Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Я не могу быть любим, никогда. Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.

Мой парень ушёл на целый год,очень будет трудно без него это время. С парнем встречаюсь уже год и почти месяц,естественно буду его ждать!Реву сижу и полная безысходность,очень переживаю за него и волнуюсь. У нас и планы на будущее есть,даже родинки на животе у обоих одинаково расположены! Вкусы почти одинаковые,в еде,в одежде,даже думали как будем обустраивать свою квартиру и тут вкусы похожи! Пишите сюда те,у кого мальчики тоже ушли в армию и те,у кого уже пришли.

Я не встречу тебя случайно,
Проходя по вечернему парку,
Не найду я тебя глазами
Средь толпы у роскошных залов.
На весь блеск я смотрю печально,
Мне бы жизнь развернуть наизнанку,
И хожу вот так вечерами
Я вдоль улиц и тротуаров.
Может всё решено изначально,
И записано богом в тетрадку,
И назначено небесами
Нам свиданье средь шумных кварталов,
В этом мире ведь всё не случайно,
Всё логично и всё по порядку.
©Ольга Партала, 2010

Ты знаешь... никогда я не писал писем любимому человеку. Действительно, это необычно. Но я попробую, потому что, боюсь, сказать это тебе я не смогу.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того вечера, когда мы познакомились. Помнишь? На улице холод, снег... да, был вечер. Мы говорили ни о чем, даже не подозревая, насколько мы близки... Холодный воздух вовсе не служил преградой нам, скорее, наоборот, он лишь подчеркивал желание продолжать и продолжать разговор, который, к несчастью, должен был когда-нибудь кончиться.

Все пронеслось в один миг: казалось, длишь вчера я случайно встретил тебя, и вот каждый день я выхожу на улицу в тот самый час, и жду лишь одного человека. И ты также ждала меня, я это знал, и потому мог стоять до утра.
Но нет, ты всегда приходила, и мы вновь продолжали нашу беседу, вновь ожидали, боялись обмана, надеялись, убеждались, терялись, и, наконец, любили...

Я любил... всем сердце, но сердцем не того холодного романтика, которым ты меня встретила, нет, сердцем юноши, влюбленного, казалось, в первый раз, сердцем, рубцы на котором на время были забыты; все хлесткипе удары подчинялись забвению перед тем, что сблизило нас столь неслучайно...

...

Я ненавижу когда девушки постоянно пошлят, и меня они жутко бесят. Ну почему нету нормальных скромниц и воспитанных девушек. Вот как только где нибудь слышу, как какая нибудь девушка пошлит, прям врезать хочется. Не знаю почему они такие, но у меня только одна подруга скромница ((( и слишком тихая, она не любит находиться в центре внимания, и всегда любит дома сидеть, хотя с внешностью и с внутренним миром все в порядке, и это меня радует ( она моя подруга с детства и я знаю о ней ВСЁ!!). А вот моя бывшая девушка притворялась скромницей, но когда мой брат показал фото где она тусовалась с другими пацанами, и т. д даже видео показал где она с пацанами флиртовала, пошлости рассказывала, пила ( ей 16 было ) . Мне так было больно было в душе, и понял что ей наплевать на мой внутренний мир. Вот и после того как узнал я смело дал ей по щеке. Даже парни многие пошлые, у меня всего 2 друга не пошлые. И все таки думаю.... и почему я родился в этом мире.... придется мне только надеяться и защищать подругу, я просто в неё влюблён, я знаки внимания слишком стесняюсь показывать, и придется скрывать, и не знаю как она....

31 декабря у нас в фирме был рабочим днём. Я работаю составителем компьютерных программ. Мне 23 года. Новый год я собирался встречать один, хоть меня и приглашал на праздник двоюродный брат. Мама ещё в ноябре уехала в загранкомандировку до февраля.

Она работает переводчиком. К Новому году я мечтал познакомиться с хорошенькой девушкой, но прошёл ноябрь и, практически, декабрь, но свою принцессу я так и не встретил. Мама считала меня в этом отношении несмелым и, когда разговор заходил о знакомстве с девушкой, называла меня трусом. Но много ли надо смелости чтоб подойти к девушке и задать вопрос "Как вас зовут?".

Мама не понимает, что дело здесь не в смелости, а в том, что знакомиться надо не с любой, а только с понравившейся тебе девушкой. К тому же порядочная девушка на предложение познакомиться может чёрт знает что о тебе подумать. В общем, до сегодняшнего дня мои мечты о знакомстве со своей Ассолью оставались не реализованными.

Это история любви началась буквально недавно, начало моей истории и первого тома нашей любви началась 18 сентября 2004 года. В начале я хочу рассказать про себя. Я человек который пользовался и пользуется популярностью среди женщин и девушек, и не думайте что я льщу себе, нет это не так.

ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.

Если ты думаешь, что я урод бесхарактерный, то ошибаешься. Это ты сделала меня таким! Жизнь часто преподносит крутые повороты.
Не понимаю, почему все считают меня красивым! Даже сама мама мне завидует и все родственники!!!! Вы не понимаете как это!!!!! а девушкам нужно лишь переспать со мной!!!!
Я очень верный: никогда не стану мучить несколько девушек сразу – я всегда сосредотачиваюсь на ком-нибудь одном. ... Но я не буду унижаться за то, что я люблю. Я не тряпка.. Я САМ хочу видеть тех, кто делает поступки, которых от них никто не ожидает! Положительных, естественно. я впервые в жизни почувствовал, что не нужен. У меня было много поклонниц. Это меня убивает, разрушает мое здоровье, делает меня придурком и дураком-тупым. Н ет не готов и никогда не буду не перед кем унижаться ). Я и сам не понимаю, что она хочет от меня, а самому надоедать,спугну, надоело...но как то не люблю я когда мне тоже так мозг выносят... что еще обидно,что меня цепляют…
МОЙ любимый и ЛЮБЯЩИЙ человек никогда не допустит, чтоб перед ним унижались. А если допустит, то НАФИГ такой не нужен мне.

Посвящяется М.
Ну что ж, если я написала это письмо, то то,чего я так боялась все таки случилось.
А мне всегда казалось что нам просто лень расстаться, что до развязки еще сотни границ...Я знаю что ты все равно никогда не прочитаешь, не услышишь меня. Ты никогда не умеешь слушать.
Прошло уже много времени, я знаю что назад ничего не вернуть, но зачем врать самой себе- все и так знают в классе что я только о тебе мечтаю, Макс.
Да, наши отношения нельзя было назвать простыми....Помнишь эти бесконечные недовольные взгляды , вранье, молчанье по полчаса, ....Я тебе прощаю все. все
Пойми, я вовсе не пыталась тебя менять, просто мы слишком похожи друг на друга. Ну и я тоже такая злая, какая есть. А не та, кого ты хотел бы видеть.
Да,я знаю, что все пройдет. И особых поводов для скандалов нет. Но Макс, мне так не хватает твоих звонков посреди ночи со словами "Не хочу один оставаться!"

Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....

Знаешь, а ведь мы были очень похожи, да и ты сам это понимал. И в нашей одинаковости мы били до ужаса чужими, хоть и пережили 10 месяцев. Да, именно пережили, а как ещё это можно назвать? Я зачем-то храню все твои письма, ни читаю, нет – это слишком больно, просто храню.
Мы ведь так и не смогли по-человечески поговорить, а ведь мне так нужен был твой голос, он бы дал мне надежду и веру в нас. Но ты предпочёл отмалчиваться, находя всё новую и новую причину для этого. И ещё не понимаешь, почему я ушла? У меня ведь не было никого, у меня был только ты и тишина, а я не люблю молчать…
Помнишь, ты удивлялся моим слезам, ведь это я решила всё разрушить. Я всего лишь хотела увидеть хоть какую-то реакцию, хоть как-то понять, что же ты на самом деле чувствуешь. А получилось, что я узнала правду, но не хотелось мне, чтоб всё было так…
Не понимаю…
Да и не пойму никогда, за что мне всё это, вроде я не заслужила 10 месяцев быть с тобой и каждую ночь плакать.
Глупая?
Да, знаю, всё знаю и уже привыкла быть глупой… что уж сделать, коль такой и всех кто пытается изменить к лучшему хоть что-то, он жестко ломает.
Наверное, я не отправлю письмо, а сожгу, как и все остальные.

Я просто сидела дома,делать было нечего .Припёрся брат(у нас не самые трепетные отношения с ним)
Он крикнул что то типо нужен лак для волос.Я сьязвила и сказала,что лак в ванной там же тушь и помада.А как быть?Либо я его доканываю либо он меня))
Он что то крикнул мне "вырезанно цензурой" я просто посмеялась,а потом в комнату вошёл брат и ОН...
брат,неохотно представил нас друг другу,я конечно понеслась искать лак т.к. он не брату нужен был а Андрею-тому парню,они ехали на вечеринку и лаком закрепляли теги на футболках...

Я всегда стеснялась своих ног. Они у меня красивой формы, и прямые, но я их все равно прячу. Точнее - прятала.
Дело в том, что у меня плохая наследственность. И у мамы, и у бабушки варикозное расширение вен, и появилось оно у них в зрелом возрасте, а у меня почему-то гораздо раньше. Уже после школы я впервые увидела на ногах синюю сеточку и звездочки, и чем дальше, тем хуже. Вздутия, узелки, и все такое некрасивое!
Представьте себе, каково это, ходить все время в брюках! Или в толстенных компрессионных колготках.
А про категорическую провальность всех своих свиданий я вообще молчу. Речи о том, чтобы одеть соблазнительное открытое платье - даже речи не шло. Не то чтобы раздеться совсем во время близости...
В общем, почти до 25 лет у меня не было никого.
Я знаю, что надо было идти к флеблогу обследоваться и лечиться, я читала и про лечение варикоза лазером, и про гирудотерапию, но мне все время казалось, что это безумно дорого стоит, да и честно - я просто боялась куда-либо идти.

Я вышла замуж довольно рано, мне было двадцать лет, и мои подруги в те времена еще только начинали встречаться со своими женихами, а мы с Алешкой уже решили пожениться. До свадьбы мы встречались два года, и надо ли говорить, что мы были другу у друга первыми и единственными. И это было нормальным, обычным и "так как было надо". Один, первый и единственный на всю жизнь.

Я не то чтобы была так "правильно" воспитана и жила в строгости. Просто в моем представлении мира это было единственно возможным вариантом развития событий. В том моем представлении.

Не могу сказать, что у нас не было проблем. Конечно были! Как у всякой пары их было много. Сложная притирка двух максималистично настроенных юных характеров. Бытовые вопросы, которые порою сложно удавалось решить, особенно, если учесть, что жили мы у моих родителей. Квартиру мы себе позволить купить не могли даже в ипотеку. Я была студенткой, а муж только начинал строить свою карьеру от низов вверх.
Мы поженились, прожили вместе три года, а потом я забеременела.
Это было чудо, праздник и счастье. Маленький комочек внутри меня. Мне снились цветные сны, и я заранее знала, что у меня родится девочка.

Мой любимый ангелочек! Ночь. А я пишу, потому что хочу, чтобы ты многое узнал. Даже то, что ты уже знаешь. Я люблю тебя, солнышко! Прости, что снова повторяюсь.Мне так страшно. Да, мы виделись в жизни раза два, но я так тебя полюбила…. Я сопротивлялась своему чувству, предпочитая не верить в него. Врать всем. Но любовь – сильная очень. Она победила меня, вырвалась из груди. Люблю тебя…. Прости за это, если сможешь…. Просто знай, помни, что ты у меня единственный. Моя любовь – самая настоящая. Больше, чем воздух. Потому что люблю тебя безумно. Ты – мой зайчик, которого охраняю и люблю тебя очень. У меня к тебе самые трогательные и трепетные чувства...

Я этим летом поехала в Киев к бабушке. Мы с родителями сейчас живем в Москве, а мамины родственники все остались на Украине.

В это лето меня впервые отпустили в поездку одну, "без сопровождения". На вокзале меня проводил папа, осмотрел купе и всех моих соседей - он раньше работал в органах и у него привычка все подмечать и за всем наблюдать - вроде остался доволен, надавал мне кучу ЦУ и отпустил в отпуск.
Моими соседями были два молодых парня и пожилая женщина, которую папа даже попросил присмотреть за мной, хотя мне уже 17 лет, и я не маленькая девочка! Парни сидели и старались не смеяться, женщина, конечно, согласилась. Папа умеет уговаривать людей выполнять его поручения. Но я и так не собиралась делать глупостей, а болтать на разные темы можно было и при соседке.
Оказалось что Валя и Сережа - музыканты, и сами живут в Киеве, а в Москву ездили за какими-то инструментами для своей группы. Мол, у них там такого не достать. Они оказались очень прикольными, особенно Сергей. А еще Сережа очень здорово пел для меня под гитару, чем покорил меня окончательно.

Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Скорее, это не столько история о измене, сколько история о любви. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие.
Я даже не думала о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня повышенное внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были очень глубокие внутренние предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась так), что замужней женщине о любви на стороне думать не следует. Даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть.
Случилось, однако, что на работе появился новый сотрудник, тоже молодой специалист, как и я. Через несколько месяцев проявился его настойчивый интерес ко мне. Этот интерес был не навязчивым, но вполне определенным, к тому же, я чувствовала, он был искренним. Поскольку работали мы вместе в одной комнате, я ощущала его внимание каждый день.

Это письмо – просто способ донести до тебя информацию твоего поступка. С совестью пусть разбирайся сам, я лишь предоставляю тебе пищу для размышлений, а заодно избавляюсь от собственной обиды: если прямо, без утайки и намеков не сказать, что ты ранил меня, эта ситуация будет мучить тебя незавершенностью. Любовь строится на взаимном доверии и уважении, а если человек позволяет себе нелицеприятные высказывания в адрес своей яко бы возлюбленной, значит он её элементарно не уважает и не ценит её... о какой любви может идти речь? Тебе просто так удобно и комфортно, это эгоистическое чувство, любовью тут и не пахнет... смотря по научным достижениям, в момент, когда у человека возникает обида, ненависть и что-либо подобное, любовь уходит... Мои чувства к тебе подугасли. У тебя это и не уважение и желание сделать больно. Думаю от такого тебя надо скорее бежать. Ничего хорошего из этого не выйдет, только время потеряю. Как же надоело видеть и встречать Хамов. Такое ощущение, что мир перевернулся и нет вежливости и доброжелательности...

Но у нас нет никакого романа. У нас нет «нас». Но верно от того и нельзя ничего забыть… Так трепетно, так невозможно больно и сладко видятся наши несбывшиеся встречи. Так глупо вспоминать все ночные разговоры.
Вот ты берешь меня за руку, и мы стоит под дождем… Мы целуемся… Вокруг спешат люди, подняв над головой газеты, зонтики, куртки, спасая свои прически и макияж… А нам бы спастись от самих себя. Разве кто-то еще существует! Капли воды стекают по нашим счастливым лицам, смеясь бежим, почему-то босиком…
В следующем ты раздеваешь меня у камина. Мы дрожим сами не понимая больше от холода или от страсти. Не сжигай меня взглядом… Так лихорадит, так трудно дышать… Твои руки бродят нежно по моему лицу, шее, по груди, взмывая то вниз, то вверх… Ты любуешься мной, я знаю… Смущенный румянец на моих щеках, мурашки… Когда ты входишь в меня, на моих глазах слезы, потому что мне невыносимо хорошо, и я не верю, что это происходит с нами. «Глупая…», шепчешь ты, а я кричу…

Привет Катя, не люблю интернет, хотя мы с тобой познакомились именно в виртуальном пространстве, поэтому высылаю письмо так, прямо в твой железный почтовый ящик - с надписью 67. Мы не виделись уже целый месяц с моего дня рождения, кроме того момента, когда ты хотела обойти моё повседневное место работы, но я вовремя заметил, а тебе было просто неловко пройти мимо. Когда я тебя увидел, скрыл свои эмоции, но меня словно ударило током, возможно, ты что – то заметила,
обернувшись и удалилась из магазина, а в моих руках остался разломанный вдвое бейдж офисного клерка…
Моё сердце стучит в два раза быстрее при виде этих тёмно - каштановых волос, живых ресничек и безупречных глаз, с которых я так аккуратно стирал слёзы… ритм все ускоряется… при виде твоего слегка вытянутого носа, который придает тебе изюминку, твоей талии, твоих нежных губ, которые целовали мои губы, и все это было не так давно…
Возможно, ты поверила уже кому-то другому, но я таю надежду, что в твоем сердце осталась частичка меня! ! Шарф, как напоминание о прошлом, наверное, уже на работе, занесённый тобой, в то время как я там отсутствую… Вокруг меня достаточно девушек, но я отсекаю разом все их предложения.

Я уже не очень молода. Вдова. Двое детей.
Мы переехали с детьми в Нижний Новгород из Богородска два года назад, после смерти мужа. Уехали к родственникам, потому что жить там было сложно психологически и не на что - муж был основным кормильцем. А здесь все же сестра и брат, обещали помощь и поддержку.
Сын у меня уже закончил школу к тому моменту и поступил в институт в Нижнем, а дочка еще училась в старших классах.
После смерти мужа я поставила на себе крест. Я его очень любила и мне казалось, что с его уходом из жизни ушло все самое важное и ценное для меня как для женщины. Я стала просто матерью и должна была теперь заботиться только о своих детях, хотя мои дети не были с этим согласны. Они мне все время говорили, что прошло много времени и пора жить дальше, а не зарывать себя живьем в могилу, но мне казалось, что я не имею права предавать память Володи и с кем-то еще встречаться.

Есть у меня малюсенькая особенность - я хожу и разговариваю во сне. Происходит это зачастую громко и необузданно.

Поэтому всякий раз, когда в отношениях маячили серьезные горизонты, я старалась предупредить парня, чтобы не рухал в обморок и не звонил 03, если что.

Знакомство с Егором неожиданно на меня повлияло в этом плане - ночные похождения и декламации вдруг внезапно прекратились. Я была абсолютно спокойна, счастлива, и расслаблена, потому что теперь знала - ничего экстраординарного не случится, а значит он не сбежит от меня, испугавшись ночью, босиком и в пижаме.
…То утро было пятым по счету с момента, как мы начали жить вместе. Проснувшись, я ощутила, что вокруг как-то непривычно пустынно. Да, Егора рядышком не было, и чашечки кофе, которым он все последние дни будил меня, на столике тоже не наблюдалось. Я попыталась всмотреться в цифры на часах, и вдруг взгляд выцепил лежащий на полу растерзанный верх от Егоровой пижамы. Меня осенило: ночью здесь разыгралась драма.

Детка, даш в попу летом на свежем воздухе? Аааааааааааааааа. Это же шикарно!!!! По поводу пальчика в попу. Я тя хочу, но ты мя оскорбил. Я не шл*ха! и в жо*у даю по согласию. Но хАчу твое тело утопить в океане страстей , и по этому смело на примятую ляпну и сделаю это. Я хочу тебя страстно!!! Мне этого достаточноооооооооооооооооооо.Девушка которая любит своего мужика просто обязана вылизывать ему задницу.. и я думаю не просто ... Если добрая буду -- ануслинг можно сделать и во время минета, переходя язычком медленно к ану*у . Как тебе, любимый? Меня очень часто тошнит от того, что хочу тебя. Да, такое бываееет.Прости за пошлятинку, Набухалась ! ... Б ыло так: сперва перепила , а потом перепела все включенные муз центры глухих бабуль.АААаааааааааааааааа/ P.S Я буду нежной и нежно любить твою попку. Да, я сошла с умаааааааааааааааааааа

А тра*пться и бухаь к тебе пока нини, не доверяю. пока