Привет малыш, ты уже давным давно меня забыла или вспоминаешь с негативом. Тебе сейчас 15, а я забрала тебя к себе в 13, ты была такой маленькой и глупой, Гель, но я полюбила и воспитала. Как же мы ссорились, а ты просто не слушалась меня, не хотела или не понимала того, что я желала тебе только добра, только всего самого наилучшего и светлого. Твоя аэробика забирала наше время, я помню нашу ссору во время твоей поездки на соревнование, ты писала целый день ,а я просто читала и глотала обиду на себя, я должна была все видеть и понимать, но не решалась

Привет!
Мне тоскливо без тебя. До сих не могу понять, что происходит с нами. С нами ли??? Или, наверно, только со мной?
....
Полгода. Боже, я не верю. Кажется, мы общались только вчера, и уже прошло ровно полгода как тебя нет в моей жизни. Такое ощущение, что тогда, в декабре меня скинули с обрыва без страховки. А ты осталась стоять на наверху с остальными, отвернувшись от погибающей меня.

А не понимаю, почему мои голова заполнена мыслями о тебе. Мы ведь едва ли знакомы. Я за полгода спокойно отходила от расставания, где безумно любила, безумно! Где мы жили уже с человеком вместе. А от разлуки с тобой я не могу отойти ровно 6 месяцев, хотя общались мы пару дней. Это безрассудно.

Конечно, за эти 6 месяцев было многое: я очень много развивалась, училась, общалась с другими людьми, очень много работала. Создала свой проект, начала и закрыла успешно другие проекты работы экспертов. Учила язык, занималась фитнесом. Прошла курс массажа, посетила косметолога. Поиграла в трансформационную игру, съездила в другой город .... Уже бы нормальные люди забыли бы девчонку, с которой общение длилось три дня. Тут и от развода можно было бы отойти, но нет, блин. И меня это пугает!

Привет, милая девочка!
Ну что, мне чуть легче. По ходу дела психологические техники помогают)
Эх, как бы я хотела, чтобы ты тоже писала мне письма, думала обо мне хотя бы. Вспоминала бы. Я мечтаю, что ты тоже хочешь общаться со мной.

Но, увы. Насильно мил не будешь.

Как-то тупо разорвалось наше общение. Получилось ну реально по-дурацки. Хотя я думаю, что все так и должно было быть. Что все к лучшему и даже где-то есть момент судьбоносности.

Но все равно я считаю свой поступок глупым и детским. Что ты интересно думаешь обо мне? Что я дурочка отлетевшая? Да вот желаю тебе встретить такую же "дурочку", искреннюю, доброю, нежную и заботливую.

Мне очень жаль, что все так получилось, но прошлое не изменишь. Через пару дней будет ровно полгода... Блин, 6 месяцев мы с тобой не общаемся. А, хотя я все же поздравила тебя с праздником одним словом, ты ответила тоже одним. Ну сама понимаешь, что это было.. и к чему.. Да, ради приличия.

Привет. Ты знаешь, я хочу поставить точку. Я хочу тебя отпустить.
Я больше не хочу тебя видеть и знать что-либо о тебе. Точнее хочу, конечно. Но тебе я не нужна от слова совсем, поэтому мне надоело себя обманывать и надеяться на что-то.
"Что-то" не будет. Никогда. Я понимаю это. Мне очень жаль, что так вышло. Не надо было с тобой вообще знакомиться. Но прошлого не воротишь.
Мне пока трудно не заходить в наше сообщество, где мы с девчонками общались. Я там уже полгода не пишу никакие комментарии, почти не ставлю никакие реакции. Ты сама понимаешь почему. Не ожидала для себя, что буду вынуждена покинуть любимую группу вк из-за вот этого всего. Но я по прежнему туда захожу и выискиваю твои комментарии. Больше нет вариантов, как о тебе можно еще услышать.

Но обещаю, скоро и это прекращу. Пока сложно, но я сделаю это. Из друзей мне тоже было непросто тебя удалять, но я прекрасно осознавала, что либо я поставлю точку, либо это чувство, а также эмоции самооплакивания и самобичевания меня сожрут. Ну и пустые надежды. Нет их уже. Когда умирает последней надежда, то тут уже точно конец.

Привет, моя нежная, незабываемая первая Любовь!

Мне так хочется вернуть наше время.. где не было мужчин, проблем, лишних людей, а были ты и я. Не «мы», а ты и я. Но это не важно. Важно, что ты появилась в моей жизни. Я Благодарю Бога и Вселенную за то, что устроилась именно в нашу организацию. Не позвони я, не приди на собеседование, я бы не узнала, что такое любовь.

Прости меня. Прости меня за мое предательство. Кажется, что я никого не предавала... но на самом деле я предала себя и потеряла тебя. Ну зачем я связалась с мужчинами? Не надо было. Просто меня, что отдалилась. Я не могу тебя забыть до сих пор. Отношения с парнем и эмоции к тебе - это земля и небо.

Я так скучаю по тебе. Безумно. А ведь я о тебе всегда помнила. Сейчас, когда я столько хлама выкинула из своей головы через кучу тренингов, книг и психологов, я...я снова вернулась к тебе в мыслях. По моему, это не спроста. Ведь мой мозг избавился от ненужных воспоминаний и вычеркнул лишних людей, а тебя - нет. О тебе я вспоминаю как о самом прекрасном и светлом человеке в моей жизни. Ты- луч солнце в моей истории. Я люблю тебя.

Привет, Анюта. Ты никогда это не прочитаешь, да и не надо. Я думаю, так будет для тебя лучше. Знаешь, получается совсем странная ситуация: ты мне не нужна и ты мне не чужая одновременно. С одной стороны, у меня своих трудностей хватает и дополнительно твои проблемы решать, ты мне кто? С другой же стороны, мне для тебя не жалко. Есть возможность-всегда выручу. Понимаю, что это такое из нищеты и сомнительной компании в люди пытаться выйти. Сам через подобное проходил: когда есть нечего было, искал подработку, чтобы оплатить свое образование. С наркозависимостью сам, без врачей и кого-либо ещё разобрался. У меня всегда была любимая работа, скажу больше, дело моей жизни. Безысходности и бесперспективности по жизни нет, когда работа перетекает в увлечение, и наоборот, это здорово. На людей никогда зла не держал. Поэтому я тебя принимаю такой, какая ты есть. Жаль, что настолько очевидно, что тебе интереснее мой карт-счет, чем собственно я. Хотелось бы верить в иное, но не получается и вряд ли меня кто-то переубедит, кроме тебя и твоих поступков, которых пока не видно. Думаешь, ничего я не понимаю и можно легко пользоваться моими возможностями? В принципе, да, пока я это тебе позволяю.