к сожалению тут нет функции письмо брату или сестре, поэтому пускай будет друг. потому что ты мой друг и всегда им будешь. с момента твоей смерти прошло уже много, я редко вспоминаю и избегаю мыслей о тебе. это меня расстраивает, мне кажется так я показываю какое-то неуважение и нелюбовь.
ты самый лучший брат, я никогда тебе этого не говорила. ты уникальный и смешной, очень талантливый и веселый. я надеюсь, что там у тебя все хорошо, я очень тебя люблю и скучаю

помнишь как ты в шутку сказал мне «представляешь, если мы когда так сильно поссоримся что перестанем здороваться друг с другом?? хотя такого никогда не будет» и через пару недель это произошло. мне было так больно что не хватит слов описать эту боль. я была как котёнок которого подобрали с помойки, а потом вернули назад.. мне так больно смотреть на то как ты сидишь с кем то другим, ты всегда сидел только со мной, все были тебе противны, все были глупы и неинтересны, но я была почему то так мила тебе..

я рада за тебя и твою девушку, но почему ты так поступил? ты знал как сильно был дорог мне, я унижалась перед всеми, друзьями, знакомыми, семьей, просто ради разговора с тобой.. ты все это знал, знал какая я ранимая, знал что я готова на все ради тебя, знал все, и даже больше чем.. счастлив ты?.. если я стоила того чтоб ты был счастлив, я рада.

я как котёнок на помойке, жду когда ты вернёшься и заберёшь меня отсюда. я сделаю все.. только забери меня.

привет! славно,что ты никогда не прочитаешь это письмо.
я хочу сказать тебе спасибо за всё! наша дружба не мерялась в подарках,красивых сториз или видео,она была самой искренней и чистой.
а помнишь как мы смеялись с людей,чья дружба прекращается просто так,без причин? вот и сами стали таким примером)
мне не хватает наших разговоров,старых разговоров. знаю,иногда вечером у нас слаживается разговор,но это разговор уже двух незнакомых людей. знаешь,несколько месяцев назад ты спросил у меня:"зачем ты всё это помнишь?",я забуду, обещаю.
и ещё,я очень хочу извиниться,что тогда не смогла ответить тебе взаимностью,сказать честно,я пожалела об этом 1000000 раз будучи повзрослее,но это не изменит сути.
недавно мы с тобой попали в отвратительную ситуацию,которая,думаю,навсегда поставит крест вообще на каком-либо общении.но знаешь, эта ситуация дала мне шанс увидеть тебя хотя бы ещё раз. ты очень изменился,к сожалению,в самую худшую сторону,что с тобой стало? ах да,я никогда не узнаю.ладно.мне тебя очень не хватает,правда,но так не может продолжаться вечность.

береги себя, пожалуйста.тысячу раз прости и тысячу раз спасибо.

Привет.
Я пишу не в первый раз письмо, которое ты никогда не прочтешь.
Хочу ли я, чтобы ты прочел? Уже и сама не знаю. Мы не общаемся уже почти год. Я хочу как-то отметить день, который считаю разрывом. Как , знаешь, точку для своего же осознания.

Ты был мне очень близок. Мы были близкими друзьями, у тебя была девушка и я ни на что не рассчитывала. Я реально просто с тобой дружила. Мне было интересно, тебе тоже. В какой-то момент мы стали очень значимыми людьми друг для друга.

В начале прошлого лета ты позвонил мне сообщить, что благодаря мне ты наконец смог начать ставить точку в своих отношениях. Тот разговор ты начал с фразы "Это начало конца!". Ты был взволнован и чувствовал себя ублюдком. И все время спрашивал, так ли это. Я уверяла, что нет. Потому что правда ведь не ублюдок. Всего лишь человек, который решил наконец подчинить свою жизнь своим желаниям, а не чужим. Я не хотела быть на чьей-то стороне и пыталась быть более менее нейтральной. Но я поддерживала твоё решение делать то, что хочешь ты. Потому что ну заколебал отдавать свою жизнь в распоряжение других.

Так вот. Ты был взволнован. И я тоже. После слов про начало конца по всему телу пробежала дрожь.

Привет..
Я все никак не могу собраться с мыслями и сказать это, наверное, сейчас самое время. Пусть мы были знакомы с тобой не так долго, всего лишь 5 месяцев, но ты стал очень дорог для меня. Я полюбила тебя как друга, и даже больше, и ты прекрасно знал об этом. Ты знал о моих чувствах, а я знала, что это не взаимно. Как то раз, мы были рядом, сидели и смотрели фильм. Я чувствовала всю твою теплоту, заботу, поддержку... Ты дал мне надежду так быстро..Но так же быстро ты ее и забрал. Зачем? Зачем ты говорил, что любишь меня, называя при этом подругой? Ты же знал, что делаешь мне больно.. Неужели тебе это нравится? Неужели тебе приятно видеть все мои страдания и шрамы на теле? Ты видишь, как я убиваюсь, и ничего не пытаешься изменить. В первую очередь в себе. Но несмотря на все твои поступки, как бы ты не делал мне больно, я все равно буду любить тебя. Любить всем сердцем и душой, потому что ты оставил в моей жизни отпечаток, который останется на всю мою жизнь. Я люблю тебя, Артем.

Привет...

В моей жизни было много всего, и приятного, и не очень. Я была когда-то депрессивной, ранимой девушкой, склонной к самоанализу. Потом жизнь показала мне, что большинство моих страданий - просто чушь, а вот они где настоящие причины для страданий... при этом словно приговаривая: знаешь что, это еще не самое дно, так что радуйся.
И я радовалась. Нахально, дерзко, несмотря на происходящее, на то что в моей жизни есть то, что уже не исправить, не починить, не выкинуть... радость и счастье переполняли меня, я дышала любовью, впитывала яркие события, придумывала сказку и приглашала в ней поучаствовать других.
Знаешь, как загораются глаза у людей, когда они попадают в сказку?
Я радовалась... и радуюсь... когда встретила тебя - это стало моей личной сказкой.
Я больше не хочу сбегать от проблем вникуда и насовсем, когда они одолевают меня. Потому что у меня появилась причина жить. Ты моя причина жить.
И мне плевать, что мы не будем вместе, что мы друзья. Нет, не просто друзья. Я мало с кем так общалась. Если вообще хоть с кем-то. Очень благодарна тебе за все.