Мне всегда хотелось, тебя обнять и целовать, ( но всего привсего) и чтобы ты, был всегда рядом. Но ,не чувствовала, и не ощущала, что нужна тебе, и дорога тебе. Я видела, и чувствовала, твоё пренебрежение собою, иногда, мне казалось, что я не приятна тебе. Мне хотедось, быть рядом, и я была рядом, ты, не представляешь насколько, но, всегда понимала, и видела, что не нужна. И мне всегда, об этом говорили другие люди. Мне хотелось, взять тебя за руку, и увести ото всех, где только ты, и я. Но, я хорошо понимала, что это бесполезно, и я всегда, это понимала. Я ждала этого, и от тебя, я не боялась, просто все понимала, что этого никогда, не произойдёт. Сейчас, я прекрасно понимаю, что мы разные, и я привыкла, жить без тебя, хотя сам знаешь, как мне живется, без любимого человека. Я пыталась, забыть тебя, и даже, полюбить, много разных людей, но это "вакуум", и что-то похожее на аквариум. Иногда, я и рада, что все так, а не иначе. Мы настолько разные, что не прижились бы вместе. Я пыталась общаться с людьми, с кем мы совпадаем, во всем, но все равно в сердце, и душе, только ты один. Я все примеряла, на себя, и во всех людях, пыталась видеть, твои черты, но, ты ведь такой один.

У нас сразу, все пошло, не так, что-то не заладилось(третие лица, завистливые люди, боязнь любви, не возможность, нормально поговорить, как все люди разговаривают, на нормальном языке), поэтому, все идёт, и складывается наперекосяк. Знаешь многие люди, думают о том, что они только правы, в какой-нибудь ситуации, но ошибаются, мы все ошибаемся. Я иногда, просто, не понимаю где ты настоящий, и не играешь, поэтому тоже, не знаю, как себя вести, и веду себя, как ты. Иногда, ниточки ситуаций, и чего-то странного, и не понятного, складываются, из мелочей. Честно говоря, я не понимаю, что происходит, я и не могу понять, потому что, кругом и везде, одни загадки, и тайны, и все, ведут себя так, а не прямо. Мы даже, по имени, друг друга, назвать не можем. Но буду, говорить за себя, ибо о тебе, ничего не понимаю. Ты не знаешь, что я пережила, на пути к тебе, какие плохие люди, мне попадались, и окружают тебя. Но я наверное, совсем не мудрый человек, все это говорить тебе, человек должен, сам понять, и прийти к этому сам, а если нет и увы, то это, его жизнь. Твоя жизнь. Мне так многое, нужно сказать тебе, а иногда, не хочется ничего, не хочется выходит, из комфорта.

Здравствуй, «мой» Женя. Я не знаю, что писать. Но знаю, мне это нужно. Именно сегодня я с тобой хочу попрощаться. Я так устала видеть тебя во снах, я так устала думать «А если бы». Я так устала думать о тебе. Но я скажу тебе точно, я знаю, что такое любить, и скажу тебе за это спасибо. Спасибо тебе за эти чувства, за эту любовь, но прошу отпусти. Мое сердце не спокойно. Я не понимаю, что за связь между нами, и почему я так тебя чувствую. Интересно, есть ли такие ощущения у тебя. Но знаю, ты любил меня каждой клеткой своего сердца. Спасибо родной тебе за это. И прости. Прости. Прости, что побоялась, прости, что не пошла наперекор родителям, прости, что сдалась. Но знай, я умирала. Я клянусь всем, что не знаю как вылезла, и не знаю вылезла ли я. Я знаю, тебе было еще хуже, знаю, но я не могла, не могла. Пусть меня сожрут все дьяволы Ада, но только мы с тобой понимаем, что между нами было, а может и есть. Я не знаю. Как тебя вычеркнуть из жизни. Как забыть. Вообще все. Не хочу это помнить. Сейчас у меня семья. Муж. Сынок. Боже, какой он чудный. Хулиган еще тот, нервишки шалят, я не имею права его обидеть, обидеть свою семью, я их люблю.

Мне не удобно за то, что недавно посылала. В душе я совсем другой человек. Поэтому, стоит в этой жизни уметь, и учится думать, и думать прежде, чем что-то сделать. Но, ты действительно не можешь себе представить то, как я тебя люблю, и буду любить на протедение всей нашей вечности. Да, звучит конечно наивно, и нужно. Я давно писала для тебя лично икону. Это ангел хранель для Александра. Но, я не знала, как тебе её "вручить" , а сейчас даже, и не знаю, читаешь ли ты все лично, и сам . Хотя, это не важно, и лучше бы не читал. Когда я писала иконку , то это видел мой один дедушка, его тоже зовут Александр, а семье он у нас второй, дедушка подумал, что это для них, для старичков это важно, им важно наше внимание, наша забота, наша любовь, так ангел хранитель Александр, и остался у старичков. Бабушка, ведала мне, чтобы я заброла иконку, но мне не удобно. Я не думаю, что для тебя это так ценно, прости если не прова. Я думаю, ты сейчас смеёшься, если все это читаешь, или прочитал бы. Но, я считаю это икона, и для тебя тоже, ведь я писала её для тебя, и думала о тебе, где бы она не находилась сейчас. Я бы очень хотела, чтобы у тебя все было хорошо, и у твоих близких, и родных.

Я смогла в своей жизни, не жить, как моя семья, и я хочу не стать, такой каким был мой папа, он пил, а потом ушёл на тот свет. При этом у него была хорошая семья, и хорошая жизнь. Толком не зная, многих вещей в этой жизни, мне хочется делать то, что делал мой папа, но я понимаю, что это не правильно, но ты человек, который наверное с этим не согласился бы, ты ведь не делаешь мне добра, а мои друзья уверяют меня, что ты делаешь мне плохого по сей день. Это тоже все не правильно, и самой себе, мне не своственно. Это выглядит странно, и как у всех, а мне напоминает моих кограз вот моих друзей, но в "здравии" , и не под "стрессом" , я бы не стала откровенничать, писать послания, слать что-то ещё , поэтому я, и говорила, что мы, влюбленные люди, уязвимы. Но, больше всего, мне жалко мою семью, если я потеряю саму себя, и стану такой, как папа. Ведь , с человеком всегда должен быть кто-то в трудные минуты, у меня нету, и не было никогда никого. Кто пытался остаться в моей жизни, и остаётся по сей день, увы, мне эти люди никак не нужны, вот и, из моих уст звучат жестокие слова.

Мне кажется, что никогда, и не кому, не стоит говорить о своей семье ни плохо, ни хорошо тоже, потому что люди все равно увидят то, что хотят видеть. Я не знаю, что по лучше настоящий курильщик, или тот, кто нюхает этот самый запах, то есть люди, которые распространяют про кого-то слухи, или те кто с радостью выносят это в свет, и не всегда, так как есть. Я в своей жизни, и на своём пути, встречала много людей, и много разных семей тоже встречала. Я видела своими глазами семьи, те как нам показывают в фильмах, где родители не любят своих детей, мало того, они не любят самих себя, где родители обижают своих чат, а когда чато выпостают, то обижает и родителей, и других людей тоже, потому что по другому они просто не умеют. У меня же, очень хорошая семья. У меня их две. Две большие семьи. Мы жили всегда очень бедно прибедно. Но, в моей семье никогда не было того, что было в других семьях, и быть не могло. В моей семье все друг друга очень любят, но по своему. В детстве мама меня била. Я это забываю, даже тогда, когда ведаю о своей жизни. Мама просила у меня за это прощение. Мне всегда казалось, это нормальным, и будтобы так нужно.

Любовь - она очень уязвива. Влюбленные люди уязвими. Главное, искать в ней что-то хорошее, и светлое, а не уходить в себя, и становится злым человеком. Меня учили не о чем не жалеть в этой жизни, если как-то произошло, значит, так нужно было. Господь, нам не даёт, то чего, мы не всилах пережить, и вынести, зато вселенная нам даёт знаки, напровляет нас, но все в жизни зависит все равно только от нас самих. Я с первых дней уже знала, и понимала, что у нас ничего не получится, но живя чувствами привычными нам всем, людям, жила надеждами, и мечтами. На пути всегда представляется, что если есть любовь, то все можно пережить, и вынесли, как говорят "В огонь, и воду", но в реальной жизни все обстоит далеко не так. Почему, многие браки, и люди живут вместе не по- любви. Они привыкают к друг другу, и становятся действительно родными друг другу людьми, они любят, и дорожат друг другом, но другой любовью. Потому что в жизни, люди действительно выберают "себе партнёра по жизни", выберают не сердцем, душой, и телом, а головой. Я тоже всегда, верила, и думала, а как же настоящая любовь, и верила в то, что любовь" побеждает все", но это не так. Мы с тобой слишком разные, чтобы быть вместе.