Мы никогда не будем засыпать в обнимку в палатке на берегу моря под шум бегущих волн.
Нам не суждено разглядывать волшебное ночное небо в горах усыпаное яркими звездами.
Мы не будем мчать на самокатах с нашими детьми по мокрому освальту после дождя.
Больше не единой встречи, не одного поцелуя, и в обьятиях нам тоже больше не тонуть.
Любовь? Привычка? Может быть сон?
Ты моё самое сладкое мгновение, с самым горьким послевкусием.
Я погасну в след за экраном. Прощай

Маша, моя любовь, моё солнышко, что же нам с тобой делать? Как устроить нашу будущую совместную жизнь? Как построить наши отношения и семью? Как себя обеспечить жопка? Нам предстоит сложное и неизведанное будущее и это заставляет нервничать. Ведь желание обрести всё это с тобой просто огромно. Хочется воплотить всё, обрести наяву. Нам придётся очень стараться и принимать много сложных решений, которые наверняка не будут радовать нас. Но вопреки всем сложностям и трудностям жизни я верю, что у нас всё получится солнце. Мы очень любим друг друга, надеемся, верим - это главное для наших отношений. И это даёт силы стараться, учиться и жить. Хоть у нас и виртуальные отношения пока что, но мы имеем важное осознание нужды в друг друге и важности воплощения нашей любви.

Ольга, я глубоко сочувствую Вам. Зачем Вы так страдаете?! Почитайте другие истории, которые намного сложнее вашей. А Вы еще совсем девочка, у Вас еще все впереди! Подумайте всерьез о том, что раз Господь развел вас - значит это не Ваш человек.
Это не его и не Ваша вина, просто Вы и он - не две половинки. И он это понял первым. Я думаю, Вы не сами все испортили. Так что Вам нет никакого смысла винить себя.
Надо закрыть эту страницу жизни с благодарностью за новый опыт, пусть негативный, но он тоже нужен, он прибавит Вам мудрости, и в конце концов Вы построите свои самые лучшие отношения с самым лучшим мужчиной - Вашим.
Советую Вам взять себя в руки, принять эту ситуацию, отпустить с миром этого мужчину и пожелать ему счастья. Не надо воспринимать ошибку как трагедию. Не надо считать себя виноватой.
Счастья Вам, Олечка!

Это письмо я адресую тебе, моя дорогая разлучница. Ты забрала у меня того, за кого я стояла на коленях. Ты появилась так кстати, когда я ему дала время на подумать. Ты забрала его у меня, таким ак бы брошенным. Строй свое счастье на моих слезах. Хоть сделай его счастливым, тогда все будет не зря.

Привет, кис.

Вновь хочу сказать, что я по тебе очень скучаю. Вновь хочу сказать о том, что я не понимаю, как ты могла взять и все это разрушить. Ты ведь говорила, ты оптимист и видишь лучшее... В то время как я всегда считал себя пессимистом. Так почему же в итоге я все чаще вспоминаю все то хорошее, что у нас было, и не могу сосредоточиться на всем то зле, что ты совершила за последние полтора года? А ты, вся такая любящая и светлая, только и делала за это время, что упивалась собственной обидой, за которую давно сполна отомстила?..

Оля у меня нет претензий к тебе,я просто хотела извиниться перед тобой.Я правда не думала что ты обидишься.Я просто писала набор слов тебе совершенно не задумываясь и не вникая в смысл этих слов.То что я тебе написала это ужасно.Прости меня и не злись.Не обижайся.Ты хороший человек,симпатичная девушка.Прости меня пожалуйста.Все я больше не достают и не пишу тебе.Будь спокойна.И нету у меня никаких претензий к тебе делай все что хочешь.И пиши все что хочешь.Тебе повезло что ты живёшь в нормальной семье,с понимающий мамой.Это так хорошо.Желаю тебе счастья.И пожалуйста не проклинай меня.Все что я сделала бумерангом вернётся мне,я ожидала тебя а кто то обидел меня.Это жизнь,и закон бумеранга никто не отменял.У меня и так вся жизнь катится к чертям без твоих проклятий.Я просто признаю свою ошибку и прошу прощения я правда не думала и не хотела тебя обижать Оля!Не хотела.Прошу прощения.Все это моё последнее обращение к тебе.Больше я вообще никогда не буду тебя беспокоить,будь спокойна.И знаешь ты правы.те люди кто обижает тебя глубоко несчастные люди.Они злы на весь мир,и потому обижаются других.Я тоже глубоко несчастный человек.Счастливый человек не будет обижать другого.Прости меня.Я н

Привет.

Ты знаешь, я и правда все больше понимаю, что ничего не знаю об этой жизни. Уже больше четверти века разменял, а все как будто семилетний мальчик. Некоторые открытия оказываются до безумия приятными, ну а некоторые, увы, оставляют глубокие шрамы - в моем разуме и в сердце.

Благодаря тебе я, безусловно, сполна хлебнул и сладкого, и горького. В последнее время, понятно, горького было сверх всякой меры. Но сейчас я хочу сказать о другом. О том, что мой разум устал разрываться и в какой-то момент принял одну простую, противоестественную для меня мысль: можно злиться на человека, даже ненавидеть его, но также при этом можно и любить его, и скучать.

Вообще, забавно, конечно. Когда-то я считал, что любовь к человеку - она прямолинейна и независима. Можно обижаться, конечно, но в целом это все один большой светлый луч из теплых приятных чувств. И если ты по-настоящему любишь, то в твое сердце не может проникнуть что-то иное - такое, что сможет на равных существовать в нем с таким вот сильным состоянием.

Помню, когда все это с грохотом рухнуло, я с отчаянием стал узнавать о том, что значит бороться за любовь. Нет, что-то подобное я пытался узнавать и в первый раз, но тогда ты слишком быстро появилась в моей жизни и я отбросил данный вопрос. А теперь, что ж... никто не мешал мне это делать со всем необходимым тщанием.

Я задавал соответствующие вопросы людям вокруг и в сети, читал множество статей, пытался даже узнавать что-то у психологов... Нигде, конечно, я не нашел ни одного конкретного ответа. В глубинах памяти что-то более менее "объемное" оставила лишь найденная мысль о том, что "если идет борьба - любви уже нет; любовь терпит, верит, существуют, но никак не борется". Кхех, ну и да, те твои слова... Когда еще все лишь рушилось, ты мне рассказывала по телефону про того своего "друга", от которого ушла жена. Который для тебя "лишь друг" и вообще "родственник", к которому "не надо ревновать".

Ты тогда почти с улыбкой пересказывала его слова, что когда от него ушла жена, он сделал все, что можно, чтобы спасти умирающие отношения, и так нужно делать всегда. Нужно бороться.

Привет.. Или здравствуй. Или Здравствуйте...нет,все же я хочу обращаться к Тебе на "ты".
Знаешь о чем я больше всего боюсь сказать? О том,что Ты единственная женщина в мире,перед которой я беззащитна. Перед которой я открыта ,как книга.
Я столько хочу сказать Тебе,родная. Или даже не так. Я так хочу помолчать с Тобой,просто чувствуя Твое присутствие рядом,Твое успокаивающее дыхание и такие внимательные глаза,которые иногда так режут,а порой заставляют стереть все границы и раствориться в Твоем сознании.
Знаешь,обычно чувства застилают мне глаза,ведь чем света больше,тем хуже видно,не так ли? С тобой не так.
Я вижу Тебя как цельную личность,со всеми недостатками и достоинствами. И это ни сколько не умаляет моих чувств к Тебе,милая.
И как жаль,что Ты боишься,хоть я и знаю,что Ты ощущаешь,находясь рядом со мной.

Привет, Кисан.

В моей городе уже наступил май. А ведь это был всегда наш месяц. Именно в мае мы когда-то с тобой познакомились. Именно в мае отмечали наши годовщины, пускай и на расстоянии. Мы открывали шампанское, смотрели друг на друга по вебкамере, разговаривали, грустили... И все мечтали, что когда-нибудь будем вместе в этот день.

И в мае всегда приезжала ты. Это были мои особенные майские праздники, целых два счастливых года. Вот только в прошлом году тебя уже не было рядом. И в этом году тоже не будет. А ведь подсознательно я все тебя жду. Готовлюсь морально поехать на вокзал.

Ты знаешь, что я давно привык ждать. В своих отношениях последние несколько лет я только и делал, что кого-то ждал. А теперь мне ждать будет некого. Я потерял цель в своей жизни. Знаешь, это как герой одной игры, который вроде бы достиг свободы и сбросил все эти негативные цепи в виде ожидания... Вот только он теперь не знает, что ему делать с тем, чего он добился, не знает, что делать с этой самой свободой.

Привет, Кис.

Ты знаешь, странно себя чувствую. С одной стороны, очень много хочется сказать, поскольку меня штормит словно маятник. Я знаю, это нормально состояние в моей ситуации, но легче от этого не становится. С другой - когда я пытаюсь выразить мысли словами, внезапно как-то возникает пустота.

Возможно, я просто уже от всего этого устал. Возможно, мне просто уже не хочется повторяться - ведь все уже было сказано не раз. Возможно, все это вместе.

Первое, что мне все-таки удается выловить в своей голове - я все-таки надеюсь, что сейчас ты едешь в поезде ко мне. Или хотя бы вовсю готовишься к поездке. Я знаю, это невероятно глупо и наивно, но все это идет из сердца и ничего с этим поделать нельзя. Разум неустанно твердит о том, что ничего такого нет и быть не может, ему вторит мое то самое предчувствие, которое, как я уже выяснил когда-то, меня обычно не обманывает. К большому сожалению.

привет, я бы не запомнил этот день, если бы не ты. почему я знал, что рано или поздно ты объявишься?
наверное, потому что действительно этого желал, ведь ты моя последняя точка отсчета.
каждый раз после встречи с тобой, мой мир рушится, разрушаюсь и я на мелкие кусочки, ничего не остается как будто, и в такие моменты я себе говорю: я не хочу тебя опять встретить. но... в тоже время я испытываю бешеное желание увидеть тебя, мне просто хватает даже того, что у тебя все хорошо, увидеть тебя краем глаза, улыбнуться и уйти. но...еще одно "но"... ты стала моим циклом, мой обратный отсчет или точка отсчета, как бомба в моей голове, которая детонирует при виде тебя.
с одной стороны я безумно хочу этого, с другой я этого боюсь, что если в следующий раз ты не сможешь появиться, а я буду ждать. или же наоборот, ты будешь появляться на протяжении всей моей жизни.
оба варианта меня пугают. но все таки я решил, что лучше бы я тебя сегодня не ответил на твой звонок

Жаль что такой замечательный сайт засоряют две девушки Аня и Оля.Уже реально тошнит от их самолюбования на этом сайте.Сами себе пишут посты,и сами себе же отвечают в комментариях.Складывается впечатление что обе девушки живут в каком то своем выдуманном мире.Заинтересовало меня очень,и я просмотрела их странички в соц сетях.И так Ольга,я тебе ни капельки не завидую.Просто я выражаю свое мнение по поводу тебя.Почему ты считаешь что тебе все завидуют и ты боишься за свою жизнь?Что тебе угрожают испортить лицо и обольют тебя кислотой?Я тебе не верю что это правда,знаешь если бы это была правдой то ты обратилась бы в милицию и написала бы заявление.А раз ты сидишь сложа руки и ничего не делаешь значит не так уж велик твой страх.Я просмотрела твою страничку в контакте.Где ты вообще живешь?В общежитие?У тебя обыкновенная внешность,ничего особенного.Ты симпатичная девушка,но не красивая.И я не понимаю кто и почему тебе угрожает?Может быть ты сама виновата в том,Что люди так плохо к тебе относятся и угрожают тебе Ольга?Может ты сама людей провоцируешь?Нужно задуматься об этом ведь просто так никто не будет тебе писать и оскорблять и тем более угрожать тебе испортить лицо и изуродовать тебя

я не могу подобрать нужных слов, теряясь от их божественного света. Они делают меня безмолвным каждый раз, когда я пытаюсь признаться тебе в любви. Милая, прости мне эту слабость и знай, я люблю тебя!

Я хочу тебе сказать о том, что я необычайно счастлив.
Счастлив от того, что у меня в жизни появился ты. Ты
себе не представляешь, как я благодарен тебе за тот
день, когда мы познакомились. Если бы не тот славный
вечер, если бы не та чашка кофе, если бы не та маленькая
записка, если бы не ты - то я бы до сих пор не знал такого
замечательного человечка. Возможно, мы бы встречались
в толпе, но проходили бы мимо не обращая друг на друга
особого внимания, возможно и такое, что мы, никогда бы и
не встретились вовсе. Я хотел бы тебе рассказать о тех
чувствах, которые сладостно терзают меня со времени
нашей первой встречи, и ни на миг не отпускают, а все
больше затягивают и опьяняют. В моей жизни, ты – это
самое огромное счастье которое я испытывал. Все
остальное – это обычные серые будни. Однообразные,
скучные, предсказуемые, суетные... Одна лишь ты, тот
яркий лучик солнышка, да и какой лучик, ты и есть то
солнышко, которое меня греет, ведет вперед и внушает

Anna Leontieva девушка явно психически не здорова.Ей пора лечиться.Много таких людей как она,читая весь ее бред который она здесь пишет,у меня остается впечатление что она очень одинокий и несчастный человек.Таких как она надо жалеть.Таких людей жизнь уже обидела,и что бы она не написала тут не надо на таких обижаться.Таких как Anna Leontieva жизнь и так обидела.Свои фантазии этот человек выдает за реальность..Она выдумала воображаемый мир,и выдает это за реальность.Она пишет что у нее есть салон,пишет что есть у нее диплом,и работала она ..Но я думаю это все вымысел.Мне очень жаль эту девушку.В жизни явно у нее не хватает общения,вот она тут в виртуально мире пытается сделать то,что в реальной жизни никогда не сделает..Она хамит,обижает всех.Это в реальной жизни она сделать никогда не сможет,вот и тут в виртуальном мире она может оскорблять людей.Ум у нее,как у ракушки.А ее интеллект ушел гулять,и не вернулся..Внешностью человек не может похвастаться,вот и указывает другим на свои недостатки..Вспомнила песню увидев ее фото,Ну что ж ты страшная такая?

Зачем я пишу это и для кого? Ведь всё равно, ты этого не увидишь.
Почему я не могу забыть тебя? Закрываю глаза и вижу тебя, уже больше десяти лет. Я был глуп и инфантилен, я боялся, что не смогу дать тебе то, что ты заслуживаешь. А когда я всё понял и вспомнил, ты была уже с другим, который обманул тебя и бросил, всё так, как и говорил Нахал.
Надеюсь, сейчас ты счастлива в Москве, у тебя есть муж, дети и нормальная человеческая жизнь, которую я никогда не смогу тебе дать. Я сделал тебе больно, прости, но мне больно до сих пор. Я не могу тебя разлюбить, хотя я люблю не тебя, а какой-то идеализированный образ. Почти каждый день, я закрываю глаза и вижу твоё лицо, твою улыбку, твои иссине-фиолетовые глаза.
Не могу так больше, это выше даже моих сил, отпусти меня. Прости, что сделал больно тебе, а я прощаю, что ты сделала больно мне. Я не смогу тебя разлюбить, но дай мне тебя забыть. Нам вновь не суждено быть вместе, опять, как и множество раз до этого. Всё это уже было, когда-нибудь ты вспомнишь. Всё так глупо, я боялся сделать первый шаг, а ты сказать одно слово.

Прости и прощай, Галка.

привет. все же я сильно привык к тебе. и отвыкнуть для меня не существует. порой мы делаем не правильные поступки. ну людям всегда надо давать шанс. я люблю тебя и это не изменит не вселенная не галактика не космос это изменим только мы с тобой раз и навсегда

Наблюдая за жизнью понимаешь как же сложно стать личностью. Думаю о том что за спиной у тебя есть все. Но в душе чего то не хватает. Наша жизнь полна сюрпризов, тайн, загадок. Все это один большой лабиринт. Следую по зову своих мыслей мы часто ошибаешься, все наши предпосылки ведут к тому что мы строим из себя не тех какими являемся на самом та деле. Всего лишь то нужно послушать своё сердце!!! Оно не подведёт. Оно укажет как быть, если ты вошёл в тупик. Но нам мешает страх. Страх буквально всего, глядя на других людей. Тем кому все куплено. Мы бежим сквозь пламя дабы обрести тоже самое. И опускаемся ещё ниже... В глубину, во тьму туда где не видно света. Но ошибки ведь учат нас подниматься, встать в тот момент когда кажется что все уже потеряно, руки опустились. В душе не осталось и малейшей мысли на то что все будет хорошо. И мы встаём глядя вперед любой преграды. Сносим её как ураган Катрин зажав руку в кулак. Мы оборачиваемся и с улыбкой вспоминаем как же нам было сложно. И следуем зову сердца. В тот момент когда мы перестали быть вместе я потерялся. Как бы глупо не звучало я стал забывать кто я. В глубине моего сердца, ты была моим лучиком света в конце туннеля.

Привет, Вера!
Обещал не писать тебе, вот и не пишу. Не пишу уже почти две недели. За это время ты съездила в отпуск домой в Подборовье. Наверное, побывала еще в нескольких интересных местах. Но мне об этом не узнать и фото твоих новых не увидеть, ведь и с Азбуки ты удалилась.
Я нашел твой аккаунт ВКонтакте. Проситься в друзья, конечно же не буду, но, слава Богу, я могу видеть фото сделанные тобой, и чужие, которые зацепили что-то в твоей душе настолько, что ты сохранила их на свою страницу. В одном из своих писем ты вскользь пожалела, что в прошлый приезд к родителям всего раз сходила в лес, и совсем не попала на рыбалку. Тогда я не стал расспрашивать подробнее. а теперь вижу, что рыбалка - это много значит для тебя теперешней. это время, когда ты возвращаешься к детству и беззаботности, возможно. А еще ты стараешься всем показать ту окружающую тебя красоту, которую без проблем видят твои глаза, видит твоя чистая душа.

Ибо я бы точно больше тебя не увидел. Я пиздец как жалею что тогда тебя не поцеловал,для меня это было огромной ошибкой,кто знает когда ты захочешь ещё поцеловать меня?(((((( Правильно ты сказала буду жалеть,вот и нервничаю по этому поводу.Полин а если честно,меня всё устраивает на данный момент,мы не целуемся нет не каких обещаний быть вместе ты смотришь на меня не знаю под каким углом(либо вечного друга,либо будующего мужа) Я решил для себя давно что бы ни было я буду стараться быть рядом с тобой. Даже если ты такая закрытая для меня ты не преступна,а я для тебя открытая книга,и тебя может это и бесит,но я не отступлю,я хочу быть с тобой,я люблю тебя и я буду мучать себя сдерживанеями,подавлением всех своих эмоций,чувств к тебе,дабы тебе было комфортно со мной. Может настать тот момент когда меня просто не станет в твоей жизни,я хочу быть уверенным что в твоей жизни всё прекрасно и хорошо,что у тебя есть детки,любящий муж который полюбит тебя так же как и я тебя люблю всем сердцем и душой. Тогда я с гордостью скажу тебе при встрече. -Любимая моя будь счастлива. И просто уйду туда куда понесут ноги. Знай я любил тебя,люблю и буду любить всю свою жизнь.

Я хотел сказать тебе, что-нибудь грубое, не хорошее... Типа, я и без тебя проживу! Нет, Таня, я не хочу говорить такого! Я не хочу врать себе. Я не проживу без тебя! Без тебя я просто существую! С тобой, я был счастлив!
Я люблю тебя!
Таня, от любви любви не ищут! Так говорят старики! Зачем ты так поступила со мной? Я ведь не игрушка!!!!!! Я- живой! У меня есть сердце и душа! Ты разорвала мне душу!!! Наживо...
Мой Царь, я твой Волшебник! Вспомни, как ты плакала от счастья, когда мы покупали Эмгранда. Такое нельзя перечеркивать! Это моменты счастья из которых сложена наша жизнь!
За наши грехи ответ перед Богом будем держать мы и наши дети... Таков закон жизни!
Я СВОЮ ЖИЗНЬ ЖИЛ ПРАВИЛЬНО!
Любить, так любить! До безумия! Без остатка! Работать, так работать! И умом, и физически! Отдыхать, так отдыхать! и в Таиланде, и в Гонконге, и в Египте! Весь мир у моих ног!!!
Моя дочь счастлива! У нее отличная карьера! Ее любит муж! У них здоровые дети! Мне 50лет! Я здоров, как юноша! Вот показатель правильности моей жизни! Бог любит меня! Я чист перед Богом!
Можешь ли ты сказать это о себе?

Увы, слияние ума и красоты –
Такие редкие для наших дней черты...
Но слава Богу, в полной мере ты
Союз двух этих качеств нам явила.
Я счастлива сказать тебе сейчас,
Что для меня сиянье твоих глаз,
Душевной дружбы восхитительный алмаз –
То лучшее, что жизнь мне подарила.
Будь счастлива отныне и всегда,
Горда, модна, красива, молода,
Чтобы судьбы твоей высокая звезда
Светила ярко и неугасимо.
Чтобы сбывалось самое заветное,
Богатство привалило бы несметное,
Успехи бы камнями самоцветными
Искрились бы и прибавляли силы.

Любимой, которую люблю!

Вот я пришел с работы как и всегда, но так как придется ехать за Денисом, то я решил написать тебе письмо.

А вот мне интересно, а ты хочешь чтобы я писал тебе по одному письму в день?! и я буду отправлять их по почте... а пройдет пару недель и письмо будет уже находиться у тебя в ящике. Вот так я давно хотел сделать, но решился только написать сейчас об этом. Признаюсь, если родители захотят со мной поговорить, я поговорю, сколько можно в прятки играть. Да, я так и скажу, Люблю я ее и тут ничего не поделать! Я очень хочу погулять с тобой снова, встречать закаты и рассветы, вместе смотреть на облака... Знаешь, тут в США интересно до поры до времени, но тут с солнцем есть большие проблемы. Здесь каждый день начинается одинаково: пасмурно, тучки, и почти нет солнца. А интересно другое, в России облака красивее, они раздельны, своей формы и плывут то вместе, то раздельно, а тут единая здоровая туча то серая, то черная, или вообще облаков нет. Вот так удалось сделать только пару симпатичных фоток и все... Так что, чтобы не говорили, природа в облаках у нас красивее. Как говорят и о девушках.. самые красивые у нас и одну я такую люблю.

Сегодня я думал о тебе и даже забыл о том, что происходит вокруг меня. Я ничего не замечал, поддаваясь мечтам и мыслям. Они так сладки, что я просто схожу с ума. Что ты делаешь со мной? Ведь я не мог стать таким задумчивым и молчаливым. Я не слышу тебя, от того и тоска заставляет захлебнуться. Я тону без тебя, милая. Создается такое впечатление, что время остановилась, но я и не хочу, что бы оно назойливо тикало. Пусть царит тишина, и существуем только мы в этом маленьком мире. Ты рисуешь яркими красками на моих черно-белых листах. Ты заставляешь трепетать каждую клеточку в моем теле, хоть лицо не высказывает никаких эмоции, а душа просто не может найти себе места. А знаешь почему? Она парит по тем просторам, которые ты открыла для меня, разлетается по всем уголкам. И я ощущаю прекрасный и дурманящий аромат твоих цветочных духов. Ты делаешь меня лучше и заставляешь полюбить всех, конечно, они ничего не стоят по сравнению с тобой. Ты бесценна и я не собираюсь больше молчать о своих чувствах. Возможно, читая эти строки тебе не становится грустно или весело, но помни, я всегда люблю твою улыбку. Она открывает мне новые дороги, пути и я ощущаю тепло. Мне приятно.

Ты можешь стать поэту музой,
В алмазах можешь ты сиять,
Но у тебя, студентки вуза,
Мечта другая – мир познать.
Идёшь уверенной походкой
Навстречу солнцу и весне,
Свободна, как средь моря лодка.
Ты вряд ли помнишь обо мне.
Но это, в общем, и не важно…
Я просто рад, что ты живёшь.
Мы ближе встретимся однажды,
Я подойду – ты всё поймёшь.
Ты – можешь музой быть поэту.
Я расскажу тебе об этом.

Спасибо, что ты была в моей жизни!!! Спасибо что была со мной, спасибо за ночи провидёные вместе, Спасибо, мне будет не хватать тебя. И то что я больше не смогу сидеть рядом с тобой возле кравати, и просто смотреть как ты спиш держа тебя заруку, Спасибо! Буть счастлива!

Одна богиня совратила двух ангелов. Они были такими прекрасными, что она позавидовала их красоте и сбросила их на землю. Я не ушибся! А ты?

Я хотел забыть, но увы не смог
Я хотел любить, но видимо спас бог
Ты совсем другая, такой не была
Что-же случилось, любовь умерла...

Твой выбор, не любовь , а “капуста”
Иногда от этого мне становиться грустно…
Пишу эти строки, горит свет тусклый,
И в прицепи в сердце то давно уже не пусто.

Я помню взгляд, твой смех, твои эмоции
Душевность, слезы по новой порции
Большие планы, не сбывшиеся грезы
И те завеявшие розы, я помню тоже!

Ты скажешь казус, точки зрения ракурс?
Я помню лишь нашей любви поднятый парус
Ещё твой пафос, и нежный голос,
Мелодия клавиш черно-белых полос!

Наша любовь как по краю пропасти
Надежды рухнули, глава последней нашей повести
От бурной страсти, и до излишней скромности
О боже не забыть этих ночей в невесомости!

Центр города, путь освещали звезды,
Били, едины мы, как братья и сестры.
Я помню, ты склонила голову на плечи
Спасибо тебе за поцелуй в тот вечер!

И вроде стало легче, но вновь воспоминания
Противоречия,капризы,страдания…
Грусть, стирая с альбома пыль
Пусть это была сказка, сон, вымысел или быль!

Ты изменилась? Нет, ты стала другой!
Хочешь узнать, что было дальше с тобой?

Ты для меня - идеальная девушка. В тебе нет недостатков, ты само совершенство. Я поражаюсь такой красоте и изысканности. Я горжусь тем, что самая красивая девушка в мире стала моей. Я тону в голубизне твоих глаз, в них столько нежности и искренности. Они дарят мне тепло, которого мне так не хватало до тебя. Твои прекрасные пшеничные волосы так красиво развеваются на ветру и снова ложатся на удивительно нежное тело, словно лаская его.

Нозима , привет. Не знаю, ты прочитаешь это письмо или нет. Хотел сказать тебе… сейчас это уже не важно.
Я помню все даты встреч и все места, куда мы ходили… сердце щемит, когда вспоминаю или прохожу рядом. Жаль, я не увижу и не услышу тебя никогда… жаль, что не успел тебе раскрыться, многое осталось втайне. Мечтал, как буду поздравлять тебя с 1 января, 14 февраля, 8 марта, 15 ноября и твоего папу с 25 октября… но ладно, пусть всё останется на твоей совести.
Дело тут не в судьбе. дело только в твоём выборе… а судьба – я управляю судьбами других людей, просто у меня такое право… например, решаю, кого взять на работу, кого не брать, ты знаешь куда. кого уволить… мои решения касались многих людей… новенькая, которую лично я принял на работу, здесь познакомилась с новым работником (это после 10 парней за 5 лет поиска), и она выйдет за него замуж. знаешь почему так получилось? Я корректирую судьбы людей к лучшему . но ты это не поняла

Здравствуй моя любимая! Знаешь очень часто у меня не хватает время и возможности поговорить с тобой откровенно и выразить свои чувства к тебе. Поэтому я решил написать тебе это письмо. Любимая моя,спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни! Я очень люблю тебя,ты мне очень дорога! Знаешь,я часто вспоминаю ту жизнь, в которой не было тебя. И сравниваю тот скучный период с этой счастливой вечностью. Ведь любовь, она вечна и не имеет границ, как красота и уродство, греховность и святость, верность и ложь.Я более ярко понял, что такое жизнь,что значит жить и любить, а главное быть любимым. Когда ты подгоняешь рассвет, что бы скорее увидеть твои бездонные глаза, в которых я тону в безмолвном блаженстве. Помнишь, тогда вечером в кафе ты сказала мне, что тебе кроме меня никто не нужен и ты не представляешь своей жизни без меня? Так вот с тех пор я каждый день вспоминаю твои слова. И до конца верю в то что это было искренне.

Увидел тебя , после стольких лет ( мне было больно) . Уже заштопал свою сердечную рану и она почти зажила , но сново как по рубцу пронесся острый железный скальпель , эту боль описать невозможно .мы улыбались друг другу, даже сказали пару фраз ( такую чушь ) таким словам небыло там место - должны были быть другие; я видел твой взгляд и почувствовал это все своим нутром , как будто пронзила Молния и я впал вступор, но осознанно, быстро очухался и на автомате проронил как дела , на твой вопрос -что все нормально ...и видел взгляд её ,кто был рядом с тобой : как и тогда мне было все ясно , опять тебе тяжело , опять тебе помогают вылезти из этой ямы разбитых сердец , опять ты убежала в очередной раз от своего счастья , может оно и к лучшему - но розовые очки бьются стёклами внутрь . Я непонимаю почему ты выбрала такую свою несчастливую учесть ( мазохизм не твоё ) , надеюсь и желаю наконец то успакоиться и встретить, найти свою любовь , коль ты не приняла мою: но знай что ещё есть тот человек , который тебя по прежнему любит и ждёт любую !

Будешь за море отдана,
спрячешься у ночи в норе -
я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
огненные губы фонарей.

Пишу тебе уже четвертое письмо здесь) И никогда ты не прочитаешь ни одного. Но это не важно. Важно только то, что ты есть. Ты есть на этом свете, ты жива и любима мною. Хоть ты этого не знаешь. Я люблю тебя, моя драгоценная Ирочка! Люблю тебя так, что просто хочется закричать на весь мир о совей любви. Но я молчала, молчу и буду молчать. Ты - мой секрет. Мой самый прекрасный секрет.

Я люблю тебя. За то, что ты есть. Господи, как я благодарна Тебе, Всевышний, что встретила ее на своем жизненном пути. Как я повзрослела за последний год, сколько всего осознала. Спасибо Тебе. И спасибо тебе, моя неповторимая, любимая Ириночка!

Я решил тебе написать письмо не потому, что я пришла пора поставить точку в наших прекрасных отношениях. Мы не можем быть больше вместе, и каждый в глубине души это уже осознает. Пора друг друга отпустить и идти дальше. Я хочу, чтобы ты знала. Я навсегда сохраню в своей памяти все то лучшее, что мы пережили вместе. Все те трогательные моменты, которые делали нас счастливыми. Я знаю, что каждый из нас обретет свое счастье. И пусть мы теперь не вместе – ты навсегда останешься в моей памяти самым теплым, искренним человечком.

Я хочу соблазнять тебя очень неспешно,
Чтобы ты очень сильно меня захотела,
А я в нужный момент появился, конечно,
И ласкал до утра твое юное тело!
Я хочу соблазнять тебя очень красиво,
Чтоб хотела всегда продолжения очень!
А я страсть разжигал в тебе неторопливо,
И нам мало для страсти с тобой было ночи!
Я хочу соблазнять тебя очень изящно,
Чтоб ты королевой себя ощущала!
А я снова дарил тебе радость и счастье,
И минуты когда ты от страсти кричала!
Я хочу соблазнять тебя очень умело,
Чтобы ты отказаться сейчас не сумела!
И шептала на ухо тихонько: «Ты мой!»
Когда мчались с тобою ко мне мы домой!
Вот ты рядом, тебя, соблазняя, молчу,
Ты ведь знаешь, как сильно тебя я хочу!

Пойдем в кино на последний ряд,
Где всем целоваться можно!
Не будет помехой нам чей-то взгляд,
А я буду так осторожен!
Пока ты будешь смотреть кино,
Я ножки твои раздвину,
И выпью терпкое твое вино,
А ты расцарапаешь мою спину!

Я...очень рад, что тут никоим образом нельзя увидеть мой почерк...Он ужасен. И каждая строчка этого письма была бы перечеркнута по несколько раз... И ты бы, в конечном счете ничего бы не поняла...

Хотя я так нервничаю, что скорее всего, все равно не смогу передать в этом письме четкую мысль.
Меня гложет Злость. Я похоже ханжа, но... Я ненавижу открытую для всех душу... Или это может как - то по другому называется... Есть такая поговорка - Простота , хуже воровства.

Я знаю, это очень плохо…Я пытался бороться с этим чувством...Пытался помочь открытой душе, а потом...Сам же сделал еще хуже... Но...

П о ч е м у?

Почему есть люди которые вообще не учатся на своих ошибках? И почему мне так больно видеть как человек переступает через свои принципы и идеалы, а потом горько плачет... А я как трус( хотя почему как, я очень часто вел себя трусливо), не могу этого даже просто в открытую тебе сказать, и хоть как - то помочь...

Все что у меня остается в этой ситуации...
Злость...На себя... На свою трусость. На тебя и на твою открытую душу.

Это письмо - не признание в любви..Нет, не люблю тебя. И не жалость.

Это ненависть и сочувствие. Понимай как хочешь, мне плевать.

Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.

Ты знаешь, подруга, она все-таки не падает. Не опускает руки. Держится. Хвала Небесам, серый асфальт под ногами не заменяет. Она любит небо. Даже московское. Грязное и злое. Оптимизм? Быть может. Недавно я её видел. Она была весела как никогда. Подошла к моей компании. Поздоровалась со всеми. Начала что-то обсуждать. Потом один козел ей нагрубил. Она ушла, сразу потухнув. Я хотел набить козлу рожу. Сдержался. Козел мог оправдать свою грубость. Увы.
Что же сейчас? Она учится. Она наплаву. У неё есть свои, женские силы. И он их использует. Может зря, но замыкаться в себе не хочет. Может просто не понимает. Может просто я о ней высокого мнения. В любом случае это лучше, чем быть низкого. Для неё еще открыты все двери.

Я не отправляю это письмо тебе. Даже тебе. Почему? Я не хочу, что бы ты его читала. Почему? Я не хочу, что бы ты переживала за меня. А может быть, вообще переживала.

Мысли в пустоте.
...Ведь я-другой,
Мой дух-простой,
И мир иной-
Мой дом родной
Зовет дорогую другой.
Я сдесь чужой...
На век прощай!
О нет!
Мне ничего не обещай!
Мне не нужны пустые речи,
Я все равно задую свечи.
И погружусь я в тень...
Тебе молить меня не лень???
Не лень!?!
Ох...я польщен,ха
Наверно дух твой возиущен!!?
Ведь ты красива и горда,
Как статуя в душе тверда,
Как витязь ты непоколебима,
И всеми,всеми ты любима...
А тут,пердомной в слезах,
И страх в глазах,
И боль в речах...
НО не моли меня!
Ненадо мне того огня
Которым ты других поила!
Других!!!но не меня,
Того которого любила...
Ведь был я для тебя игрушкой,
Забавной,милой безделушкой...
В последний миг ты поняла,
Как дорог я тебе.
ха-ха
Оставь любовь свою судьбе,
Теперь я неверю даже себе....
По телу пробежала дрожь,
Когда нибудь и ты поймешь:
Зачем я сделал этот шаг,
В ту пропасть,в тот глухой овраг...
Прощай мой друг,прощай мой враг...
Прощай жизнь,прощай любовь
М вот застыла в жилах кровь,
И прочитав молитву вновь
Я оттолкнулся от окна,
И только вскрикнула она...
А я уж был в другом миру...
О нет,и был я не в раю..... ohmy.gif

Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.

Я помню первую встречу,
Твой робкий, стеснительный взгляд.
Ты был для меня безупречен,
Но больше не будет уж так.

Я помню наше признание,
Когда оба любовью полны!
Ты казался самим очарованием,
А сейчас в ответ лишь шипы.

Ты знаешь, мой милый, все помню!
Не забыть мне, об этом кричу!
Любимой была я нескромной,
И снова такой быть хочу!

Поэт из меня никудышный,
И все же, тебе эти строки дарю!
Любовь моя будет вечной,
Но поверь: я её усмирю.

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить не слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа... Р.Рождественский.

Ах, Ирочка…. Если бы ты знала, как я люблю тебя. Как думаю часто о тебе, скучаю, переживаю. Не могу без тебя, живу от рабочего дня до рабочего дня.

Добрый вечер, Солнышко!

Я давно хотел рассказать тебе о своих чувствах, но долго не мог решиться на это. Очень сложно смотреть в твои очаровательные глаза и не забыть то, о чем хочется сказать. Ведь можно упустить самое главное, и ты так и не узнаешь о моем истинном отношении к тебе. Поэтому я решил выразить свои чувства в письме, хотя словами описать их будет нелегко, но я постараюсь.
Ой как же это тяжело))))))))......

С тех пор, как я первый раз увидел тебя, в моем сердце загорелась маленькая искорка. С каждым днем она росла и становилась все ярче. Я понял, что мои нежные и искренние чувства к тебе переросли в нечто большее. Я полюбил тебя всем сердцем и всей душой и больше не мог представить себе жизнь без тебя. Ты для меня стала воздухом, ярким солнышком, кристально чистой водой. Ты подарила мне все необходимое, что нужно для счастливой жизни.

Ты, как богиня, вся чиста душою!
Ты, как царица, властна красотой!
Ты опьяняешь нежной добротою!
Ты называешься заветною мечтой!

Тебе плохо, тебе больно? Мне нравится это видеть, тоже больно, но нравится. Наслаждение. Почему? Возможно потому, что всю ночь я думал о тебе, ненавидел тебя и любил, ненавидел потому что люблю. Твое выражение несчастья на лице, покрасневшие на мокром месте глаза, которые вот-вот не выдержат и взорвутся орошая своей влагой твои щеки.

Ты как лучик света, как солнышко после грозы, как весна после вечной зимы, как глоток холодной воды в пустыне. Как о тебе думаю, аж дрожь пробегает, голова кружится, сердце как будто выскочит сейчас... А мне уже и не кажется, ты просто рядом, всегда, стоит только закрыть глаза и вот ты рядом, близко-близко, и я могу до тебя дотронуться, услышать твое дыхание, как бьется твое сердечко, ощутить тепло твоей кожи, обнять тебя поцеловать в губы. Ночь прошла. Рассвет... Разве это не чудо? Спасибо за свет, за крылья... за то, что там, за облаками, в другом измерении, живешь ты. Я люблю тебя.

Привет !!!
Данное письмо адресовано лично тебе, в нём содержится всё то, что я не успел сказать вчера, да и за эти четыре месяца тоже. Поэтому прочитай письмо до конца, здесь совсем немного! Думаю, что тебе очень понравится!

Заранее попрошу у тебя прощения, что печатаю данное письмо, а не пишу. Просто первое мне удаётся лучше, да и ты не будешь видеть мой кривой от волнения почерк.
Пока я думал о перспективе вот этого письма, это навеяло на меня некоторые мысли. Можешь ли ты вспомнить, обратя свой взгляд в прошлое, когда тебе было хорошо с кем-либо, когда ты почувствовала неожиданное влечение к человеку, когда ты осознала, что вы оба цените и бережете одни и те же ценности. Это действительно редкое, но приносящее удовлетворение чувство, требующее чего-то особенного. Мне лично совсем нетрудно вспомнить какие чувства я переживаю в такие редкие моменты, когда ощущаю свою волшебную связь с другим человеком. Мне удавалось испытывать их, только находясь рядом с тобой.

Я хочу чтоб ты в своих объятьях
Обняла меня руками и ногами
Чтоб забыли обо всём что есть на свете
Поцелуя не посмея разорвать мы
Я хочу с тобою слиться воедино
Неразрывно быть с тобою вечно
Называть тебя своей любимой
Слышать стон и бьётся как сердечко

Я не уявляю своє життя без Тебе, моя кохана Намистинко.
Багато хто вважає, що на світі чудес не буває. Я впевнений в тому, що це не так. Ти – справжнє диво. Ти своєю красою прикрашаєш все навкруги. Ти – справжня досконалість. Немов з небес зійшов Ангел. Він до такої міри досконалий, наче його сам Господь створив і опустив своєю рукою на землю.
Твоя посмішка більш сліпуча ніж сонце, адже коли Ти посміхаєшся Твоя незрівняна посмішка досягає глибин мого серця і воно починає шалено батися. І дивно мені те, що ця ж сама сяюча посмішка може це шалене серцебиття призупинити, особливо в моменти ніжності і я це помічаю.
Лише поруч з Тобою я розумію, як це щиро всим серцем кохати, і бути коханим водночас. Це неповторне відчуття, коли ти розумієш, що на все здатний задля однієї дівчини. А коли і вона здатна у відповідь тобі на все, то ти по праву можеш вважатися найщасливішим на цій землі.
Твоя посмішка здатна зігріти навіть у найлютіші морози.

Когда рядом со мной не было тебя , я был колючим.
А когда в моей жизни появилась такая девушка как ты:красивая, умная, обворожительная, чуткая, заботливая, у меня сломались все шипы сломались! спасибо что ты наполнила мою жизнь смыслом! теперь мне хочется жить для тебя! теперь я стал как эта роза мягким и заботливым! спасибо тебе за счастье!

Я невероятно рад, что Ты у меня есть! Своей жизни я без Тебя уже представить не могу.
Могут ли слова передать все ощущение сердца? Вряд ли. Так же и я Тобой не могу надышаться, мне всегда мало Тебя. Мало Твоих невероятно красивых зеленных глазок, ямочки, которая рождается при Твоей божественной улыбочке, Твоих красивых пальчиков на ножках, аппетитных щечек, ароматных волосиков, горячего животика, чувственной спиночки, которая сравнима с самым нежным шелком. Затем опускаемся все ниже и ниже и здесь я начинаю терять голову. Эта талия меня сводит с ума. От Тебя мне тяжело отвести взгляд.
Если художнику дать это описание и он его воплотит воедино - именно Твой образ появится, моя Ты любимая.
На свете только Ты носишь звание Особая, Ты фея, Ты мисс галактика, Ты своей женственностью можешь затмить все глянцы. И все звезды, которые для него снимались меркнут перед Твоей красотой. Ты сама - сама, Ты супер, Ты произведение идеала, Ты непревзойденная, Ты вершина творения Господа.
Я хочу именно такую спутницу по жизни и такую маму для своих детей.
Будь моею частью, моей судьбой и подарком Божьим навсегда. Я тебя люблю! моя Буся!

2335 день. знаешь, я считаю их. автоматически, не задумываясь. просто и тупо считаю. да, 2335 дней. каждый день - считай для меня вечность. когда - то я жил относительно, недалеко от тебя, но теперь , между нами тысячи км. да, было и раньше время, когда нас разделяли километры. тысячи.. но тогда я был бесшабашеее, я ездил к тебе. просто, что бы увидеть тебя. а теперь, увы я постарел. мне щас 33 года. кто то скажет, какой нафиг возраст, но веришь, каждый день без тебя- тянулся век. много чего произошло, с тех самых пор. и плохого, и хорошего, но! ведь тебя не было рядом, а значит, все не имело смысла. знаешь, родная, для знакомых, друзей, родных, я так и остался кремнем. но в моё сердце им ведь не заглянуть?) да и не стоит наверное. я помню наше расставание, мучительный (по крайней мере для меня) отрезок времени. помню все. помню, как как начал седеть, родная, на глазах. помню ярость и как мне говорили друзья, пляшущих чертей, в моих глазах. помню, как наливались кровью , от бессильной ярости, мои глаза, когда я просто проезжал, через ваш город. ведь я не мог, даже увидеть тебя. и знаешь, я просто убил в себе, того плачущего тебя зверя. убил ради тебя.

Моя любимая девчонка,
Твой голос — мил, такой он звонкий.
Люблю я только лишь тебя,
Спасибо, добрая судьба,
Что подарила мне такую,
Любимую и дорогую.
Прошу тебя, всегда будь рядом,
Мне больше ничего не надо!

Все прощаю....взгляды и слова, улыбки встреч, печали расставаний, полночный вой еще хранит луна, листки еще хранят слова признаний. За свой покой прощаю я тебя, нарушенный случайным появленьем в моей судьбе любовного огня....И то,ч то стал на миг твоею тенбю.
Прощаю чувства, мысли и слова, которых от тебя, увы, я не услышал, прощаю все, что ты мне дать могла....и не смогла....я знаю, так уж вышло, прощаю злость, безумие, тоску, надежду, радость, рифмы этих строчек, прощаю слезы, время, красоту весенних первых, чуть набухших почек.
И след, что ты походкою своей в судьбе моей оставила глубокий, прощаю, чтобы не было больней, прощаю потому, что вышли сроки....Но как бы ни было, я не могу простить свои слова, что вырвались невольно: - прости, прощай, я должен уходить, я не могу так жить, мне слишком больно.....

ЛЕН, ПРОСТИ МЕНЯ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО НА МЕНЯ НАШЛО. БУДТО БЕЗ ПОПУТАЛ . ВСЁ ТО ЧТО Я ТЕБЕ НАГОВОРИЛА, ЭТО НЕ ИСКРЕННЕ. БУДТО В ВОЗДУХ. ПРОСТО ТУТ ТАКОЕ БЫЛО И Я ПОДУМАЛА, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ПРОВОЦИРУЕШЬ И РАЗОЗЛИЛАСЬ, А НАГОВОРИЛА Я ТЕБЕ ВСЕГО И ПРО ТВОЕГО ЧТОБ ТЫ К НАМ НЕ ЛЕЗЛА. Я НЕ СО ЗЛА И ТВОЙ ПУЗАТЫЙ МНЕ НАХ НЕ НУЖЕН, (ЧУРКА КАКОЙ-ТО ЖИРНЫЙ). ОН НЕ В МОЁМ ВКУСЕ... МНЕ ТЕБЯ И НАШИХ РАЗГОВОРОВ И ДЕБИЛИЗМА В КОВЫЧКАХ ОЧЬ НЕ ХВАТАЕТ, ВЕДЬ МЫ ОТРАЖЕНЬЯ ДРУГ ДРУГА(РАЗНЫЕ ГОРОДА, ЖИЗНИ, НО ВСЁ ОДИНАКОВОЕ И ОДИНАОВЫЕ ИСТООРИИ). Я БЫ ХОТЕЛА ЧТО ТЫ К НАМ ПЕЕХАЛА В МОСКВУ И МЫ БЫ ВМЕСТЕ ВСЕГО НАВОРОТИЛИ, БЕЗ ТЕБЯ МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ, А Я БЫ ТЕБЯ С ДРУЗЬЯМИ ПОЗНАКОМИЛА И +НАШИМИ НЕГРАМИ, А ЕЩЁ МЫ БЫ ТЕБЕ С ПУЗАТЫМ ПОМОГЛИ , ОН ВСЁ-РАВНО НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!!!
P/S Я ЗНАЮ, ЧТО НАШУ ДРУЖБУ УЖЕ НЕ СКЛЕИТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО , НО МЫ СТОКО РАЗ СМОРИЛИСЬ И СХОДИЛИСЬ, ДАВАЙ ЗАНОГО ЧУДИТЬЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я С ПОДРУГАМИ СО ВСЕМИ ТЕМБОЛЕЕ ПОМЕРИЛВСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Банально. Но я люблю тебя. До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее – боли или эйфории...

Сердце До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее – боли или эйфории. Я доверяю тебе. Беззаветно и глупо. Я вырезаю на скале моей памяти встречи и расставания, слова и ошибки. Одного твоего взгляда достаточно, чтобы рассыпать в прах мои скрижали.

Я желаю твоего присутствия постоянно. Я жду тебя. Моя жизнь посвящена ожиданию и поиску твоей нежности. Это безумие. Такая жизнь обречена на самоубийство. Каждый твой удаляющийся шаг иссушает Реку моей Жизни каплю за каплей. Я страшусь своей любви, своей невыплеснутой нежности и растерянности, которая маленькими иголочками впивается в мое сердце. Я боюсь, что однажды ее уколы окажутся смертельно опасными.

, ты так красива словно звезды в ночном небе,
Ты так прекрасна как цветущие поля.
Твой голос звонче всех на свете,
Все это Ты, хорошая моя!

Твои глаза как океан безбрежный,
В котором утонуть мечтаю я.
Улыбка, которой нет прелестней.
Все это Ты, любимая моя!

И поцелуй Твой слаще меда,
Я пью, как воду из ручья.
И губы алые как роза.
Все это Ты, нежная моя!

А волосы как шелк Индийский,
Которыми укрыться хочу я.
И взгляд Твой нежный и искристый-
Все это Ты, добрая моя!

Твое дыхание словно ветер освежает,
Когда в пустыне от жары изнемогаю я.
Твой аромат меня так сильно опьяняет-
Все это Ты, скромная моя!

А кожа нежная как бархат,
К которой прикасаюсь я,
Все это Ты, родная!
Все это Ты - и вся Ты для меня!!!

Дорогая _____,

Ты только ушла, а для меня словно год прошёл. У тебя есть представление, как часто я смотрю на твою фотографию? У тебя есть какая-либо мысль, насколько я скучаю по тебе? Ночью, я не могу спать от размышления о тебе. Мне и сон не нужен, только мысли о тебе. Я нетерпеливо жду дня, когда мы будем вместе, и снова будем проводить испепеляющие ночи, проведенные в твоих объятьях. Возвращайся скорее, я жду.

Как всегда, я предан тебе и нашей любви.

Твой___________

мне очень тебя не хватает…Я жду ТЕБЯ каждый день…Пересохшими губами я шепчу твое имя... и на глаза наворачиваются слезы от осознания невозможности чуда, от бессмысленности и безнадежности. Да, я так и не услышал от тебя тех слов, которых так ждал….

Ничего уже не исправишь. Начать с начала ??? Я... Я только ощущаю одиночество и твое равнодушие, которого, может, и нет, но ты не показываешь ничего другого.

Почему не могу быть с тобой – ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУУУ?.

И, может, только проснувшись однажды в кошмаре, с чем-то внутри, разрывающемся от невыносимой боли, не сразу поняв даже, где я нахожусь, и что я один, и теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДИН — может, только тогда я пойму КАК ЖЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... И это не просто слова…Скажи мне, что я должен сделать, и я все выполню... если скажешь умереть, то я умру не сомневайся!

Как же ЖИТЬ с такой любовью?..

С девушкой своей я начал встречаться ещё в школе, отношения длились два с половиной года, и из детских и милых переросли в нечто более серьёзное и обдуманное. В бытность свою школоло с зашкаливающим максимализмом и пубертатом, бьющим ключом, успел много ей поизменять, погулять, пофлиртовать с другими девушками, она неоднократно узнавала об этом и прощала. Затем, на протяжении долгого срока все было чудесно, но вышло так, что я сходил в кафе со своей институтской подругой, узнав об этом, моя, разумеется, не поверила, что ничего у нас не было и в помине, ушла.

Около трех месяцев мы не общались вообще, затем условились просто общаться. Через небольшой срок она сама стала проявлять интерес, звать гулять, выяснилось, что ей нравится какой-то парень в универе, она мне все жаловалась на него, как он ее игнорит, затем пришла к выводу что "влюбилась в созданный образ, так как он со мной не общается вообще" короче, накрепко запихнула во френдзону. А ещё через небольшой срок она выдала мне "ты ничуть не изменился, я не верю тебе и шансов больше не дам", не хочу, мол, наступать стопятисотый раз на одни и те же грабли.

Снег… Дорога… Вечер… Все радуются, наблюдая вальс кружащихся снежинок, всё дышит весельем, и только у меня наворачиваются слезы на глазах, и нападает легкий приступ тошноты… Но если б всё можно было бы вернуть назад… я бы жила по другому…. Я бы все исправила….
В тот день мы должны были увидится, нашим отношениям было почти 2 месяца, он меня любил, носил на руках, я была счастлива. Время 14-00 он скоро должен прийти, ко мне, сегодняшний день должен стать особенным ведь я подарю ему себя… 14-15 его всё нет. наверное задерживается, ну мог бы позвонить… 14-45 звук сотового телефона разрезает тишину, на дисплее его номер.
- Да?
- Зай, привет, прости меня, но я не смогу прийти сегодня … мне очень жаль… прости.
- Я всё понимаю… увидимся тогда потом… это ведь уже не первый раз… я привыкла
- Милая, я знал, что ты поймешь, целую, пока.

Нас разделяют скорость и расстояние...
Вспоминаю то самое первое сообщение от тебя на этом форуме и улыбаюсь, "Вот оно "сообщение судьбы"". Именно с него всё и началось. Тогда в то лето 2010 я и подумать не мог, что все получится вот так, а сейчас...
На губах всего три слова, в голове одни и те же мысли... хочется подойти обнять и шепнуть на ушко "Я люблю тебя...". И повторять это как можно чаще.
Ты мой лучик солнца, в этих серых буднях. Ты та, которая заставила биться мое сердце по новому. Хочется просто брать и уносить тебя спать, когда ты вредничаешь и не хочешь идти спать. Хочется засыпать с тобой рядом. Хочется быть рядом, если вдруг ты заболеешь, ухаживать за тобой. Хочется просыпаться раньше тебя, и смотреть как ты спишь.
Ммм... твои теплые объятия, твои сладкие поцелуи, твои мокрые волосы после душа, разговоры до 4 утра. Как же этого всего не хватает. Тебя не хватает...
Твоя улыбка, ты даже себе не представляешь, на сколько красивая у тебя улыбка, она заставляет улыбаться всех вокруг... А я?! А я могу вечно на неё смотреть и целовать тебя.
Ты мой солнечный ёжик, нежный и совсем не колючий

Меня, допустим, зовут Саша, живу я в городе Ы. Началось все в 2005 году. Я окончил колледж и передо мной встал вопрос: что дальше? Ответа я не знал, идти по специальности не хотел, так как понял, что это не мое. Кто-то говорил "для чего ты тогда учился 4 года?" я ничего не говорил, для себя я сделал выводы. Я нашел много хороших друзей, получил знания, пригодившиеся как оказалось мне в будущем, да и просто весело провел время))
и я пошел тыкнув пальцем в небо, в университет, даже в два! в один, к сожалению, хотя скорее всего к счастью, я не попал, не хватило знаний, а может и денег.. в итоге оказался я на факультете, где 95% девушки, чему я был крайне рад)) я думал, я попал в рай)) на тот момент мне было 19, многие мои знакомые называли меня, мягко говоря, ловеласом. да, парень я действительно очень симпатичный, девушкам всегда нравился. поэтому такое количество персон противоположного пола меня так сильно порадовало. Первые полгода у меня было несколько романов, если их так можно назвать, но о них я предпочитал никому не рассказывать.. и вот судьба, или я не знаю там кто, преподнесла мне Ее!!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

А началось все холодным, грустным ноябрем, в сети не было никого знакомых, и она решила найти нового собеседника. Игорь… он сразу поддержал игру, назвал её фея. Забавно! Долго общались, и он не знал её настоящего имени. Её еще больше заводила эта таинственность! Говорили абсолютно обо всем — мечты мешались с реальностью, виртуальный секс был просто потрясающим, и однажды она поняла, что, наверное, хотела бы встретиться с этим мужчиной реально. Хотя раньше себе этого не позволяла.

В каждом углу этой темноты. Я искал тебя словно лучшее воспоминание. Но нашёл больше чем солнце на веревочке. Облака из картона стали пушистыми над моей головой. Любовь твоя пролилась океаном во мне. Сердце пускает корни в твои ладони. Что-то наземное благодарить я не готов, и вновь нежным летним ветром проведя по твоим волосам, я скажу, спасибо ангел мой. За улыбку как у моего сердца, и душа просто живёт в руках твоих. Крылья в рюкзаке подаренные тобой. Большой,дорогой подарок. Ангелы поют вновь для тебя. Любимую песню для тебя закажу у них. Для тебя перевернуть не составит труда этот странный мир. Солнце повторяет лучами твою улыбку. Это праздник большой поводо сказать, о любви. Только тебе, и больше некому. Шепчу на ухо луне как прекрасна ты. В твоих глазах моя жизнь без чёрной полосы. Белая полоса, и светлая как свет внутри твоей души. Восьмое чудо света, больше жизни. У меня ближе к сердце и одновременно к душе. Люблю тебя каждую секунду времени.

Прощаю, отпускаю и благодарю.....
Тебя за все, и Бога за тебя,
За ту мечту, что мне ты мне
подарила,
И за детей, которых родила…

За дочерей, за ласку и любовь,
И чтобы в моей жизни не происходило,
Тебе я не желаю никогда,
Того, что ты со мною сотворила...

Уже не чувствую ни боли, ни стыда
И даже просто разочарования,
Ни ревности, ни попранной любви.
То были все пустые ожиданья…

Я так устал от этих разговоров,
От липкой лжи, от выяснений и любви,
Прощаю ВСЕ и ты меня прости.
Лишь только будь. Любимая – живи...

Живи не так, как будто день последний
Ты проживаешь и не видишь то,
Что ближе всех к тебе стою я с краю.
И этот край любовь моя к тебе.

Куда теперь мне с ней, тебе ничто не мило,
Ты забываешь вереницу дней, что промелькнули,
Словно на перроне толпа людей и лиц
И я в толпе людей.

Бесспорно, я еще могу быть счастлив
Но сердце рвет унылая тоска,
По той, что полюбил однажды,
Сам не желая, а теперь все зря.

Не утешают больше ни работа,
Ни дети, ни красавицы вокруг,
Лишь только хочется заметить,
Что меня предал лучший друг…

Друг, о котором даже не мечтал,
И думал, мог довериться во всем,
А друг сказал, "другого повстречала",

Ты появилась в моей такой спокойной и налаженной жизни как глоток свежего воздуха. Я совсем потерял голову с тобой. Как сумасшедший я несся к тебе на встречу только для того, чтобы увидеть тебя, прикоснуться к твоей руке, услышать голос, вновь почувствовать твое дыхание рядом. Я как мальчишка безумно ревновал тебя ко всем и ко всему. Если бы кто-то совсем недавно сказал мне, что это все случится, я бы только рассмеялся в ответ. Но это случилось со мной. Я полюбил тебя безрассудно, абсолютно не имея на это право. Прости меня за это. Я виноват и наказываю сам себя за это.

Ты помнишь, как мы познакомились? Еще не видя тебя, я уже успела влюбиться в твой заразительный смех, который громким звоном раздался за моей спиной и пронеся по всей улице. Ты скажешь, что таких историй знакомств тысячи... Я помню, как ты первый раз провожал меня домой, помню каждую секунду того неловкого молчания около моей двери. Любимый, я помню даже вкус нашего первого поцелуя. Боже, как я тогда волновалась.

Я долго думал о нашем любовном треугольнике, и я смог понять всю суть проблемы, хотя во время нашего разговора не смог. Оказавшись одной из вершин треугольника, стоит постараться адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое ты занимаешь. Утверждение, что "пифагоровы штаны на все стороны равны" - верно, лишь в геометрии, в любви даже равнобедренные треугольники большая редкость, не говоря уж о равносторонних. Главной вершиной являешься ты, моё Солнце. В четверг мы беседовали очень поздно и даже не понятно, что владело нашими мыслями. Но теперь и ты, и я в здравом уме и поэтому мне хочется сказать тебе следующее: Ты мужественная девушка и должна отдать себе отчёт в том, что возлагаешь на себя - за свою судьбу и за судьбу тех двоих, которые втянуты в этот треугольник. Нельзя недооценивать третью сторону треугольника, которую ты считаешь лишь заочно. Весьма сомнительно, что он займет пассивную позицию, и будет ждать, как фишка ляжет.

Наша встреча с тобой не забудется никогда. Мысли о тебе греют меня и в снег и в дождь. Твои глаза пленяют. Я хочу укрыть тебя от всех забот и прошептать тихонько: " Я всегда буду рядом, моя маленькая девочка". Я буду ждать тебя и в дождь и в стужу, я готов умереть с твоим именем на устах. Мне не нужна эта жизнь без тебя! Жизнь без надежды! Я лучше умру, но не смогу жить без тебя!

Она пишет очень редко и по ночам: «Как проходит лето, пора перестать молчать, я уехала на море, а он скучал, и у нас здесь фантастические закаты». Я смотрю на нее — гранат, бирюза, сандал, у меня вопросы, но разве я их задам, я же сталь и платина, острый больной скандал, грозовые неприрученные раскаты. Мир умножен на ноль, но равен обычно трем, мы живем грядущим бронзовым сентябрем, я хотела бы в город, где в пламени небоскреб — посмотреть на эти звезды ее глазами. Но о чем сказать, когда все слова пусты? Я желаю ей свободы и высоты, если есть над миром сказочные мосты — пусть она по ним приходит за чудесами.

Увидев, однажды эту девушку, я понял, что я никогда не забуду ее. Голубые глаза, улыбка от бога этот взгляд, милый и безобидный, она была прекрасна. В тот же момент, внутри что то сверкнуло. Первое сообщение, знакомство, звонок. Ее нежный и ласковый голосок. Ни разу не видел вживую, но почему то думал о ней каждую секунду.

Этот день, день нашей встречи, я ждал его с нетерпением. Поскорей мне хотелось обнять ее, расцеловать и больше никогда не отпускать. Впервые пожалуй я испытывал что то подобное к девушке, которую даже никогда не видел. Я был готов сделать для нее, все. Но после моего очередного звонка, я услышал в трубку: не звони мне больше, я не хочу с тобой общаться, причина была явно глупая и какая то выдуманная. Мне было непонятно, что произошло, ведь было все хорошо, или просто я придумал, что было все хорошо, не замечая ее тревог и сомнений. Она на 4 года младше меня, совсем маленькая девочка.

Теперь я часто ее вижу, но я даже никогда не здоровался с ней. Я каждый день ломал голову и думал что? Почему? Где я ошибся? Я не общался с ней уже 8 дней, руки тянулись написать ей, но каждый раз я вспоминал, ее слова.

Нежная моя, любимая девочка, сколько любви ты мне подарила, сколько надежды и улыбок, внесла в мою жизнь. Я благодарен тебе, за каждую минуту, подаренную тобой. Ты самый светлый и надежный человек и там на той стороне я буду тебя вспоминать.

Все в жизни закономерно, если нам приходится расстаться , так будет лучшее и для тебя и для меня. Я прошу тебя, будь счастливой, будь самой красивой невестой и женой, я всегда буду вспоминать, обещаю помнить. Пожелай и мне счастья, я попытаюсь, научится, жить без тебя. Прощай.

Я даже не успел заметить, как ты тихонько закралась в мое сердце и осталась в нем насовсем. Потому что ветер перемен захлопнул дверку сердца, а ключ давно и безнадежно потерян, и ни одна другая девушка не подберет больше такой ключ. Теперь ты в нем, в моем сердце днем и ночью. А я совсем не против, ведь после знакомства с такой девушкой, как ты, не могло и быть иначе. Я в тебя влюблен.

С чего начать? Миллион слов всего лишь пыль. Не описать каждую деталь. Но, я попробую. Ты в каждой звезде, и в каждом луче солнца. На сердце я написал лишь твоё имя. По моим венам течёт лишь любовь к тебе. И конец нашей истории не важен. Сейчас я кричу не в пустоту , и от радости. Любовь к тебе это подарок. Не спрашивай за что, ответ слишком прост. За каждый вдох за каждый стук твоего сердца. Я люблю тебя. Ты пересекла океан и оказалась на этом острове со мной. Здесь можно всё. Я исполню любое твоё желание и крылья за спиной можно отложить. Я отдам свои. Чтобы быть всегда рядом. И только улыбка моё солнце. Твои глаза воздух. И держа любовь твою за руку я ощущаю как на расстояние легко почувствовать тебя. Где я не был ты всегда рядом. Это вдохновение словно ты заменила батарейки во мне. Наши души кружат в танце и безусловно они тоже счастливы. Посмотри на них. Они это мы, и вместе нам не страшно ничего. Полёт вверх и полёт вниз какая разница. Внизу мягкое одеяло из твоих любимых цветов, а наверху мягкие облака. Я крепко держу тебя за руку,все хорошо. Ты моя жизнь. В тебе существует мой мир тот рассвет где первым восходит солнце. Тёплый песок не обжигает.

За то время, пока мы с К… не общались, мое сердце не пылало от любви, хотя она все еще оставалась в глубине души. И вновь я стал испытывать к ней чувства после Нового года. Я уже окончательно перестал отвечать взаимностью своей девушке, но только скрывал это; я ждал подходящего момента, еще больше я ждал того, что она сама меня разлюбит. Я стал думать о К…, думать о том, смогу ли я найти ей достойную замену… Чтобы поделиться своими чувствами, я написал ей письмо, которое она явна не ожидала.