Много раз задавала себе вопрос,что я вижу в тебе столь такого важного и особенного...Знаешь...ты заставил поверить меня в любовь с первого взгляда,с первых дней я поняла,что родней твоей души и быть ничего не может.Я признаюсь,что осознавать этот факт я не желала,отгоняла мысли прочь,уверяла себя,что это глупости и судьба нас никогда не свяжет,но как присуще каждому человеку я ошибалась...Раз за разом я неохотно понимала,что от тебя и своих собственных чувств мне не скрыться.Я не стала противиться действительности и поверила в искренность,доброту и честность нашего общения,и мне казалось,что такие чувства как у нас,переполнявшие всю душу,были самые сильные,каких не постигло ещё человечество!!!Наше расстояние...Расстояние которое мучает и терзает сердце в кровь,ЗАЧЕМ?ПОЧЕМУ?НУ почему мы так далеки друг от друга???А знаешь...может это и к лучшему?Ведь расстояние лишь усиливает желание увидеть,заставляет чаще думать,вспоминать самые тёплые моменты.Я верю...я знаю...ты не так далеко как кажется...ты рядом и днём и ночью...Я помню как мы мечтали о том,что настанет время и останемся мы одни...нас постоянно будет соединять золотая ниточка,которая никогда не оборвется,хотя и кажется со сто

Привет моя любовь! Я так долго не решалась тебе расказать о моих чувствах,но кажется что я больше не могу их скрывать от тебя... Возможно это нелепо,но я хочу сказать что без тебя мне так плохо! Когда я не вижу тебя хоть один раз в день я считаю что этот день я прожила напросно. Ты для меня как глоток свежего воздуха без которого мне не прожить. Я к тебе испытываю красивые чуства которые необъяснить! Мы общаемся с тобой только виртуально мне хотя бы такую радость иметь в своей жизни) В школе я ловлю твой волшебный взгляд, а твоя улыбка сводит меня с ума. Как? Скажи мне как? Как прожить мне без тебя? Ты яркое пятно в моей жизни, которое я не сразу заметила в этом сером обществе для меня... Как жаль что мы не вместе ведь наше чувство взаимно... Почему объясни мне мой милый. Почему я не твоя, а ты не мой? Ведь я так сильно люблю тебя!!!

Привет, я пишу это письмо потому что ни когда не смогу сказать тебе это в лицо, мы разошлись быстро 5 минут и готова... Но я не сказала главного, быстро убежала, ты привык видеть меня сильной девочкой ни когда не плачущей и не хочу чтобы меня видел такой... По-этому вот тебе письмо в котором я скажу тебе все самое важное, а главное ты не сможешь меня перебивать...

Привет, Андрей!
Как у тебя дела? Как поживаешь? Как настроение? Хотя, знаешь, меня это уже не сильно волнует. Меня теперь мало, что волнует и интересует в этой жизни. Я стала равнодушной.... ко всему....
Если б у меня была малейшая надежда на то, что ты прочтешь это письмо, я бы тебе рассказала, сколько слез повидала моя подушка за последний год. Сколько раз я пыталась тебе рассказать о своих чувствах к тебе, но в ответ получала лишь колкие шуточки твоих друзей-одноклассников. Все мои выступления на школьных вечерах были посвящены лишь тебе. На последнем Новом году, мне даже на мгновение показалось, что ты все-таки что-то испытываешь ко мне. Но танец... на который ты пригласил Катю, заставил меня вернуться на землю и взглянуть реальности в глаза. Я пообещала себе, что постараюсь забыть тебя. Но как это сделать, если ты постоянно в школе? Ты постоянно на виду.
Я устала.... Я очень сильно устала.... Я перестала радоваться каждому наступившему дню... Я разучилась искренни смеяться... Я перестала верить в любовь.... А ты был моей первой настоящей любовью.... По крайней мере, мне так хотелось думать....

Я хочу тебя видеть с искренней улыбкой, а вместо этого в твоих глазах застыла печаль. Я хочу лишь тебя одного любить и быть рядом. Я хочу, что б меня бросало в жар от твоих нежных рук, ласковых губ. Хочу, чтобы ты смотрел только в мою сторону, добивался искренне и романтично моей любви, а я бы парила в облаках от счастья.

так трудно тебе не писать
и вот пррошла только неделя
а от тебя никаких новостей,ты сказал что начнешь все заново но не сказал что в твоей новой жизни будет местоо для меня ,как я поняла его и нету.
но это не страшно так как я знаю что ты все равно рядом ,но то куда ты уходишь меня все равно пугает
я не знаю кто ты
но знаюю что без тебя бы не смогла совсем.хотя нет,коонечно же смогла бы
потому что ты лучшее что со мной случалось
я не знаю кто я для тебя
но знаю что то человек который никогда от тебя не отвернется,даже когда тебя подстригут к армии)
я знаю что тебе не лекго и мне не легко ты бы знал что со мной происходит
все так запутанно я всегда думала что люди которые меня окружают ,самые лучшие
и многово не замечала или не хотела замечать по сути кроме тебя у меня никого и нету совсем
ты никогда не прочитаешь этого к чему тебе это ,ты и так знаешь про меня все .хоть мы и никогда не были лучшими друзьями или любовниками ты для меня всегда самый родной и желанный,сказать что я скучаю не то слово и что я люблю тебя нет,это все не правда нас что то объединяет и ты это знаешь и я это знаю

Мда...прекрасно..у тебя есть девушка..Здорово..
Помнишь мы с тобой гуляли как-то и ты говорил,что никогда ещё не испытывал такого чувства,когда ты не можешь есть или пить из-за человека?..после расставания с тобой я поняла,что это такое...Помнишь ты говорил,что тебе незачем расставаться со мной,т.к. зачем встречаться с другой,когда тебе нужна я?ПОМНИШЬ?!Тогда почему ты сейчас с ней?....Помнишь как ты сказал мне,что любишь?...а я тебе не отвечала..хотя так хотела..но я боялась..и произнесла эти слова,когда мы расставались..и ты видел мои слёзы..но я не стала тебя просить дать нам второй шанс..то-ли гордая..то-ли глупая...
Ты мне сказал после того,что не любил меня..а после я ответила,что тоже не испытывала к тебе любви..и как ты мог мне поверить?

Вижу тебя и улыбаюсь. Улыбаюсь своему знакомому. Высокому и симпатичному парню. Ты ничего не знаешь. Не знаешь что я чувствую к тебе. Не знаешь моей жажды случайно встретить тебя. Обнять тебя. Чувство наполняющее меня прекрасно. Оно ласкает мне душу. Пьянит мне разум. Эйфория обняла меня и прижала к себе. Крепко-крепко. Но так нежно, как сможешь обнять только ты. Но не обнимешь. Я не хочу говорить тебе об этом. Почему? Мне страшно. Страшно перед неизвестностью. Не отнимешь ли ты у меня последний огонек,дающий мне это тепло изнутри? Не осмеешь ли? Не отвернешься ли? Конечно нет. Я уверена что ты поймешь меня. Но больше никогда не пойдешь мне навстречу той дорогой,проходящей между старыми домами. Не подойдешь ко мне, когда заметишь мою грусть. Что это на моих щеках? Слезы? О,нет, девочка моя, не плачь. Зачем ты так? Не терзай себя. Не надо. Радуйся что ты любишь. Радуйся что твоя любовь хрустальная и хрупкая.Храни эту драгоценность. Храни. Храни как самое дорогое в своей жизни. Неси ее по жизни. Это поистине прекрасное чувство...
Это письмо недосказанное. Такое же как моя любовь. Неразгаданная. Что будет дальше? Завтра я снова встречу тебя улыбкой

Милый мой... Ты мое счастье, которое появилось в моей жизни , и я так боюсь тебя потерять, что никогда не отпущу тебя. Ты будешь со мной навсегда! Я люблю тебя!милый мой!:))

Привет любимый! Сегодня 6 месяцев нашего знакомства, так получилось что мы несмогли увидится, но ведь это не по нашей воли. Знай где бы ты ненаходился, я всегда буду рядом...всегда... Наверное когда нибудь ты наёдёшь в интерете это случайное письмо и узнаешь в нём нас. До сегодняшнего дня немогу смирится с тем, как судьба может быть такой жестокой. Сначало показала мне как можно любить, а потом просто отнимает у меня всё самое дорогое что есть в моей жизни, тебя любимого. Пишу, а слёзы текут по моим щекам......Господи почему???

Почему ты такой? Почему в тебе так много принципов? Почему в тебе так много гордости? Почему ты такой принципиальный? Почему ты такой хороший? Почему ты такой честный? Как ты можешь при всем этом быть таким грубияном? Почему тебе можно оскорблять и посылать, а мне нет. Нет,я не говорю,что хочу это делать. Просто иногда эмоции берут свое. Ты же сам свои грубые слова свой мат обьяснишь тем что был зол. Да,я заслужила. Да,я накосычила. Но *ука я желаю об этом. Я не хотела этого делать. Бля*ь какая же я дура,что так сделала. *ука ненавижу себя!!
Но ты то простил меня, ведь так?
Ты меня любишь..........но
Ты выбрал очень удобную позицию. Я знаю ты теперь всю жизнь будешь меня гнобить на счет моих косяков. А я тряпка буду терпеть,потому что люблю тебя,и потому что ты относишься ко мне хорошо,только иногда у тебя бывают срывы,потому что ты хороший,потому что ты будешь заботиться обо мне и о моей семье.
Если я буду следить за тем что говорю,сдерживать эмоции и терпеть твои вспышки ярости,то все у нас будет хорошо.Ведь и твои вспышки ярости зависит от меня.
Ты любишь меня, но не дорожишь мною. Я сама виновата. Ты не держишь меня,но не даешь уйти.

Долго думала писать ли тебе это письмо… знаю, что не нужно, но не могу не написать… слишком много ты значишь для меня, чтобы можно было вот так просто, без слов уйти из твоей жизни.
Я не знаю как я буду жить без тебя. Я еще не осознала, что тебя больше не будет в моей жизни. Что я больше никогда не поговорю с тобой. Что не поздравлю тебя с днем рождения, с новым годом… не скажу как сильно люблю и как бесконечно дорого… я не хочу этого осознавать… я не верю! Ты все равно будешь со мной… в моем сердце, в моих мыслях, мечтах, фантазиях… я буду тихо любить тот образ… того идеального мужчину, который еще совсем недавно был моим…

Мой мальчик, скажи почему без тебя становится так тяжело на душе, ведь я тебя не видела всего неделю да какую неделю всего лишь восемь дней. Знаешь, всё что я к тебе чувствую похоже на глупого птенца который так и норовит выпрыгнуть из своего домика. Почему, почему всё так тяжело? Ты для меня так многое значишь...И это ни смотря на твои колкие фразы в мой адрес, на твою язвительность, на твою грубость. Я всё прощаю как слепой котёнок иду за тобой, но не вижу куда я иду, но постоянно бьюсь об стенку... Ты не представляешь как это больно...
Ты мой любимый мальчик, я не могу быть к тебе ближе чем хочу. Не могу подойти и сказать простое "привет". Не могу узнать как у тебя дела, не могу. Но как хочу. Если бы ты знал что значит для меня всё то что происходит. Тяжело и очень больно осознавать что я для тебя ничего не значу! Я бы хотела сказать тебе всё что ты для меня значишь, что ты для меня больше этого мира, больше этой жизни, больше всего что я могу привести в пример. Больше всей этой планеты! Ты слишком много для меня значишь!

Ты смешной, ты непонятный, ты сладкий, ты заманчивый. Я пытаюсь тебя забыть и не могу. Ты не понимаешь что после встречи с тобой я смотрю на парней которые выглядят как ты, и ВСЕ вокруг напоминает о тебе.. постоянно натыкаюсь на итальянские рестораны и думаю о тебе, вижу парней которые одеваются как ты и думаю о тебе, ощущаю запах их одеколона и думаю о том что твой намного слаще, вижу машины марки как твоя и думаю о тебе. Самый лучший поцелуй был с тобой и пока я не встретила парня который бы мог так целоваться как ты. А твой голос, ох как же я обожаю твой голос, как мило он звучит. Ты сказал что я тебе нравилась а потом исчез. Пускай так и будет, если ты так решил то я желаю тебе удачи. Я не могу больше себя обманывать и ждать что ты вновь обьявишься в моей жизни. Я получаю сообщение на телефон и надеюсь что оно от тебя но ты мне не напишешь, не позвонишь и я тебе не напишу ни за что. Ты красивый дьяволенок, как же ты умело расставил свои капканы, я обещала себе что не попадусь и не буду играть в жертву а ты обыграл меня и был на два шага впереди. Итальянский скорпиончик...укусил меня в самое сердце и убежал.

Вот читаю тут ваши письма о не разделенной любви,или еще о какой-то,вообщем о любви,и не понимаю вас.....ведь я никого никогда не любила(мама не в счет).....я не понимаю как можно любить парня,раставшись с ним-страдать,попытки суицида из-за парня для меня вообще глупо.....ведь не бывает не заменимых людей-один ушел,тобиж бросил,другой придет!!!!
Я люблю только не реального для меня человека,и мне этой любви хватает....он никогда не сможет обидеть меня,никогда не уйдет от меня,никогда не изменит мне....сама понимаю,что это паранойя какая-то,но все же.....
Хотела бы полюбить в реале,но не могу...мои чувства настолько уже отрофировались,что я уже не могу.....я постоянно всех сравниваю с ним,и естественно,никто и близко ничем не похож,потому что не бывает похожих людей....и страшно мне,и понимаю,что я-ненормальная,но такова,наверное,моя судьба....

А ведь мы просто друзья!после такого что было между нами нам точно не быть друзьями!а ведь это только твое решение.Не давай мне надежд и не говори что любишь меня это делает мне больнее.Зачем ты смеешься на до мной когда я плачу!тебе смешно?!да это очень обидно ведь ты знаешь как я люблю тебя.И вот сейчас у тебя появилась другая ты в надежде что вы будите вместе!А мне больно видеть твои статусы посвященные ей!больно.......и ты не когда этого не поймешь!Ты гордый!тебе нравиться когда я убиваюсь каждую ночь я не могу уснуть!а ты тихо спишь сейчас в теплой кроватке не зная что я думаю о тебе каждую минуту!я во всех вижу только тебя мне не кто не нужен
А ведь ты мне не поверил что я была бы с тобой всегда я бы сделала тебя счастливым!Знаешь ты поймешь это но будет слишком поздно!но знай когда тебе станет плохо...........у тебя есть я !я жду тебя любимый!Я не когда тебя не оттолкну.я всегда рядом знай это!наверное ты сейчас спишь...спокойной ночи радость моя!!!!!!Я всегда рядом.
P/s твой Ангел........

Приветик любимый. Если бы ты знал... вернее ты знаешь.... мог почувствовать как сильно я тебя люблю. Короче говоря, едит крыша от ожидания нашей встречи, от предчувствия вкуса твоих губ, от счастья видеть снова твою улыбку. Нельзя передать словами мое состояние.Люблю….. Я повторяю это вновь и вновь. И буду повторять! Сознание запомнит и поймет, что «люблю» – это не обычные слова. Они сказаны более чем искренне.Наша любовь – огонёк. Давай оберегать каждое его пламя, каждую его искорку. Я не хочу, чтобы чувство угасало. Оно – прекраснее всех и всего на всем белом свете! Люблю тебя до боли. До слёз. До небесной высоты. До дрожи в голосе и теле…. Люблю!

здравствуй ! я не знаю с чего начать , ведь мне нужно много тебе сказать ...
я люблю тебя , но это мои чувства и я не навязываю их тебе ...

когда я вижу твою улыбку , мне тоже хочется улыбаться . как только ты проходишь мимо я боюсь поднять глаза. хотя так хочу подойти и сказать привет ! но с моей стеснительностью я не могу сделать этого . мне так тяжело скрывать в себе все чувства , показывать фальшивую улыбку , но я это делаю . сердце кричит , а душа рвется от боли . с детства я живу мечтами и это помогает. ведь когда болит душа , грустно , разрывает злость , хочется кричать и не кому не хочется об этом говорить , закрой глаза и представь себе : вечер , горят фонари и тихо падает снег , тишина лишь только стук твоего сердца , дуновение легкого ветра , уносящего все твои проблемы . с детства я люблю снег и дождь ведь они скрывоют мои слезы . возможно мы никогда не встретимся . ты можешь порвать и забыть это письмо , ведь это мои чувства и я не навязываю их тебе .....

Здравствуй, моя любовь! Не суди меня строго, так как это моё первое любовное письмо тебе. Не думай, что это детская шутка или розыгрыш. Просто ты меня не замечаешь, а мне так хочется рассказать тебе о моей бесконечно любви. О том, с чем я живу все эти годы. Ты не представляешь, как тяжело скрывать все чувства в себе. Говорить другим, что не люблю, когда на самом деле все не так. Притворятся счастливой, когда на сердце печаль. Улыбаться, когда на глазах слезы. Проходить мимо тебя и боятся поднять глаза. Твоя любовь нужна мне, как утру восход, как ветер парусам, как первый снег ребенку, как воздух миру, как жизнь, которая без тебя бессмысленна. Мне хочется хоть на мгновение тебя обнять, почувствовать твой запах, чтобы запомнить его на века. Хочется посмотреть в твои красиво-бездонные глаза и утонуть. Хочется положить твою руку в мою и не отпускать её никогда. Хочется на минуту ощутить, что я лишь твоя и больше ничья.
Не знаю, сможешь ли ты простить меня за то, что я была слишком назойлива, что писала тебе под чужим именем? Но я прошу прошения у тебя, прошу понять и не судить строго.

Не смотря на то,что я доверяю тебе все... довериться тебе в том,что после прочтения подобного письма все останется как есть или даже лучше я не могу..
по-этому ты никогдаа его не прочтешь.. а знаешь я ведь люблю тебя лучший друг.. и не важно,что вокруг столько красивых и более лучших парней, и даже не то что у тебя есть девушка.. да..любишь ее ты.. а доверяешь все мне.. зная все это..мне просто приятно смотреть на тебя,разговаривать по душам,шутить и быть серьезными,делится секретами.. помогать при выборе девушки.. просто я тебя люблю..

Год, а именно тот, который ушел и больше никогда не вернется, "забрал" у меня самое великолепное чувство - чувство, позволяющее летать выше неба!

Полюбила Человека так просто - с первого взгляда.. и это необыкновенно, безответно и не навсегда.. Прекрасно понимаю, что в жизни его все устоялось да и в моей тоже.. и даже ничего не хочется менять, но боль и пустота сменились радостью.. Я - Человек, я - способна любить и быть любимой. Он - великолепен по своей сути. прекрасной Души Человек. Никогда не позволила бы себе его обидеть, а даже наоборот, помогаю чем могу..

Сашечка, пусть у нас все будет в жизни хорошо! Пусть я смогу страсть приручить и быть другом,.. рядом с такими людьми как Ты нужно быть рядом, чтобы становиться лучше.. чтобы Мир стал прекрасным, а жизнь была прожита счастливо. Ты мой самый лучший .. я всегда рядом, когда ты упадешь, я - подниму!

С уважением, Анна.

Солнышко я тебя люблю эти слова для тебя только и каждое дыхание для тебя.Я живу тобой я страдаю из за тебя радуюсь что ты у меня есть проливаю слезы только от счастья..Я никогда не была так счастлива ты драгоценный камень у меня в душе,осколочек сердца который всегда рядом..Милый ты просто солнце которое светит мне по утрам или луна которая дарит улыбку ночью)))Ты просто часть моей маленько скромной но счастливой жизни с тобой))))) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КОТИК))))*

Было лето, мы с тобой поцеловались на баре на море, ты знал что я тебя любила, и пользывался этим, но потом всё так закрутилось, и мы начали встречатся, ты говорил что любиш. Через не которое время я зашла к тебе на страничку в контакте, и было смс от одной шлюшки, которая меня оч бесит, я была против неё ты знал. И вот сегодня 02 02 2012г. я решила что смысла в моей жизни нет, и я решила покончить собой. Дорогие девушки, если парень любит то пусть он докажет на деле, а не на словах.

о боже как я тебя люблю я тебя так никогда не любила я люблю тебя с каждым днём всё больше и больше .моё сердце разрываетья на куски от тмоей любви к тебе.я не могу без тебя ты для меня как воздух . я немогу без тебя !!!!!!!ты мне очень нужен! просто знай что ты мне очень нужен!!!!

Я хотела любить и быть любимой, создать свой маленький мир для нас двоих. Мир где не будит лжи, предательства, измены, разочарований. Помню тот день когда впервые тебя увидела)Ты зацепил меня с первой же секунды. На тебе была серая майка, джинсы, кеды и милая улыбка. 2,5 года прошло спустя даже больше а я всё никак не забуду как моё сердце стало теплее когда ты мне впервые улыбнулся. Да пусть оно было не свободно, я ещё болела старым и боялась нового, но вечерами перед сном постоянно вспоминала тебя мечтала о тебе и даже представить не могла что эта мечта станет реальностью.

...Я бы набралась смелости написать это тебе,но я не смелая.Перед каждой встречей я придумываю много слов и фраз,которые в итоге остаются недосказанными..Я просто теряюсь при виде тебя..Ты особенный..я украдкой могу любоваться твоими глазами,тихонечко,сбоку,видя только края твоих пушистых ресничек,пока ты включаешь фильм на ноутбуке для НАС..я могу любоваться твоими волосами..Тёмно-каштановые кудряшки..мм..я могу любоваться профилем твоего лица,оно у тебя по-особенному красивое..Ровный большой носик,глаза-карие карие,и разрез такой,что ты кажешься всегда грустным,даже когда улыбаешься,твои-будто по контуру очерченные губы,они такие сладкие..Ты позволял целовать их всего несколько раз..Этого так мало..Я люблю твой запах,ни духов,ни туалетной воды-именно ТВОЙ..Ты пахнешь по-особенному!Я могу делать с тобой всё,но только взглядом,только мысленно,потому что ты для меня ОСОБЕННЫЙ,а для тебя всего лишь ДРУГ...

Я познакомилась с парнем он мне очень понравился и я ему тоже.мы начели стричатся,было так хорошо мы гуляли,ну потом все изменилась.он стал редко приежать,ну говорил что любить меня,а я ему верила и доверяла а он меня обманывал!он стричался с другой тоже,когда узнала я позвонила ему и сказала за что он так сомной.а он сказал что я дурочка глупая,и любить только меня,а я ему поверила.когда я узнала от пацана что он с ней гулял,мне была так больно,что я порезала вены,а он сказал что это не правдо ну я ему больше не верила,ну я хочу с ним расстаться ну он меня не отпускает ну я знаю если мы расстанемся тогда я покончю собой,потому что я его очень люблю!

Привет дорогой! Знаю, что ты это письмо не прочтешь, но всё же. Я должна тебе это рассказать: мне нравиться другой! Я знаю, что пообещала тебя дождаться из армии, но мне понравился другой молодой человек. Я тебя люблю, а он нравиться, я очень запуталась! Не знаю, что мне делать! Прости если сможешь!

От тебя не любви, не холода - От тебя пустота. Это страшнее. Да, я тоже считаю, что
Нужно закончить здесь и сейчас. Давай, собирай свои вещи и возвращайся домой. Там где твоя мама и брат. Там тепло, но только душе. Тебе повезло. Ты уедешь и забудешь. Для меня будешь вечным. Простым, бесконечным. Тёплым, нежным. Вообщем, запомню тебя хорошим. Последнее воскресенье этого года.. Оно с тобой.. Не буду его вспоминать – оно плохое. Просто, буду помнить, что было с тобой.

Давай только вперёд, только выше. И твои слова: “Я встречу на улице девушку, Пойму, что хочу, чтоб она стала моей женой. И начну её добиваться”. Они ножом режут и так пустое сердце.

От тебя не вдохновение ни чувств. Ты есть и всё. Простой и пьяный. И не важно, что говоришь и пишешь. Ты пустой. Запомни. Это только твои пустые слова: “Эти отношения не имеют смысла”.

Я мечтала жить с тобой, быть с тобой. Вообщем, все эти сопли. Но походу не суждено – судьба. Я мечтала смотреть с тобой фильмы в тёплой квартире. Укрыться с тобой одним одеялом. Слушать твои рассказы о вечно пьяном тебе же. Просто рядом, просто за руку, просто целовать.

Знакомы мы уже больше года - я встречалась с его другом, а тот представил меня всем. Он сразу мне очень понравился - милый, добрый, отзывчивый, заботливый, умный, симпатичный очень.. Мы быстро и легко нашли общий язык, подружились. Он встречался с моей подругой.. Через какое-то время я узнала, что она его не любит. Это было ужасно. Я жутко переживала за тогда уже лучшего друга, такого вечно беспокоящегося обо мне.. Через полгода, в конце сентября, они расстались. На тот момент с его другом у меня давно разошлись дорожки, да и он с ним почти перестал общаться. Расставшись с девушкой, он стал постоянно обниматься со мной, иногда чмокать в щечку, говорить, что я умничка, самая няшка из девочек, что он знает.. Мне безумно приятно. Мы кучу времени проводим вместе, он постоянно за меня дергается, любит обнимать и жалеть. И с третей четверти в школе.. Он начал вести себя безумно странно. Взгляд мне в глаза. Постоянно. Неважно, рядом мы или далеко, но если я в поле зрения - родного взгляда мне не избежать. Потом, куда бы мы не пошли, он старается сесть рядом со мной или идти рядом со мной. Переодически стал даже под руку брать. И самое главное - слова. Прощание: люблю, целую.

наверное,это хорошая идея...написать тебе письмо ,которое ты никогда не увидишь ...больно....одно простое слово ,которое меняет меня и мою жизнь на корню,убивает и делает сильнее одновременно...ты спишь сейчас ,а я наконец поняла ,какое это счастье -видеть тебя ,слышать -даже если ты говоришь мне какую нибудь грубость ,как обычно...помнишь твои слова ,что чувства ушли -до сих пор нее знаю ,как я пережила их,было страшно ,холодно и одиноко -как будто у меня забрали душу ...побудь со мной -мои простые слова ,протертые от частого использования ...я никогда не говорила тебе о своей любви в той мере ,в какой теперь это ощущаю...но я надеюсь ,искренне ,что еще не слишком поздно ,и я увижу тебя завтра ,и вместо того ,чтобы навредить всему опять ,наконец расскажу тебе обо всем в полной мере ...спасибо ,зай ,что ты меня терпел все это время ...мою эгоистичность ,ревность и пессимизм ...только дай мне возможность все изменить ,сделать так ,как было раньше -прогулки по морю ,поцелуи ,нежные признания ....я люблю тебя ...может ,я слишком много всего испортила ,но это правда ....больше жизни ,больше всего на свете ....я клянусь тебе ,что сделаю теперь все возможное ,чтобы мы всегда были вместе

Ты так далеко от меня, дальше, чем кто-либо другой, чем миллионы созвездий и галактик. Я мечтаю, что когда-нибудь ты станешь чуточку ближе... Но затягивать с этим нельзя. Вот уже неделя, как я не слышала твой такой родной и милый моему сердцу голос, мне кажется, прошла вечность. Я не плачу. Я не проронила ни единой слезинки с того самого дня. Это странно, не похоже на меня.
Закончились слёзы. В душе пустота. Раньше, если что-то угрожало нашему с тобой счастью, я карабкалась, ломая ногти, стёсывая кожу я цеплялась за ускользающую любовь, я зубами рвала глотки всем, кто осмеливался стать на моём пути. Но... Понимаешь, я выбилась из сил, я не могу так больше. Какой же ты несамостоятельный. Ты никогда и ничего не делал в жизни сам, живя лишь в своих мечтах. Я не могу больше решать твои проблемы за тебя. В отличии от тебя мои жизненные ценности- это РЕАЛЬНЫЕ люди и РЕАЛЬНЫЕ действия. Прости. Попробуй сам, прошу. Я устала, смертельно устала, я не могу подняться. Помоги мне....

.........Я схожу с ума.....не потому что я сумасшедшая,а от безисходности,от того,что я не могу ничего поделать....я люблю тебя тебя...и все что я хотела бы-это просто быть с тобой рядом и смотреть в твои глаза,любоваться твоим талантом....хотела бы...а приходится только смотреть твои видео и фото...ты так далеко от меня...ты женат,у тебя маленькая дочь....а я.....я люблю тебя и у меня ничего кроме этого нет.....
как жаль,что жизнь так устроена,что мы не можем быть с теми,кого безумно любим....

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, на тебя. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Ехать с тобой в машине, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя мороженным с рук.

Он много курит. Как-то по особенному. Кажется, он всегда владеет ситуацией, хотя теперь я точно знаю, что это ни так. Не пойму его никогда. Ну, оно и к лучшему. Пусть он останется для меня кем-то особым, далеким и несбыточным.

Боль... Боль за несбывшиеся мечты, за несказанные слова, за несыгранную до конца роль… Она мне знакома, и это пугает. Мой мозг нарочно вычеркивает его с памяти и забывается все, но только боль не оставляет меня. Он называет бывшею словом «моя», а я от него так и не слышала признаний в любви, я не знаю, что он чувствует. Я просто жду дня моего отъезда. Тогда боль завладеет мной полностью, сигареты и алкоголь уже перестанут помогать, и тогда я рожусь заново…

Боль... Боль за несбывшиеся мечты, за несказанные слова, за несыгранную до конца роль… Она мне знакома, и это пугает. Мой мозг нарочно вычеркивает его с памяти и забывается все, но только боль не оставляет меня. Он называет бывшею словом «моя», а я от него так и не слышала признаний в любви, я не знаю, что он чувствует. Я просто жду дня моего отъезда. Тогда боль завладеет мной полностью, сигареты и алкоголь уже перестанут помогать, и тогда я рожусь заново…

Ужасно ждать... Даже самый сильный человек в ожидании бессилен. Потому как никто не знает, что будет потом. Неизвестно, сколько времени понадобится. Нужно просто ждать. Может он и вовсе не прейдет. Это будет известно после. После пары бессонных ночей, после четырех выкуренных пачек сигарет, банки кофе и трех бутылок любимого красного вина. Только оно утоляет боль внутри и жажду любить. Конечно, потом придет рассвет, и он станет тебе безразличен, но это потом. А сейчас нужно ждать. Нужно время. Время для стирания с памяти его глаз, губ, касаний, улыбок, поцелуев… Время для проведения его с кем-то другим. Пусть он не так хорош, но он рядом. И через год, полгода тебе, возможно, станет легче. Точно легче. «Ваша» песня уже не звучит в твоем проигрывателе – просто в этом нет смысла, ведь память стерла все. Его уже нет для тебя. И ты начинаешь новую жизнь, мечтая о семье, и о сыне с именем того, которого уже нет.

И что же ей еще нужно? Он была одинока. У нее там только одна подруга, которая понимает ее. Зато здесь у нее много товарищей, и все меньше друзей. Многу парней, но не тот единственный. В общем- то и поговорить не с кем. Черные очки скрывают ее усталые глаза. Усталые от слез, слез, которые она не покажет никому, не потому что гордая... нет! Просто это не имеет значения! Все, что мы сделаем - не значительно, но важно, чтоб мы это сделали.
Возможно, ее никто не поймет, но это не изменит ее. Она все так же безупречна на людях: всегда весела, беззаботна, холодна и не влюблена. И он скоро поймет ее. Поймет и отпустит, а если не захочет отпустить, то они будут жить вмести. Жить долго и счастливо!!!

Я тебя ненавижу.
Ты знаешь, правда?
И ничего от тебя не осталось, ни-че-го, ни кусочка. Удален, не отвечает, не доступен. Хочется, чтобы ты уже умер. Чтобы я успокоилась окончательно, жила свою жизнь дальше. Без! Те! Бя!
Год прошел. А я помню каждую секунду, и Армстронга, и ром, все. Я помню еще, где ты живешь, но больше никогда там не была. Оранжевую зубную щетку на краешке ванны. Засыпать с тобой. Я ворую одеяло, а ты убиваешь сны...
Ненавижу тебя за это...
...И где-то в глубине надеюсь, что ты ответишь.

каждый день....думаю только об одном............КАК СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.....скучаю по тебе...хочу слышать твой голос!!!!!!!ты мне часто снишься....но есть одно но... ты уже не со мной...мы расстались...да я не спорю у нас все было не гладко...начались встречаться рано...встречались долго.....да я чувствую себя виноватой...но и ты был не прав!!!!!!!все очень тяжело...видеть тебя каждый день выше моих сил,хочется подойти к тебе рассказать как же я тебя люблю,скучаю по твоим глазам,улыбке,губам!!!!!а ты еще подходишь издеваешься надо мной!!!!зачем??!!!тебе от этого легче????...................а мне же больно!!!!!болит душа,сердце!!!!
а хотя.......может и к лучшему что все так вышло!!!!мы стали взрослее,мы уже не те маленькие девочка и мальчик которые просто не могли оторваться друг от друга!!!!пройдет время,и мне станет легче.......надеюсь!!!!!!ведь сейчас новый год,новая жизнь!!!!!!!!!!!нужно просто все забыть,выкинуть тебя из головы!!!!!!

мой Ангел..ты никогда не прочтешь это письмо ... ты самый близкий мне человек... но в то же время самый далекий ... когда я говорю тебе о своей любви ты лишь смеешься мне в глаза... но не со зла... а просто потому, что ты такой есть... я люблю тебя таким - твои насмешливые глаза, властный тон... я не могу без тебя... не проходит ни дня, чтобы я не думала о тебе... хорошо, что хоть ночью ты мне снишься...но ведь любовь не выбирают.. одна только мысль, что ты есть дает мне надежду жить дальше, согревает меня долгими днями и ночами когда я не вижу тебя ... не касаюсь твоей руки

о т п у с т и т ь...я повторяю это слово каждый день, час, минуту...и повторяла бы наверное ежесекундно, если бы это что-то смогло решить...
...хочу отпустить Тебя, правда...и отпускаю...но ты зачем-то опять появляешься в моей жизни...устала...надоело...больше не могу...
...эта больная привязанность к Тебе делает меня слабой...а ты чувствуешь это и пытаешься меня по-сильнее к себе привязать...зачем?...нам не по пути...совсем ведь не по пути...Ты уже выбрал свою дорогу...и идешь по ней уже давно не один...не один...
...а я...все время пытаюсь собрать свою жизнь в единое целое...но Ты в первую же секунду нашей очередной встречи точным ударом разбиваешь ее по частям...
...не люблю...не скучаю...не хочу быть с тобой...
.......О Т П У С Т И......

Привет, хотя глупо здороваться когда я тебя вижу каждый день, каждое утро...в школе.Ты походишь мимо меня, не замечая моих чувств. Я так жду момента когда мы останемся наедине..

Я могла бы написать это письмо лично тебе, но знаю что ты его не оценишь.....снова будешь просить прощения...просить вернуться....у тебя ни когда слова не меняются...
За 2 года нашего знакомства ты для меня стал настолько предсказуемым, что я даже и не подозревала что ты можешь оказаться таким лжецом! Боже мой, я тебе так верила!
Когда я в первый раз у тебя увидела сообщения от моей подруги, ты оставил телефон в машине и я чисто случайно наткнулась на эти смс , в тот момент я не думала ни о чем.... просто испытывала огромное чувство страха,беспомощности, внутри мое бедное сердечко сжалось и покатились слезы.....это была первая реакция.Потом я попыталась собраться и привести свои мысли в порядок.Первое что мне пришло в голову: "Пропаду! Сменю номер телефона! Уйду молча что бы он даже и не понял в чем дело....истерика...ненавижу, ненавижу!...."
Успокоившись я приняла решение ни чего ему не говорить, сама не понимаю почему я так поступила ,наверно потому что я влюблена по уши...

Ну вот все и заканчивается. Зная тебя, я уверена что армия тебя поменяет...Незнаю в какую сторону, но знай, ты мне всегда будешь самым близким и родным. В дружбу между парнем и девушкой я так и не верю) и ты яркий тому пример) Часто задаю себе вопрос : Кто ты для меня? Когда - то казалось что я влюблена в тебя, но наверное только казалось.
Но несомненно, что ты для меня очень важен, и ты это знаешь. Последние дни приходит в голову всякие депрессивные мысли, которые превращаются в цитаты в моих статусах. Вот одна из них : Я против суицида, поэтому я надеюсь, что сердце когда-нибудь меня поймет и само перестанет биться. Я это написала от боли, которая не проходит уже долгое время, а сейчас с твоим уходом, она еще больше обострилась...Это как хронический диагноз, который на время утихает и не дает о себе знать, но возникает кульминационный момент, когда он о себе явно и отчетливо напоминает. А какой мой диагноз? Ты знаешь? Я -нет. Иногда мне кажется что это шизофрения)

Вчера я наконец-то услышала твой голос, самый любимый, родной и желанный. Господи прошло уже больше 2х лет, а моя память ни разу не подвела меня, возраст, наверное, он играет немало важную роль и, слава богу. Я летаю в эйфории из своих собственных фантазиях, уже несколько дней подряд после того, как моя лучшая подруга позвонила ему, и поговорила, разговор закончился восклицательными знаками, который позволили мне окунуться в пучину бурного мышления о тебе и о том, как могло бы все сложиться и может, есть шанс все ввернуть. Наверное, у каждой девушки есть такая история прошлое, которое никак не хочет нас отпускать, или может быть мы сами этого не хотим, которое живет в нашем сердце и которое заставляет нас бурно фантазировать и верить в сказки со счастливым концом. Но не зря сказки называются сказками, на земле проживает миллиарды людей и только единицы действительно становятся Золушками, Принцессами, да и просто по истине счастливыми. Много ли я видела счастливых людей? Могу сказать с уверенностью - Нет. Счастье – стереотип, к которому нас приучивают с детства вот ты вырастешь, найдешь свое счастье, или будешь счастлив.

Могу ли Я считать, что день летит в пустую, если я не слышала твоего голоса?
Не знаю. Твои глаза все так же гипнотизируют меня, улыбка все также сводит с ума… Прикосновения… От прикосновений я отправляюсь в рай досрочно.
Но это все на самом то деле ничего не значит. Совсем-совсем.
Сегодня я долго думала о том, как мне поступить со своей жизнью. Я даже хотела тебе все рассказать. Как тот случай в пятницу повлиял на меня и как я быстро и уверенно схожу с ума. Но вспомнив, что тебе мягко говоря плевать на меня, я забоялась.
Ты правда меня считаешь шлюхой? Правда? Мне очень важно (почему-то) это знать. Завтра стоит бы спросить.
Итак сегодня. Сегодня было 21 сентября. Я проснулась почти в 7 и уже хотела собираться на пары, но вспомнила, что вчера я решила этого не делать. Еще я вчера решила, что проще выпить яду, написать всем прощальные записки.
«А если я умру, ты заплачешь?» Вань, а ты заплачешь? Что-то я глубоко в этом сомневаюсь. Иногда я верю в то, что нас что-то связывало, но в последнее время все чаще думаю, что никаких «нас» в этом мире не было…
Боже, как же я хочу его сейчас увидеть, услышать. Но в топку желания, даешь учебу! Как-то так.

Здравствуй, милый! Я никогда тебя так не называла! Хотя и времени всего ничего было...каких-то 20 дней из них 4 встречи...теперь они только мои!
Я сама приехала на знакомство с тобой, сама влюбилась, сама встречалась и сама с тобой рассталась...
Хорошо что ты не знаешь КАК мне сейчас больно...я уверенна, что ты бы сделал всё чтоб этой боли не было... Милый ты должен быть "Трезв и УСПЕШЕН" Я надеюсь что всё у тебя получится - я всегда буду с тобой, молить за тебя! СЧАСТЬЯ Тебе!
Это было волшебно! Поезда, скамейка, твои руки губы...и жгучее желание...я так хочу продолжения! Но увы я написала смс чтоб ты мне больше не звонил...я возвращаюсь в свою жизнь!
и шепотом: люблю....

А между нами километры.Но ведь километры не смогут разорвать нашу дружбу. Никогда. Даже если мы больше не увидимся, никогда наша дружба не прервется. Ведь я это ты, ты это я. Мы вместе. Я чувствую тебя, друг. Друг! Ты слышишь как оно бьётся, рвётся к тебе. Я слышу, слышу друг. Я всегда буду слышать, как бьётся твоё сердце. Я всегда буду чувствовать. Ведь у нас с тобой одно на двоих сердце, одна на двоих душа. Одна на двоих дружба. Друг, только не предавай меня. Никогда не предавай меня. Я никогда тебя не придам. Ведь у нас с тобой одно на двоих сердце. Никогда не придам ни тебя ни себя. Друг. Если я долго не пишу тебе или не звоню, не печалься, я не забываю тебя, никогда не забываю. Я знаю, ведь у нас с тобой одна на двоих душа. А ещё, друг, прости меня, мне очень хочется просить у тебя прощение. Я давно уже простила тебя, теперь вот твоя очередь простить саму себя. Я прощаю. А знаешь, друг, я вот сейчас пишу и вижу тебя, не просто вижу, я чувствую тебя, ты говоришь со мной. А ты, а ты друг, ты чувствуешь меня, ты слышишь меня? Слышу, я всегда слышу тебя,друг. Ведь мы с тобой одно целое, хоть и разделённое километрами. А помнишь,друг, как я читала тебе стихи?

НАВЕРНОЕ Я ЗРЯ ЭТОЙ СЕЙЧАС ПИШУ....ПР0СТ0 НЕТ ЛЮДЕЙ К0МУ БЫ Я М0ГЛА ЭТ0 ВСЁ Д0ВЕРИТЬ...ВСЁ НАЧАЛ0СЬ 7ЛЕТ НАЗАД К0ГДА Я П0ЗНАК0МИЛАСЬ С НИМ...МНЕ БЫЛ0 13 ЛЕТ 0Н МНЕ П0НРАВИЛСЯ И МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ...СМЕШН0 ДАЖЕ СЕЙЧАС ВСП0МИНАТЬ 13 ЛЕТ И ПАРЕНЬ))))) Д0ЛГ0 ЭТ0 НЕ ПР0ДЛИЛ0СЬ МЫ РАССТАЛИСЬ.....И В0Т В 2010 Г0ДУ 23 0КТЯБРЯ НА ДНЕ Р0ЖДЕНИИ У 0БЩЕГ0 ДРУГА МЫ УВИДЕЛИСЬ...У МЕНЯ ЁКНУЛ0....В Т0Т ВЕЧЕР МЫ 0БА НАПИЛИСЬ....МЫ ПЕРЕСПАЛИ....С ЭТ0Г0 М0МЕТА ВСЁ НАЧАЛ0СЬ....Я ПРИШЛА НА РАБ0ТУ ТУДА ЖЕ ГДЕ И 0Н РАБ0ТАЕТ....МЫ ВТАЙНЕ БЫЛИ ВМЕСТЕ Х0ТЯ Я ЗНАЛА ЧТ0 У НЕГ0 ЕСТЬ ДЕВУШКА!!! П0СТЕПЕНН0 ВСЕ НАЧЕЛИ УЗНАВАТЬ ЧТ0 МЫ НЕ ПР0СТ0 ДРУЗЬЯ....Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!!!! 0Н РАССТАЛСЯ С НЕЙ..... Н0 В 0ДИН ВЕЧЕР ВСЁ ПЕРЕВЕРНУЛ0СЬ....2 АВГУСТА Я БЫЛА ВЫХ0ДНЯ МЫ П0СС0РИЛИСЬ И ПРИШЛА НА РАБ0ТУ К ДРУЗЬЯМ ....Я НАПИСАЛА ЕМУ СМС *МНЕ ВСЁ НАД0ЕЛ0 ЗАБУДЬ МЕНЯ* 0Н П0Д0ШЁЛ К0 МНЕ 0БНЯЛ МЕНЯ И СКАЗАЛ ЧТ0 ВСЁ У НАС БУДЕТ Х0Р0Ш0..Я П0ВЕРИЛА И МЫ П0МЕРИЛИСЬ....НА СЛЕДУЩИЙ ДЕНЬ Я СИЖУ ТАКАЯ В КАССЕ СЧАСТЛИВАЯ...К0 МНЕ ПРИБЕГАЕТ П0ДРУГА И Г0В0РИТ ЯНА ТЫ ЭТ0 ВИДЕЛА...В ИТ0ГЕ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ 0Н ПР0Х0ДИТ МИМ0 МЕНЯ С0 СВ0ЕЙ В 0БНИМКУ!!!!

Дыши,еще глоток свежего воздуха..
Но только не молчи-прости..иначе будет больно мне..поздно..
на горизонте садится солнце..просто-еслиб мы были звездами..
Серый туман,пустые мысли..вроде бы мы были вместе ..сотканы из черных нитей..
ну расскажите-почему в его глазах так много мести?
Или просто грустно мне..Так много лести в его"люблю"
А нам не тесно вместе ..на подоконнике..лучами солнца тени только ли..
Сбежать..
Вернуться в прошлое и окунуться в счастье на минутку только бы..
в тебе,в твоих глазах мне расствориться..
Мечтами только не напиться..
С одним крылом-как раненная птица ..
достать тебя-достать до солнца и обжечься..
Мне не дано летать-и я иду..По ночной улице бродить..
Печаль свою до дна испить..
Навтречу ветру и прохожим..в их лицах ничего,
достав зонты,от слез дождливых закрываясь..
а я иду не улыбаясь..
О чем ты думаешь?не знаю..ах знал бы ты,
как я в тебе нуждаюсь,как без тебя я задыхаюсь..
Сквозь дым и тучи пробираясь,к тебе всегда я устремлялась..
Тебя не ранит эта проза,ведь безразличие твоё-твоя стена..
а я одна..а я твоя..
И до сих пор где то о чем то плачет дождь..
идти по лужам босиком,не вспоминая не о чем,

Тааакс ну начну я пожалуй с самого начала....примерно в сентябре прошлого года мама записала меня на курсы в колледж, там я познакомилась с девочкой Римой!Такой хороший,позитивный человечек!С ней мы быстро нашли общий язык,интересы.В скоре после нашего знакомства я узнала что она общаеться с компанией которая до сель мне была не известна, а если быть тоочнее это панки,готы,неформалы,анимешники,рокеры....и т.д.Мне в этой компании понравилось там весело но был 1 минус все пили и по большей части курят....

Я хочу видеть тебя.. Хочу потрогать твои руки.. Хочу, глядя в глаза, сказать как сильно я тебя люблю.. Хочу что бы ты обнимал меня..

Хочу что бы мы гуляли державшесь за руки.. Хочу пробовать твою улыбку на вкус.. Хочу целоваться с тобой когда захочу,даже у всех на виду.. Хочу носить твои футболки..

Хочу вместе мечтать о чем либо.. Хочу, что бы придя домой, на моей одежде оставался твой запах.. Хочу по поводу и без него обнимать тебя крепко, крепко..

Хочу дарить тебе моменты радости.. Хочу кормить тебя мороженым из ложечки, и убирать остатки на твоих губах своими губами..

Хочу прижиматься к тебе когда грустно и холодно.. Хочу много фотографий где мы вдвоем.. Хочу гулять с тобой под листопадом.. Хочу пропадать с тобой до поздна..

Хочу достовать тебя нежными смсками.. Хочу разговаривать с тобой не о чем .. Хочу засыпать с тобою рядом.. Хочу будить тебя поцелуями.. Хочу осенью мокнуть с тобой под дождем..

Всё началось с того, как я перешла в другую школу. В последствии она стала мне родной. И в этом доме родном я нашла тебя. Интересно, что в 11 лет эта моя любовь к тебе превратила меня из девочки в настоящую женщину. ЖЕНЩИНУ, которая способна сострадать, понимать и главное ЛЮБИТЬ. Любить, не смотря ни на что.

Мы были пятиклассниками… Мы были детьми… С каждым годом мы взрослели, 12 класс всё ближе и ближе и мне так страшно, я так боюсь июньского выпускного дня, ведь это будет последний день проведённый вместе. Мы надолго расстанемся и может никогда больше не встретимся.

Я верю в Бога. И ты знаешь?, я просила его… просила, чтобы стало легче, чтобы стало легче смотреть в твои глаза, чтобы, приходя домой, не плакать по несколько часов, уткнувшись головой в подушку, пока рядом нет мамы, чтобы не чувствовать боли, видя как ты обнимаешь, целуешь другую.

Сегодня я проснулась от телефонного звонка. Это был ты…мой. Я подняла трубку и нежным голосом сказала"Алло".На что ты мне смешным голосом ответил"Привет".)

Я часто вспоминаю твой голос по ночам, в надежде думая, что ты где-то рядом. Cлезы начинают накатываться сами по себе когда я понимаю, что ты далеко. Я стараюсь взять себя в руки, чтобы не было больнее. Если получается, я довольно озабочена своими делами. Если нет - это страшно. Воспоминания все быстрее накатывают мозг, думать просто не возможно. Задумываешься о самых страшных поступках. Включаю телевизор, чтоб хоть как-то выбить дурь из своей головы.И там играет наша песня...Та самая, под которую мы танцевали.Ты,возможно и не задумываешься,что когда то мы были одним целым..

Мы - это смешные истории.Которых хватало...поверь.

Мы - это нежные поцелуи на глазах у всех и было все равно какая на улице погода.Дождь,снег..мы вместе.

Мы - это конечно и ссоры, слезы, биды.После чего неприменно возникали перемирие,прощение и улыбка. И всегда возникала просьба:"Давай больше не будем ругаться".:) Мы миримся и клятвенно обещаем что этого больше не будет.И ты рядом - я рада.

Я не знаю что еще сказать тебе, я только что высказалась в своем дневнике.. буквы расплывались в слезах на страницах, я очень остро ощущаю потребность в тебе, я хочу тебя.

Не в плане секса, я хочу тебя как ребенок игрушку, я хочу тебя себе.. хочу прижиматься щекой в твои большие теплые ладони, которые пахнут сигаретами..

Хочу прижаться к тебе.. уткнуться носом тебе в плечо и вдыхать твой запах.. Хочу говорить с тобой не о чем наедине до поздна, а потом просто заснуть с тобой рядом..

Хочу гладить твои волосы , и смотреть в глаза, слов не нужно, взгляд бы все сказал за тебя.. Хочу дарить тебе счастье, я готова на все, лишь бы ты улыбался..

И вот я готова смирится с тем, что ты меня бросил. В который раз. Прости что я не та, которая тебе подходит.

Прости.. я знаю ты разочаровался во мне. Несколько дней назад было все иначе.. Год и четыре месяца прошло с нашего первого разговора.

Ты был лучшим в моей жизни, спасибо тебе, я теперь знаю что такое любовь.... нам не быть вместе-эта фраза весь вечер повторялась в моих мыслях.. я люблю тебя эгоиста).. безумно люблю, прости если когда то тебя не понимала..

Знаешь, никогда бы не подумала, что все выйдет так, как есть сейчас. При знакомстве в ролевом чате ты меня особо не зацепил. Не люблю "первых парней на деревне". Да и тогда ты завел роман с моей подругой. Как я могла вам помешать?.. А потом ты сказал, что я тебе нравлюсь... Наверное, что-то оборвалось во мне именно в тот момент. Ты был первым, кто сказал мне такое... Сначала я тебя просто пожалела. Ты под подставным персонажем так мило меня добивался. А потом... Сама не заметила, как все это переросло в нечто большее... Ты меня предал. Очень жестоко. Убил моего персонажа. Наверное, для тех, кто не играет, это прозвучит глупо, но мы-то знаем, каково это, верно?..

Я тебя просто ненавидела. И как раз тогда все поняла... Потому и пришла мириться. А ты... Помирился и снова предал. Почти аналогичным образом.

Каждое лето в течение этих 5 лет я писала тебе первая. А знаешь, как это сложно?.. В позапрошлом году даже призналась, что люблю... А ты понес какую-то чушь, что в чатах встречаться ни с кем не хочешь, что не встречаешься с девушками из других городов..! А я знаю! Я прекрасно знаю про расстояния! Но мне наплевать...

Я пишу последнее письмо тебе...и в него я вложу все свои чувства и мысли....абсолютно все...Если я пишу...значит я надеюсь...на что-то неопределённое, но надеюсь...последнее время я пытаюсь убить в себе эту глупую, бессмысленную надежду...но сколько не пыталась-не получается...пару дней назад, моя сестра сказала:''Надежда умирает последней...''...правда...но её можно убить...Когда ты сказал, что я сама всё испортила, только тогда я это поняла...я эгоисткой была...ужас...в голове до сих пор до конца не укладываеться...я же рушила всё своими руками...Но пытаться что-то исправить уже нельзя...я это поняла...раньше ты отвечал на все мои сообщения...а сейчас не отвечаешь даже на те, на которые по сути можно что-то ответить...забыть о тебе, это как вырвать кусок сердца...но зато самый больной кусок...который каждую ночь, когда рядом нет никого ноет от боли...

Привет Денис. Сид. Синие волосы. Я даже не знаю, кому пишу - тебе или себе образца 2006 года. Обоим, наверное. Я задыхаюсь от того, что в то время мне не вернуться уже никогда. Я задыхаюсь от того, что тогда мне хотелось приобрести все то, что есть у меня сейчас - манеры, вещи, уверенность, внешний вид, навыки. Задыхаюсь от того, что не узнаю в зеркале себя, не могу вспомнить вчерашний день, не могу избавиться от масок, от лицемерия, от понавешанных ответственности и ярлыков. От того, о чем мечтала. От того, что это мне совершенно не нужно, что это просто чудовищно.

Сегодня у меня был непростой день. Я проснулась разбитая, отработала в абсолютном отрешении, обессиленная. А когда все ушли - закрывала залы, собиралась и плакала, пришла домой и рыдала, внезапно сойдя с ума от понимания, как далеко я ушла от себя. Как много времени прошло. И ничего не вернется.

Счастье было там.

Да.. сколько можно писать письма тебе ночью под одеялом. Я заводила свой дневник , что бы было кому высказываться,открывать душу.. а в итоге стала писать там то,что я не могу сказать тебе в лицо,и даже написать тебе и отправить. Мне просто необходимо "говорить" с тобой, рассказывать тебе о своих чувствах. И пусть я не дождусь ответа....

Если я пишу..значит все еще надеюсь. Живу надеждами, но чем дальше - тем тяжелее.

Ты не так давно появился в моей жизни!!! Пол года назад я познакомилась с тобой и это знакомство изменило меня,изменила всю мою жизнь!!Нет- это не просто любовь-это то,чем я живу-это и есть смысл всей моей жизни!!!

Я не думала,что можно полюбить не видя человека не разу....не думала,что так привяжусь к тебе,что вообще не буду представлять свою жизнь без тебя!!мы так далеки друг от друга но постоянно чувствую тебя...кто-то может сказать,что я сумма сошла,что не возможно чувствовать и любить не видя человека!!!!!!!!!!!!!

Я знаю,что у нас разные дороги разные судьбы..но наша привязанность обладает очень сильной силой!!!мы любим друг друга не смотря на все...не знаю,что получиться от нашего общения но я надеюсь,что все что не случиться все к лучшему!!Христианка и мусульманка-это очень трудная взаимосвязь!!!

Без тебя моё лето не сложится…

Яркие лучи солнца режут глаза, так светло и жарко, невыносимо жарко, как никогда. Это первый день долгожданного лета… Девять месяцев люди твердили себе: «Подожди, до лета осталось совсем немножко. Будет лето – всё изменится. Обязательно изменится. Должно произойти что-то чудесное. Я верю в это»… И вот за окном ваше лето – радуйтесь, смейтесь, ликуйте и ждите своих чудес… Кому-нибудь обязательно должно повезти. Да, я уверена. Кому-нибудь обязательно…
…Но не мне.
Сегодняшний день какой-то особенный… Особенно грустный. Изнутри пожирает боль, а снаружи…а снаружи - одиночество. Оно со мной всегда, даже когда рядом есть множество людей, хотя такое редко бывает. Летом особенно остро чувствуется своя ненужность…да и даже просто – особенно остро чувствуется. Всё. От малейших ошибок прошлого до утверждённых ошибок будущего. От тихого шуршания летящего листа до сильнейшей летней грозы. От радостных лиц людей до собственной внутренней ничтожности. И, конечно, от тебя до меня…

Я снова струсила, я просто боюсь серьезных отношений, а ты не похож на тех, кто просто хочет пообщаться.

Я два раза сбежала, а потом хожу и чувствую себя никому не нужной одинокой дурой,
которая может заинтересовать только каких-то придурков, которые предлагают прокатиться на своей крутой тачке. но зачем они мне, у меня и своя есть...

Ты наверное подумал, что я не хочу никак с тобой видеться, и больше не даешь о себе знать.

И правильно.

Я все равно снова испугаюсь.

Я даже не знаю, чего я боюсь больше - того, что влюблюсь, и ты сможешь сделать мне больно, или того, что не влюблюсь, и сделаю больно тебе.

К черту все.

Прости...

Подумала, станет легче если напишу о том, что меня волнует. Во-первых, плохо сплю в последнее время и это раздражает еще больше. А плохо потому, что мысли не остановить. Это просто ужас. Никак не могу успокоиться. Делаю что-то с огромным трудом. Но главное, о чем не перестаю думать ни на секунду это ОН. Это вса из-за него. Он волнует меня. Почему же он молчит? Я не жду ответов "да" или "нет".
Просто поговори со мной... Просто поговори... Просто...
Ничего не понимаю в этих отношениях. Все было замечательно и вдруг.. как будто я все испортила, может письмом, а может
Ну вот опять начинаю обвинять себя во всем. Нехорошо. Начинается нервный тик.
Хотела сказать тебе, если тебя так мучают мои признания, забудь все, что написала, порви и забудь. Может быть я спешу с решениями и выводами. Хотела помочь, а вышло кажется наоборот...
Порой чувствую себя полной дурой. Чего я боюсь? Чего волнуюсь? Просто надо быть терпеливой и ничего не ждать. Ответы придут когда их меньше всего ожидаешь

Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.

Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего. Пустота, и только какая-то боль на сердце…и тяжесть на душе. Тяготит и ноет.
А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения.
Я совру, если скажу, что мне неприятно думать о тебе, скорее наоборот, я, видать, так часто это делала, что незаметно влюбилась. Неосознанно… Случайно…
Как залететь при первом разе.
Неопытное и глупое дитя – вот кого я себе напоминаю.
А ты…ты был прав сегодня…когда мы говорили по поводу этой глупой вечеринки и возраста.
Я не знаю, что меня притягивает в тебе, но когда мы долго не общаемся, у меня на душе появляется тревога, беспокойство…и пробуждается ревность. Сразу мысль, что у тебя, возможно, появилась девушка за это время, поэтому ты не стремишься к общению со мной....

Привет)
Про себя я часто веду с тобой мысленный разговор, в живую у меня этого так и не получилось. Мы как будто говорили о разном и так и не поняли друг друга. Мне кажется, я тебе не то чтобы не понравилась как человек, а вообще должна была вызвать или неприязнь или сожаление. Еще бы - как тут не сочувствовать девушке, которая 5 лет тебя безответно любит. И нет причины вроде бы для этого чувства. Ты меня тоже не понимал, точнее не пытался даже понять, как и я тебя.

Солнце мое любимое!

Только что узнала что не смогу приехать на новогодние каникулы...

Слезы катятся градом...

Как же я скажу тебе об этом... Я просто не знаю как тебе сказать об этом.

До сегодняшнего дня я была вся на нервах от неизвестности, а теперь от этой новости не лучше, а совсем плохо.

Я уже и подарки к новому году купила почти всем, и в первую очередь тебе.

Говорят, все что не делается к лучшему. Я не вижу ни одного положительного момента, ни одного! Это значит и и на Рождество и на Новый год я буду совсем одна, совсем, совсем... Ты скажешь: А я? Но ведь у тебя рядом родные, друзья... и потом ты все время работаешь...   Надо взять с тебя пример и уйти с головой в работу.

Ну вот, я  уже теряю свое психологическое равновесие и опять будут опухшие глаза наутро... и тяжелая голова...

Все эти три с половиной месяца я жила только ожиданием новой встречи, только ради этого я вставала по утрам, все дела делались скорее на автомате, с безразличием, просто потомучто надо.

Ты не хочешь меня видеть, слышать, я так понимаю, я просто стала безразлична тебе. Ну и пусть! Я молодая, умная, красивая девочка, у меня жизнь впереди, и все получится. Следуя своим жизненным приоритетам, и цели, я обязательно добьюсь того, чего хочу, а ты…. Хочешь я напишу твое будущее? И так начнем! В жизни бывают порой мрачные дни. Но для тебя все дни будут такие. Ведь ты проснешься как то в шестьдесят два года. Один как перст, старый холостяк, ни одной близкой души. Как грустно умереть вот так в одиночестве, ни видя у своего смертного одра преданного, любящего существа! Ты будешь сидеть на кухне у окна своей старой двухкомнатной квартиры в полной тишине курить сигарету, пить очередную дрань, и вспоминать давно минувшие годы. Да возможно тебе будет что вспомнить. Ведь тебе пришлось на своем веку пережить интересные события, яркие впечатления, удачи и падения, всякого рода удовольствия, а особенно с женщинами, да у тебя их было мнооооого. Но в те годы абсолютно никому не будешь нужен.

Жизнь длинная штука и свои чувства не променивают! Есть обстоятельства и трудности, и это проверяют чувства!

Это последнее сообщение, которое ты мне написал в ответ на мое прощание «Почему я постоянно тебя жду, и всегда напрасно? Ты стал тем единственным в моей жизни, но я так и не стала такой для тебя. Мне жаль что ничего у нас не получается.

Каждый день я перечитываю твои письма, правда они написаны не от руки, а просто сообщения в телефоне, но они мне так дороги... я храню каждое смс от тебя уже год.С тех пор как мы растались, это все что у меня есть.

В душе полная пустота, а сердце...его как будто разбили, и только осколки покалачиваються в крови. Я смирилась с тем что тебя нет, признаю ошибки, которые совершала, но пережить это невозможно. Я очень сильная девочка, ты в это никогда не верил, считал меня хрупкой и слабой, ты думал я погибну без тебя, но я жива. ты сломал меня как цветок. ты не подумай, я не виню тебя, ведь я знала с самого начала чем закончится моя любовь... болью, пустотой, слезами, хотя верила в обратное.

Я очень хочу чтобы ты просто знал ка сильно я тебя люблю, как жду каждый день твоего звонка, уже сто раз переигрывая в голове сцены нашей встречи я очень жду что наступит тот день, когда мы увидимся, а главное, я мечтаю о том чтобы ты увидился с нашей дочерью. Хотя это невозможно. Ты ведь не знаешь как ее зовут. Она мне была похожа на ангела и я решила назвать ее Анжелика. Так как мы мечтали, помнишь?

17/09/2010

Думаю, этот сон не случайный и ты пришел специально, чтобы я не скучала, чтобы развеять грусть и поднять насроение, да и просто повидаться, убедиться, что я не пропалаJ

Я даже стала любить сны, люблю когда ты появляешься так неожиданно, это тоже часть жизни пусть мгновение и не очень реальное, но зато приятное… … ….

Проспала сегодня

Но не расстроилась, ты снился мне и как я могла вскочить, мне так хотелось продлить еще чуток этот момент…

Ты знаешь, в снах все время присутствует какой-то каламбур, никакой логики. По крайней мере у меня так. А еще, когда открываешь глаза, часть увиденного стирается. Поэтому уже почувствовав что проснулась глаза не открывала хотелось вернуться туда, в сон

Кожны дзень, як аркуш перамяты паперы.
Мне здаецца, што ўсё паўтараецца зноў.
Нешта ў сэрцы з зыходам хвіліны нямее,
а табе растлумачыць не хопіць мне слоў.

Мы як два берагі - ты далёкі, я блізкі.
Ты - пясчаны, высокі, з птушыным крылом.
Я - паросшы чаротам, ажынамі. Нізкі.
То частую цябе, то пакрыўджу агнём.

Ты жывеш у другім вымярэнні і часе.
Я павольна плыву разам з хвалямі вод.
Мы не маем нічога з табою ў запасе,
ні цудоўных праходаў, ні слёз, ні выгод.

Кожны дзень я хачу зразумець неабходнасць
нашых думак, жыцця і балючых сустрэч.
Кожны дзень адчуваю з табою нязгоднасць,
кожны дзень я здымаю бяду з тваіх плеч...

Выбачай... Мы - аркуш перамяты паперы.
Усё праходзіць і ўсё паўтараецца зноў.
Я пішу, а ў сэрцы ўсё далей нямее,
бо ніколі табе не чытаць гэтых слоў...

Вольга Лойка

О! кто бы мог подумать, что может быть грустно в выходные, в Париже! Оказывается может. Еще как! Помню как впервый и единственный раз читала ЖЖ Гришковца и он как раз писал о том, как ему тоскливо в этом мокром и сером Париже (на дворе была на самом деле мрачная осень) и я не понимала его: как? тоскливо! в Париже?! А сейчас: ой как понимаю!

И день вроде бы начинался неплохо, я себе нравилась и погодка солнечная:), только была немного сонная, переспала! 7:55! решила сделать двойной кофе, до сих пор не пойму разбудил он меня или нет.  От магазинов уже просто тошнит. Музеи? где хотела побывала, и не раз. Парки, скверы... в такую замечательную погодку - это то что надо. Именно здесь я исписала три страницы о том, как я ничего не делала в эти выходные, полистала путеводитель-гид - есть еще много мест где хотелось бы побывать, но настроение не то, да и одной... была бы компания... И я побрела просто по улицам, заглядываясь на витрины, по набережной, разглядывая все вокруг

Порой думаю: а что ты думаешь обо мне... может, я слишком болтлива, слишком открыта, слишком много хочу и требую...

Даже то, что я говорю о себе - это неправда. Не такая. Это всего лишь мысли, иллюзия!

Может, тебе хочется больше тишины... Пусть все идет по течению, все решиться само собой. Больше всего хочу чтобы все происходило естественно. Не хочу планов. Да, есть мечты, но не обязательно им сбываться... На то они и мечты :)

Ведь важен сам процесс! Жизнь. Жить хочу! Устала мечтать о будущем!

А может, тебе хочется чтобы мечта оставалась мечтой бесконечной, и тогда уж точно эти отношения останутся идеальными.

Раньше думала, что любить можно на расстоянии  так оно было и так оно есть. Но все таки, вторая половинка, для полноты и целостности ее не хватает. Чувствую ее не хватает...

7 июля 2010

Люблю возвращаться в прошлое...  Почему именно сегодня? Наверное потому что я очень хорошо помню, что было ровно 2 года назад:

7 июля 2008

Без пяти девять. Я в поезде. Дождь.

Это были безумные выходные!!!

Билеты еще хранятся : 04/07  17:09 Париж - Франкфурт на Майне

07/07  9:00 Франкфурт на Майне - Париж

Сейчас чувствую себя здорово отдохнувшей!!!

Знаешь, возвращаясь я думала о том как хорошо, как спокойно я себя чувствовала. Было ощущение, что мы прожили всю жизнь вместе, что мы знаем друг о друге всё. И я совершенно не устала, и ничего меня не раздражало. Все как в сказке или в кино :)

И ни о чем больше не мечтала, знала что скоро встретимся снова, но уже совсем в другом городе :) Моём родном и любимом...

По-моему так было всегда. Каждый раз встречая тебя, ощущение, что ни время ни пространство не существует. Нет ни расстояний ни прошедших лет...

Обожаю случайности, спонтанность, безумство... и просто тишину, просто посидеть с тобой в тишине не набережной

P.S. Кстати, 07/07/07 , какой особенный день;)  Я ехала в Италию!

Вот и очередной день рождения! Прошел... Некотроые празнуют это дело неделю. Я тоже... неделю мучалась...

Накануне только Н. спросила как я собираюсь отмечать. А я сказала: будь что будет, мне все равно. Но когда наступил знаменательный день мне уже было не все равно. Хотелось чего-нибудь необычного, а меня знобило уже с утра, тогда я еще не поняла что заболела. И отправилась в поисках необычного. Все было совершенно обычно: ресторан, обед, вино... Никаких подарков. Наконец-то меня поняли! :) И погода - холод! Летом и не пахло. Вскоре я поняла, что все совсем плохо. Естественно домой, в кровать! Так я пролежала в лихорадке 2 дня. В воскресенье не пошла на вечер танго, в понедельник - на праздник музыки. Болела всю неделю. В очередные выходные не пошла на джаз-фестиваль, и на салют на озере, и в кино... Столько всего! Но это все ничто по сравнению с долгжданным звонком, который разбудил меня на следующее утро! Это был ... Мое Солнце!!! твой голос... услышать и слышать, и слышать, ... это был лучший подарок :)

Сейчас мне лучше, но все таки этот непроходящий кашель настораживает. 

16 марта 2010 год.

Приветик, С. !

Вот, представь себе, сочкую первую пару ! ( впервые в этом году сочкую, между прочим) А ! Достало все ! Съела 2 булочки ! Какой ужас ! Зато сижу на улице на солнышке :) как здорово !

Потеплело, значительно потеплело ! Хотя,  утром, глядя на солнце думала: если уж оно не радует, то это уже серьезно, это уже диагноз.

Я прекрасно понимаю твою занятость, особенно когда ты забываешь поесть ( даже начинаю волноваться ). И насколько я поняла все твои планы связаны с работой. Это, наверное замечательно. А я в этом лане полная противоположность. У меня нет планов. С одной стороны это предполагает полную свободу, а с другой - я постоянно теряюсь и начинаю паниковать. Плюс начиталась всяких заумностей о жизни и теперь в моей голове вообще все перемешалось. А вообще-то, я сама создаю себе проблемы, ведь все намного проще. Ведь мы сами все придумываем: планы, цели, смыслы, свой мир ...

Опять пришло тепло !

Надеюсь, оно все же установится :) понадежнее ;)

Сегодня перед экзаменом лежала на травке под соснами и смтрела на облака :) Какой чарующий запах сосен :) Как давно я не смотрела на облака ! И вот они плывут ... казалось бы по направлению ветра , а вот и нет, т.е.  да только с неодинаковой скоростью одно, большое, как будто торопится , начинает расплываться , как будто его магнитом тянет, а первое - как будто наоборот ждет ... Они встретились :) и уплыли, появились новые ... И самолеты ! такие красивые :) И тут я начинаю мечтать, как я скоро полечу :) Ах ! Лето ! Каникулы ! Осталось совсем немного ...

Кстати ты даже и не поинтересовался когда я приеду ... А я билет уже месяц назад куипила! Не поинтересовался, так может и лучше, а то бы мучались в ожиданиях оба, а так мчаюсь только я одна.

Так что до встречи ! Жду с огромным нетерпением !!!