7 лет прошло с нашего расставания. А я все вспоминаю тебя, Боминов. Как больная какая то, самой смешно. 7 лет ты в моей голове, в моих воспоминаниях. По началу это была просто какая то паранойя. Я болела тобой, слушала тылом песни ВКонтакте и представляла что в тематиках
Текстах этих песен ты вспоминаешь тоже обо мне. А теперь я замужем, у меня замечательная дочь. Вся моя жизнь изменилась кардинально.. другой город, город в котором ты живёшь. По стечению судьбы наверное, я часто проезжаю твой дом.. тот дом, куда ты привел меня однажды знакомить с твоей семьей. Невольно всплывают воспоминания тех лет, когда все было по другому, когда я была наивной девочкой, счастливой девочкой, рядом с тобой. Может зря я не показывала своих чувств, но думаю ты и так догадывался что я любила тебя. Наши отношения и отношениям то было трудно назвать. Но это было самое мое лучшее время, я бы хотела чтоб ты знал, что я жила тобой, я была на столько влюблена... Что мечтала о нашей свадьбе, даже представляла все до мелочей, представляешь?!) Писала стихи тебе, которые конечно же ты не читал, их никто не читал, кроме меня самой. И вроде все хорошо у меня сейчас, та жизнь о которой я всегда мечтала, вот она! У меня, сбылась! Все есть.. но нет тех чувств.. есть лишь только воспоминания о том какой я была рядом с тобой. Я бы хотела пронести эти воспоминания через всю свою жизнь. Я любила! И значит я жила. Я рада и я благородна тебе за то, что у нас было. Благородна за то, что я могла так любить. Теперь у каждого из нас своя семья, дети.. свои заботы. Я всегда хотела знать, вспоминаешь ли ты обо мне!? Значу ли я что то в твоей жизни? Хотя бы как теплое воспоминание!? С недавнего времени мы подписаны на друг друга в Инстаграмме, я только и делаю теперь, что смотрю, видел ли, смотрел ли ты мои истории.. глупо наверное. Подло по отношению к мужу.. но сердцу не прикажешь. Не знаю на самом деле ли я тебя любила? Или это просто мои выдумки. Или я любила себя, рядом с тобой. Ту, какой я была. Знаешь, я до сих пор все храню . Наши факсовые бумаги с посланиям. Свои письма адресованные тебе.. мне бы хотелось чтоб ты знал. Но есть ли смысл, если вдруг для тебя все это не важно? Если вдруг ты меня и не вспоминаешь вовсе?! С одной стороны мне бы хотелось узнать правду. Значила ли я что то для тебя? Или я просто была очередной девушкой, которую, возможно ты и не вспомнишь в старости? Ведь в моей жизни есть такие мужчины, которые были, которые нравились когда то, но я о них не думаю, не вспоминаю и конечно же не буду помнить в старости.. но в этом списке нет тебя. Ты первый кого я буду вспоминать как лучшее что со мной было. Я всё ещё жду нашей встречи. Каждый раз прокручиваю сценарии. Будет ли эта встреча? Я видела тебя за эти семь лет всего два раза. На той дороге, по которой еду до своего дома, мимо твоего дома.. Видела тебя в машине. И самое главное, что я никогда не смотрю на проезжающих мимо водителей, а именно в эти два раза как сердце чувствовало. Не знаю видел ли ты меня. Думал ли обо мне? Думаешь ли сейчас? Но знай, что я тебе буду думать всегда. Спасибо за главные воспоминания моей жизни.