Падает снег уныло.
Вечер уже. Темно.
Все, что когда-то было,
Снегом занесено.

«Занавес!» - крикнул кто-то,
Снежная пелена,
Все замела пустоты.
Вот уж глядишь – стена.

Кто эту стену строил?
Я? Или может, ты?
Нет мне с тех пор покоя,
Как сожжены мосты.

Что-то ушло с тобою.
Что это? Кто бы знал.
Словно бы ворожбою
Вдруг сам не свой я стал.

Вновь убегаю в полночь
Мчусь, не жалея сил,
Тщась хоть на миг восполнить
То, что вернуть просил.

И, захлебнувшись бегом,
Пробую вновь и вновь
Я отыскать под снегом
Нашу с тобой любовь…

Время тянется вечно, между двумя линиями метро, между дорогой домой и дорогой в тебе.
Мне не хватает твоих прикосновений, твоих нежных объятий и сладких поцелуев. Мне не хватает твоего дыхания по ночам, твоего тепла по утрам и фраз: "С добрым утром!"
Мне не хочется просыпаться утром по тому что тебя рядом нет.

Любовь. Два ангела целуют
Реснички милых сонных глаз.
Люблю тебя. Пусть ангелы танцуют
И от невзгод оберегают нас.
Меня ты любишь. Свет в глазах играет
Суетной жизни освещая путь.
Ты будешь рядом. Сердце замирает,
Покой и радость наполняют грудь.
Я не предам. Я слова не нарушу —
Ты воздух мой, тобою лишь дышу.
Я раны заживлю, согрею душу.
И ты меня не предавай — прошу.
Я рядом буду. От тоски и бед
В объятиях своих тебя укрою,
Во мраке ночи для тебя зажгу я свет,
Ты только будь всегда рядом со мною.
Ты не обманывай меня. Любовь
Коварной ложью убивая.
Ложь для любви — страшней ножа.
Глупцов ошибка роковая.
Во мне не сомневайся. Я люблю,
Ты только у любви проси совета.
Лишь для тебя её я бережно храню,
В сомненье лишь любовь даст все ответы.
Убей гордыню. Враг она любви,
Туманит разум, сердце ослепляет.
Гордыня стены строит — не мосты,
Влюбленных друг от друга отдаляя.
Любовь с тобою нас благословила,
И ангелов-хранителей дала,
И две души в одну соединила
А для души единой — два крыла.
И, если внемлешь ты моей мольбе,
И, если веришь, что любовь всесильна,
Я жизнь свою дарю навек тебе.
Перед любовью даже смерть бессильна.
♥

мне немного лет - всего 13.
Он на полгода младше, ходим в один клас. Мы с ним с детства знакомы - были хорошими друзьями. До четвертого класа.
В четвёртиом класе у нас вместо физ-ры началось плавание. Весело было! Басейн огромный! Розделен на две ровные части лишь верёвкой. Тоесть за буйки не заплывать. Но запретный плод сладок. Мальчишки всё время ныряли и под водой нас пугали - то за живот щипнут, то за ногу. Был у них главный тот самый друг детства - Саша. В этот год всё и началось. С начала года он начал провожать меня до дома. Вот в процессе регулярного общения я потихоньку стала влюбляться... От его мягких красивых фолос цвета блонди глубоких, как океан, и голубых, как небо глаз я просто сходила с ума.Прошел где-то месяц. Я втюрилась по уши, а к нашим прогулкам до дома присоединилась наша однокласница, которую все называли толстой, и она тоже не ровно к нему дышала... Но это совсем другая история.
Как-то в сети я у него спросила - кого ты любмшь? Я перечислила все девочек с нашого класа, кроме себя, ведь я не верила, что сказки реальны. Но он поломался и ответил, что меня. О вышел с страницы, а я сидела как в воду опущеная...

Всем привет.Я хочу рассказать о моем первом поцелуе.
Я познакомилась с мальчиком по интернету.Он старше меня на 3 года с половиной.Мы жили далеко от друг друга.Он знал о моих чувствах, но я ему была просто хорошей подругой.В один прекрасный момент я со своим классом поехала в тот город.Ну мы с ним там встлохретились.Радость была безумная.Мы говорили обо всем, смеялись .Мы решили поиграть в игру "правда или действие".Когда он выбрал "действие", то я ему сказала, чтобы он поцеловал меня, необязательно в губы.Он сказал мне встать, а потом взял меня за плечи и поцеловал.Это было незабываемое.Я тогда просто не понимала, что происходит.Я была на седьмом небе от счастья.Охх.
Всем любви.

Я живой человек и могу ошибаться:
Все вышло так глупо и в этот момент.
Одно лишь, за что могу сильно бояться -
Что ты не простишь этот мой инцидент.

Прости меня. Знаю, что я виновата.
Понятна вся боль, что тебе принесла.
Достаточно мне одного только взгляда,
Почувствовать чтобы: простима вина.

Ты прости меня, любимый,
За то, что ветрена порой бываю,
За то, что на твои слова любви
Я лишь одной улыбкой отвечаю.

Ты для меня - надежда и опора,
Ты нужен мне, как парус кораблю!
Прости еще раз, и пойми, что в этой жизни
Лишь одного тебя так сильно я люблю!

Небо серое. Жемчужное. Вот и не вижу.
Кого я обманываю? Тебя? Себя? Тех, кто оказался в это впутан?... Много чести! Для нас, для всех…
Ты – что? Рядом? Ты ли рядом со мной, прогоняя меня? Ты ли рядом, отталкивая и воздвигая барьер столь сильный, что сам в него поверил? Я тебя умоляю…
Станешь человеком? Простым, таким как все… нет, таким как многие… Станешь? А я уже не прошу для себя, прошло это время. Эгоисткой и останусь, знаю… Пагубная черта от людей. Не отнять.
Я больше не хочу так делать, слышишь? Веришь? Конечно… конечно скажешь “да”. Тебе ли мне не поверить? Ты всегда говорил правду, я отвечала тем же. А теперь?
Нет, что ты! Ни я, ни ты – никто не предавал! Упасите, Высшие, что за слова! Хотя… это твои или мои? Не важно, и впрямь… Уходишь.
Что, опять? Насовсем? Говори дальше, я пропущу свою речь, перечитаешь ее “после”, она “до” была… Там, где-то, видишь? Посмотри получше…
Да, что ты сказал? Конечно… я позову. Если нужна будет помощь? Создашь такую ситуацию? Ах, сам не придешь… правда? Всегда придумывал причины меня оставить. Да-да, как раз здесь, рядом. И я оставалась…

Доброго вечера...
Я так и не решаюсь сказать тебе всего этого... Почему? Ты не умеешь слышать мои слова и понимать мои чувства... Ты говоришь все время "Да, я понял, я все знаю. Я переживаю все вместе с тобой..." Но ты же не знаешь, что я знаю другое... Я вижу, что ты от всего сердца пытаешься понять меня, потому что любишь... Но ты все же не понимаешь.
Наверное, от этого все наши ссоры, все препирания, до того бессмысленные, что взаимная обида уже становится принципом "Кто первый уступит", а не действительно чем-то серьезным... Но так или иначе, ссоры - всегда плохо. Наверное, такие как у нас - особенно. Ведь уступить другому всегда сложно, а тем более, если понимаешь что в сущности - дело пустяк... но разве кто-то первый признается, что он заварил и разогрел кашу из ничего?
Ни я, ни ты... мы оба не такие. И все же ты идешь на компромисс... ради меня, ради себя... ради нас, как ты говоришь...
Знаешь, я верю в это мы...

Через подругу я познакомилась с молодым человеком. Знакомство наше было через соц.сеть, парень лучший друг парня моей подруги. Старше меня, мне 18 лет, а ему 20.
Несколько дней мы общались в соц.сети, узнавали друг друга. Как оказалось, у нас один знак зодиака, дни рождения с разницей в 2 дня. Он сказал, что это очень хорошо, сделал разные намеки, что у его брата и жены тоже один знак зодиака. А вчера парень предложил в понедельник сходить на хоккей, сказал что билеты уже у него. Он очень любит хоккей, болеет за любимую команду и почти не пропускает игры.
Я же к хоккею отношусь спокойно, если не сказать что вообще никак. Да и идти на первую встречу, узнавать друг друга в жизни на шумную игру, где поговорить будет невозможно..Это не совсем удобно.

Боюсь, если откажусь, он может обидеться, или снова через несколько дней пригласит на следующею игру.

Брутал...

Я решилась тоже завести свой дневник.
Мне не нужны комментарии, советы и тому подобное - эта тема только моя, поэтому огромная просьба читающим не лезть в мою душу в своих ботинках.
Кто я и что я? Я Девочка, живущая в сети.
Есть ли я? Да. Я хожу каждый день по улицам любимого города Находки. Дышу тем же воздухом, что и вы. Проезжаю каждый день по той же дороге, что и вы.
Красива ли я? Нет, пожалуй. Но как и любая девушка хочу тихого женского счастья. Ищу своего мужчину, жду его, представляю его. А его все нет и нет… Я не отчаиваюсь, я знаю, что когда-нибудь все равно мы встретимся и будем вместе навсегда.
Но хватит лирики.
Я не только мечтаю, но и делаю конкретные шаги, чтобы найти своего мужчину.
Подруга лучшая моя знакомится с мужчинами по интернету, и мне посоветовала. Я зарегистрировалась, познакомилась с одним парнем. Алексеем.
Сколько же мы проболтали с ним по телефону! Столько часов! Не знаю почему, но я его представляла таким брутальным высоким брюнетом с карими глазами. Представляла нашу встречу, поцелуи. Боялась встречи с ним, как бы в первый раз знакомлюсь таким образом.

Веришь, я даже стих сочинил.Когда ты целовалась не со мной. Ревность... Потом как нибудь прочитаю, если захочешь. Ну а сейчас мне просто грустно по поводу того, что всё заканчивается вот так. Холодом, презрением и ненавитью. Я же знаю, ты не простишь. Я тоже не прощу. Но всё равно удачи тебе.

Сергея и Я

Макс вернулся из армии, Сергею поломал в драке ребра и нос, пригрозил ко мне не подходить больше, сказал что любит меня безумно, что два года жил одной мечтой, что скоро увидит меня и женится на мне. И сказал мне, что если я захочу быть с Сергеем он его уничтожит, потому что терять ему нечего, а за свою любовь он готов драться до конца.
И я сломалась.Это сейчас я понимаю, что это был обыкновенный шантаж. Был крик души слабого человека, который хотел удержать меня хотя бы силой. Я перестала встречаться с Сергеем,попросила его дать мне немного времени побыть одной, переждать этот момент, мне так нужна была его поддержка, его понимание, мне так трудно было одной справиться со сложившейся ситуацией, но Сергей не стал меня добиваться, он меня не понял и не простил.
Мы еще полгода учились вместе с Сергеем, я пыталась что то объяснить, я знала что люблю его, что не хочу потерять, но Макс, тот самый парень из армии, приходил к нам на занятия и не давал нам жизни. Следил за мной, провожал за спиной до дома. И признаюсь честно я была даже в какой то миг этим польщена, как же меня так добиваются.

Школа осталась за плечами. Впереди новый виток жизни. Колледж.
Новые люди, новые лица, новые впечатления.
Мы познакомились с Сергеем и сразу поняли, что это судьба. Мы учились в одной группе, сидели за одной партой, дышали одним воздухом. Мы влюбились друг в друга и сразу стали встречаться. Писали друг другу стихи, Сергей посвящал мне песни, носил на руках, обожал, все свободное время мы проводили вместе. Было счастье была бескрайняя и, как тогда казалось, безграничная любовь.
Сейчас с позиции новых лет я понимаю что та беззаботная жизнь была похожа на сказку. И я очень благодарна Сереже за это чудо.
Конечно были ссоры, но какое сладкое нам казалось примирение. Только одно омрачало мои чувства, это Сережино увлечение, его музыка.Он мечтал стать музыкантом, таким как Галанин или Гребенщиков, уехать в Моску, творить. Говорил, что семья ему пока не нужна, может потом лет через 7, а пока...Но я ведь тоже не собиралась замуж, поэтому мы быстро об этом забывали и продолжали радоваться жизни.