Знаете, когда я встречалась с ним, мне было так тяжело, потому что он прилетал и улетал так часто, что в конце я уже не могла насладиться моментами когда он рядом, потому что считала сколько дней мне осталось еще видеть его и чувствовать его нежность на себе, а когда он улетал я считала дни, когда же наконец он прилетит... чтоб опять считать дни, сколько нам еще осталось...

Когда я нуждалась в нем, а за окнами были разные города, и такое большое расстояние разделяло нас, тогда казалось, что в одном часе любви протекает целая жизнь...

И мне не нужен был никто, потому что когда он был и когда его не было рядом, он занимал все мое время... и в эти моменты начинаешь понимать, когда любишь - нет смысла изменять, ...

Мы вместе узнавали и забывали обо всем, мы ссорились под давлением наших проблем, а потом мирились и жалели, что потеряли эти считанные дни на обиды, мы доверяли... , но как бы мы не доверяли, мы все равно ревновали, потому что знали о том, что крайне трудно уберечь то, что нравится многим...

Здравствуй, Саш.
Я пишу тебе, потому что всегда хочу сказать одно слово. Люблю. Но не могу. Почему? Не потому что боюсь того, что ты не любишь. Я знаю, что не любишь. Я просто не хочу, чтобы наши отношения изменились. Наше положение и так довольно шаткое.
Хочу обнять тебя, хочу поцеловать тебя, хочу уткнуться тебе головой в плечо и шептать не переставая: "Люблю, люблю, люблю! Ты мой, слышишь, мой! Ты только мой! Мой, мой, мой...Мой и больше ничей." А ты бы меня слушал, молчал и счастливо улыбался в знак согласия. Но такое просто невозможно. Даже если ты приветлив со мной и мил, я знаю, чувствую, что ты меня не любишь. Не любишь, потому что я не такая яркая как отальные твои девушки, занудная, странная, неинтересная. Я знаю, что мне ничего не светит, но все равно постоянно про себя повторяю это надоедливое слово люблю. Как же оно надоело...

верить ли в дружбу между мужчиной и женщиной ?каждый выбирает сам...и порой приходит разочарование ...я думала мы с ним дружим и понимаем друг друга ...мне нравилось в нем все ,я могла ему доверить самое сокравенное порой мне казалось он меня понимает так как никто другой, я ему рассказывала все о мальчиках,о том что я делала и чего хотела бы сделать в жизни ..мы часто смеялись над моими глупостями ...я встречалась с мальчишками и рассказывала нелепые ситуации ....но никогда не понимала почему у него нет девушки ,прошло 2 года он уехал поступать и мы долго не общались ...от нечего делать я решила прочитать переписку нашу с ним *N*давности и я многое увидела он хотел сказать что любит меня а я не давала ему этой возможности всегда перебивав его ...когда он приехал в родные края мы встретились с ним и я увидела перед собой не мальчишку с которым мы могли подурачиться а взрослого парня он держал в руке букет белых роз и какие-то листочки непонятные казавшиеся для меня это были письма ,письма неотравленные мне ,он боялся признаться мне что любит и хочет быть со мной ...боялся потерять дружбу...а я боялась обрести любовь...из-за глупости люди теряют самое ценное что у них есть...я хочу

У меня выросли крылья... нет, нет не от того что пришла весна, а от того что закончилась боль, боль которая мне не давала покоя все эти годы. Но в мою жизнь ворвался ты, такой родной и самый, самый..... Так жаль , что не могу видеть тебя, ласкать твои нежные пальцы, целовать твои сладкие губы..... Как же сложно быть в дали от тебя, от самого родного и близкого человека.Знаю, мы не будем вместе никогда, но я всегда буду принадлежать только тебе, тебе одному.Моё сердце будет болеть если тебе плохо, моя душа будет смотреть на тебя с высока и оберегать от этого жестокого мира, ты самый родной человечек на этой земле... Как жаль, что мы встретились так поздно, что не в силах изменить наши судьбы....но быть может в другой жизни мы будем вместе.Олежек очень люблю и умираю от этого, ты моё счастье, ты моя радость и пусть между нами расстояние в сотни километров ..... я все равно чувствую тебя, твоё тепло, твоё дыханье. Ты самый нежный и чуткий, я счастлива, что на моём пути мне встретился ты.......

за что мне это? за что жизнь устроила перекресток из наших дорог? дорог, которые расходятся по своим сторонам. И мы знали это..Все бы неплохо, если бы не авария на перекрестке, слишком тяжела она была для того водителя.

Хочу к тебе. Ты так далеко. Ты в другом городе. Ты старше меня на 7 лет. Ты никак не можешь жениться, страдаешь от этого. Умоляю тебя, дождись меня, мне только 14. Я полюбила тебя с первого взгляда, я посвящаю тебе стихи, я люблю тебя. Умоляю, только дождись. Не знаю, что будет, если ты женишься, я буду ходить с разбитым сердцем, насилу улыбаться кому-то, понимая, что теперь ты никогда уже не сможешь быть моим. Наши пути жизни идут параллельно и пока ты не женишься будет шанс, вероятность, что когда-нибудь твоя дорога повернет на 1 градус в сторону моего пути. И когда-нибудь, когда мы достигнем точки пересечения, этот момент будет лучшим в моей жизни. Но если ты женишься, ты повернешь на 180 градусов. И у меня не будет шанса увидеть тебя. Пожалуйста, не делай этого, дай мне шанс, услышь меня!!! Подсознанием я знаю, что это невозможно, но сердце умирает и хочется в это верить. Ты даже не знаешь, что где-то сижу я и пишу о тебе, описываю все наши случайные встречи взглядами, твой каждый вздох, движение, слово. О, я люблю в тебе все. Твой низкий рост, голубые, подобные чистейшей в мире реке, как будто только что растаявшие льдинки, глаза.

Привет.
Ты знаешь, все хорошо. Я радуюсь жизни, с каждым днем все чаще выходит из-за облаков солнце, У нас тут возле моря оно чаще светит, чем у вас там, в городе. Воздух хороший. Свежий воздух. Он наполнен кислородом.
Встаю я рано, с рассветом. Ты знаешь, я стала вставать рано и ложиться раньше. Мне теперь не нужно ждать тебя до самой ночи и несколькими часами позже после заката я уже сплю. Мне так больше нравится. Я чувствую себя здорово. Как-то внутри все лучше работает.
На работе тоже все хорошо. Да, кстати, я поменяла работу.
И еще что-то во мне поменялось. Что-то очень важное.
Мне снова хочется путешествовать. И мне снова хочется писать. Я этому так рада, я даже не могу тебе передать этого. Ты все равно не поймешь.
Мне кажется, я стала свободней..
И еще ты знаешь, это немного грустно. Мне кажется, я разучилась любить. В том понимании, которое было у меня раньше. Я никого никогда больше не полюблю той любовью, которая была у меня раньше. Это грустно. И в то же время, возможно, это называется мудростью…

Сегодня я позволю себе слабость посмотреть на твои фото в последний раз, шепотом произнести твое имя, вспомнить твои поцелуи...Жанмарко...я никогда никого не встречала с таким именем...Я должна тебя забыть здесь и сейчас. Уже давно удален твой номер, уже давно не жду тебя...или обманываю себя и немного надеюсь что ты еще появишься и задержишься в моей жизни. Я так хотела верить твоим словам, твоим фразам, твоим обещаниям. А поверив ужаснулась потому что поняла что ты врал мне но было уже поздно. Gianmarco...Жанмарко я так обожаю твое имя, так обожаю твой запах, твой голос...сладкий обманщик. Я должна тебя забыть здесь и сейчас. Как же это сделать? Зачем ты так засел глубоко в моих мыслях? Ах зачем ты мне повстречался в моей жизни? Я удаляю твои фото одну за одной, забываю каждый разговор, каждое твое слово, все о тебе выбрасываю из своего сознания. Ты больше не существуешь для меня. Иди, лети бабочка...прощай!

Я любила тебя..Ты же ето знаэш.Но ты был так неприступин..До боли любила..плакала каждый раз....А видя тебя млела на глазах...Но ты ..да тебе наплевать.Если б не моя подруга то наверно жызни бы лишылась..Но потом поняла что ты нестоеш меня ни капли ведь ты же такой модный, популярный и крутой , а я простая но я лучше.Я буду жыть но как насчет тебя..Думаю через много лет ты вспомнишь про меня но будет поздно , да ты пожелееш что тогда давно не обатил на меня внимания но я тогда буду далеко
И ще извиня меня.....За то что так лекго здалась..Ничего не вернуть..
Я последный раз скажу тебе ети слова......Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
ПРОЩАЙ

В самые светлые моменты твоей жизни, когда ты счастлив, когда ты любишь, и любим… в игру вступает прошлое. То самое прошлое, ради которого ты когда-то был готов пожертвовать всем своим будущим. То самое прошлое, которое оттолкнуло тебя и усмехнулось, когда ты стоял на пороге его дома с глазами полными слез и с сердцем, полным надежд… Ты проклял его. Казалось даже, что возненавидел, и пообещал стать счастливым и без него.
Но сейчас, когда оно так рядом, когда голос этого прошлого шепчет тебе о том, что было, когда в письмах полных сожаления и раскаяния от него, ты всё еще что-то видишь…
Ты начинаешь бояться. Бояться того, что оно может сделать с тобой снова, того, что ты не сможешь оценить все свое теперешнее богатство и потянуться к этому туманному, темному, призрачному…
Дай мне сил устоять, и не предать того, кто так верит мне…

мне кажется-я умираю
от глупой ревности бешусь
как мотылек в огне сгораю
но все равно на пламя рвусь
ты мой огонь!
меня сжигаешь ты ярким пламенем своим
и кажется-не замечаешь
ЧТО Я ЖИВУ ТОБОЙ ОДНИМ
СЕЙЧАС ЛИШЬ КРЫЛЬЯ ОБГОРЕЛИ
УЖЕ ЛЕТАТЬ Я НЕ МОГУ
И ХОЧЕТСЯ СПОСИТЬ:О БОЖЕ!
ЗА ЧТО ?Я ПЕРЕД КЕМ В ДОЛГУ?

..чудовище моё, ты меня конечно бесишь, но день без тебя становится каторгой, и ночью спать без тебя ну никак нельзя..всё так сложно и вроде бы так просто
..просто быть рядом, ведь для счастья многого и не надо
ЯЛТ, Псина :*

я умираю...

нет, скорее я схожу с ума и мне кажется, что умираю...

... когда уже просто никому не нужна, то ...

мне казалось, что столько еще не сказано..., не сделано..., но это только казалось. потому что мне больше нечего сдесь делать, и нечего сказать

это мое последнее,  прощальное ... многоточие

я всех вас любила

я старалась не жаловаться и не унывать, но видимо не на столько сильна.

Боже как ты красив!!! Как я люблю тебя мой милый!!! Как я хочу до тебя дотронуться ,обнять и разговаривать обо всём на свете!!!Как жаль,что ты никогда меня не полюбишь по настоящему,искренне.Я просто хочу любоваться тобой каждый день.Я люблю тебя:*

Его больше нет, он умер в автокатастрофе 4 месяца назад, а мы так мечтали о будущем, что будем вместе не смотря не на что... И теперь пытаюсь жить дальше, ну не получается ничего, без него всё черно-белое, ищу его в других, постоянно говорю о нем. Только он понимал меня... Мы были вместе больше 3-х лет, знали друг о друге все, а теперь все закончилось, нет его... Нет ничего ужасней чем потерять любимого, пишу и плачу от безвыходности. знали бы вы как я хочу быть с ним рядом, жду этого момента каждый день.Знаете, если бы не мои родители, я бы ушла за ним, ну нет надо думать о них, о том что есть те, которым гораздо хуже чем мне. Просто не знаю как быть дальше, как жить без него...

Грязная курилка в магазине , возле колледжа. Она сидит и курит его любимые сигареты. Противные до тошноты..сама не зная, зачем это делает. И никто не поймет, о чем она думает в этот момент. Этот стеклянный взгляд в никуда больше не нарушат слезы - она обещала себе быть сильной. Ведь ей было так не приятно терпеть как всякие чужие люди пытаются ее утешить, когда очень хотелось плакать.. по четыреста раз отвечать на вопрос «Что случилось?» , будто кого то волнуют ее проблемы. Тем более что на этот раз проблема была решена. Вроде бы..
Так старается смотреться со стороны веселой. Устает под вечер. Как и сегодня устала. Идет домой с поникшей головой, дождь..откуда он взялся вообще в январе? Все рисунки, неаккуратно запиханные в сумку, наверное, промокли. Слякоть..Она смотрела на отражение прохожих в лужах, в наушниках играла какая то музыка, она ее совсем не слушала.. Ей просто хотелось .. наверное ничего не хотелось. Было даже все равно, что пропахла сигаретами и мама дома..Завтра экзамен, третья бессонная ночь..он не любил когда она не спала.

Удалив все что потеряло смысл или просто все что связанно с тобой я пытаюсь остановиться, вот черт.. delete и на покой.
/одними только губами/ сумасшедшие тоже умеют любить.
/крик/ а кто знал, что кроме, как Надежды.... /хрипловато/ нет ничего у них.
Ты вроде помогаешь, да потому что человек болен и должен, а может обязан надеяться на светлое, но вскоре он привязывается, а после влюбляется. Ты не замечаешь этого.. ну что с него? Он же болен.
И все как бы в своей череде.. прогулки. Мандарины. Цветы. И.. улыбки. Очень много. Много-много улыбок. Теплых и как бы искренних и только ты знаешь, что так ты улыбаешься не только ему или ей. Ты так всем в глаза смотришь и говоришь тихим шепотом: "все-все хорошо будет, ты только верь". А он/она верят в то что все будет хорошо, только вот не просто хорошо, а именно с тобой. И ты продолжаешь не понимая. Окружающие смотрят и видят все это говорят тебе об этом, а ты?
/улыбка или смех/ да все в порядке она/он же просто болен (ты не думаешь, что тобой) просто болен чем-то другим, но не допускаешь возможности, что это может быть именно ты. И только ты пытаясь вылечить наоборот можешь запустить болезнь.

Печаль моя – теперь мой кислород.
Ты – большой смысл моей едва начавшейся жизни.
Я просыпаюсь, беру телефон и надеюсь ты напишешь мне что-нибудь приятное..как раньше. Помнишь? А экран пустой, только время напоминает о том, что я опаздываю на учебу. Собирая сумку – кладу туда тетрадки, пенал, перчатки, и альбом с письмами тебе, в нем же хранится твоя фотография.. Вот так с самого утра, каждый день я думаю о тебе.
Самое дурацкое – это когда остаешься одна, наедине с собой и некому перебить текущие мысли.. Вот так я нечаянно начала плакать в автобусе.. Мне так не выносимо захотелось чувствовать тебя рядом, в этом холодном,сером городе.. Хотелось слушать твой голос , а не бессмысленную болтовню пассажиров.. Вместа утреннего мороза хотелось чувствовать твою руку в своей.. Я бы тебя ни за что не отпускала.. А ты ушел сам. Не сказав ничего….что происходит я видимо должна сама понимать.. Что делать с этим следом в душе, который оставил ты? Наверное я сберегу его.. Ведь Любовь это невероятное чувтво, которое у каждого человека проявляется по своему.

-я люблю тебя.

Да. Буду писать тебе письмо. Сейчас очень много мыслей в голове и очень мало сдерживающих факторов. Пить плохо, но так легко. Особенно вкусное французское вино под приятную музыку.

Особенно с тобой. Ты был тогда рядом, а впереди было так много времени, нашего времени, которое не нужно было с кем-то делить, которое казалось бесконечным. Можно было рассказывать тебе всякие глупости, лежать на ковре и обнимать тебя, а, главное, понимать, что тебе со мной хорошо и что я единственная для тебя в этот момент. Просто любить тебя. Нежно и спокойно или, наоборот, страстно и ярко. Нет, любить тебя непросто, даже очень непросто.

Здравствуй, Саша.

Людям всегда все воздается, это сто процентов. Мой мозг не хотел это принимать. Но теперь на твоем примере я очень четко понимаю. И тот факт, что я умираю каждый раз, когда тебя вижу - это почти ничто за все то, что я делала противоположному полу. Так что ты мой первый круг ада.

А когда я вижу, что ты счастлив и без меня, что и без меня у тебя все отлично, что и без меня ты спишь, кушаешь, слушаешь музыку, смотришь на деревья, разговариваешь по телефону, напиваешься. А я не могу это делать без тебя или хотя бы без мысли о тебе. Да, Саша, я перешла даже свою черту, у меня всегда была черта за которую переходить в любви к кому-то нельзя. а я перешла. Так что все очень серьезно. Серьезнее может быть только война в Ираке.

И наверно правильнее тебя не видеть, про тебя ничего не слышать и выкинуть тебя из головы. Но благодаря тому, что мы знаем друг друга давно и у нас много общих знакомых - это нереально. И может быть и хорошо, т. к. без этих моментов я бы уже давно бросила университет, ушла из дома и застрелилась.

А так иногда ты даже смотришь на меня.

Любимый мой, каждый вечер засыпаю с улыбкой на лице, думая о тебе. Поэтому больше всего жду вечера, когда наконец смогу мечтать не думая о делах, а только о тебе:) Прокручиваю в голове прошлое... и придумываю сотни вариантов нашей встречи в будущем, моментов, проведенных вместе... Но после улыбок порой катятся слезы, как и сейчас... от того, как сильно мне хочется тебя обнять и  почувствовать твое тепло, а ты так далеко... Но все равно сплю как ангел после всего этого:)

Удивляюсь тому, как все получается в жизни. Эти неслучайные случайности:)

Знаешь, тогда, в первый раз говоря тебе "я люблю тебя", я ни на секунду не задумывалась о том, что будет дальше, как будто ничего больше не существовало: только ты и я. И не ждала ничего  от тебя в ответ. Мне было очень важно сказать тебе это, т.к. внутри таилось столько переживаний и эмоций, и... что-то еще, что разрывало сердце. Но сделать... , мне нерешительной и до ужаса стеснительной, было совсем нелегко. Зато после я почувствовала себя совсем подругому. Хоть и непереставала думать, что ты не понял меня до конца.

Прошли годы...

Ты моё отражение!

Вот ты говоришь: грущу... Не верю! Никогда не видела тебя грустным, ты все время улыбаешься, этой обалденной, ослепительно- завораживающей улыбкой, в которую невозможно не влюбиться и вот я влюбляюсь снова и снова, каждый раз как только вижу её! И я не могу не улыбаться  глядя на тебя:) Вот и получается, что мы отражаемся друг в друге.

И это происходит не только с нами. Когда тебе улыбаются незнакомые прохожие, ты не задавался вопросом: почему? Все просто - просто ты улыбался :) А они отражались и ты видел свое отражение.

Подобные люди чувствуют друг друга

Вот, цветочник, старичок, увидев меня издалека уже светится улыбкой, и всегда здоровается как будто мы лучшие друзья, а я всего два раза купила у него цветы. А как-то в субботу даже спросил как дела и пожелал доброго дня - и настроение улучшилось. Как мало надо для счастья. Улыбка расплылась на моем лице и, возможно- от неё настроение улучшилось у кого-то ещё. Или вот булочница, девушка примерно моего возраста, всегда улыбается как-то особенно, как будто чуть больше, искренней что ли, чем другим.

Мой умный, романтичный, верный, заботливый, улыбчивый, нежный, ласковый, добрый, искренний, находчивый, оригинальный, талантливый, гениальный, сильный, красивый, энергичный, жизнерадостный, остроумный, самостоятельный, с чувством юмора, полный идей и энтузиазма, независимый, решительный, спонтанный, терпеливый, сдержанный, воспитанный, отзывчивый, благородный, веселый, уверенный, непредсказуемый, бескорысный, надежный, внимательный, дружелюбный, естественный, изобретательный, загадочный, соблазнительный, исключительный, неординарный, интересный, обаятельный, неподражаемый, отзывчивый, понимающий, откровенный, сказочный, уникальный, сумашедший :), фантазер, чувственный, щедрый, ответственный, чуткий, опытный, способный, организованный, позитивный, справедливый, неотразимый, сексуальный, мужественный, инициативный, отважный, активный, творческий, культурный, галантный, доброжелательный, обходительный, добросовестный, тактичный, жизнелюбивый, вежливый, мудрый, деликатный, наблюдательный, аккуратный, общительный, волевой, оптимистичный, трудолюбивый, приветливый, старательный, увлеченный, целеустремленный, хозяйственный, Уравновешенный, гостеприимный, любознательный, серьезный, &quo