Одним из ключевых направлений по лечению депрессии и уничтожению любовной зависимости является ликвидация так называемых "якорей" из прошлого, которые удерживают человека в болезненном состоянии и на дают ему вырваться из липкой западни. Медспециалист учит больного закрепляться в текущей реальности, он учит его подробному самоанализу и направляет воспаленную часть подсознания на борьбу с воспоминаниями-паразитами, тем самым ненавязчиво и элегантно позволяя человеку самому уничтожить корень собственных же проблем и самоизлечиться. Считается, что это крайне эффективная методика и если она не помогла лично вам, значит, у вас просто был плохой врач.

В прошлом году я часто слышал со стороны советы и пожелания, пробовал провести собственную душевную работу и обращался к специалистам со стороны. И я не хочу говорить, что я там какой-то уникальный человек или такой вот непробиваемый романтик, но... В итоге ничего из этого мне не помогло. Это просто факт.

Мое мнение на эту тему невероятно точно выразил шестнадцать лет назад врач психиатрической больницы в одной гениальной игре: "Это явление - не болезнь. И лечить тут нечего". Для меня это тоже факт.

У меня вновь возникло чувство Дежа Вю. Все счастливые воспоминания, тоска, горечь по былому начинают вновь выцветать. И вроде бы это хорошо, любой психолог и психотерапевт назвал бы это положительной динамикой, естественным процессом выздоровления. Но тут возникают две огромные проблемы.

Во-первых, ничего не приходит взамен того, от чего я так "излечиваюсь". Вместо боли, горечи, ожиданий остается одна пустота, которую банально нечему заполнить. Это невероятно паршивое ощущение, на самом деле.

Во-вторых, и в-главных... Это ведь мое. Это мое прошлое, это моя история, это мои ожидания, моя жизнь, это неотъемлемая часть самой моей сущности. И она отмирает, неудержимо и необратимо. Часть меня натурально гибнет, принося странное противоестественное для меня облегчение. Хуже всего то, что как раз вот этот процесс, гибельный на мой личный взгляд, окружающие называют положительной тенденцией, говорят, что это хорошо. И, в общем, никто не понимает того, каким образом все это ощущаю я.

Соответственно, оставшаяся часть сознания начинает паниковать и пытается хоть как-то обратить процесс вспять. По его мнению, таким образом я теряю любимого человека (но ведь он и так потерян), становлюсь ему подобным, нарушаю собственные же обещания. И получается, что моя же собственная психика начинает войну против самой себя за те болезненные воспоминания, которые она же и хранит. За те воспоминания, без которых мне должно стать лучше, а по факту же без них становится лишь хуже.

Я приведу странное сравнение, кому-то оно может показаться глупым, кому-то наивным, кому-то и вовсе надуманным. Но оно отлично передает то, что я ощущаю. Я чувствую себя, не знаю, каким-то пришельцем, поселившимся в теле человека. Ну, знаете, как в фильмах "Факультет" и "Похитители тел". Несмотря на то, что такой организм обычно называют паразитом, такое взаимодействие двух разных форм жизни нередко имеет и обоюдное же влияние друг на друга. И в моем случае человеческая черта начинает брать верх, начинает избавляться от воспоминаний и связанных с нею болью. Потому что это естественно для него - забывать и... "выздоравливать". Пришелец же, не привыкший к такому и не ожидавший чего-то подобного, начинает паниковать и искать выход из ловушки, в которую он попал. Потому что для него это - противоестественный процесс.

Знаю, это похоже не бред сумасшедшего, ну что ж, возможно, так оно и есть. Я лишь еще раз хочу сказать, что если человеческая натура и правда такова, и если правда для нее нормально забывать какие-то невероятно важные ценности, обесцвечивать их, отправлять куда-то в дальний угол подсознания... Если для нее нормально осознанно и неудержимо уничтожать собственную же часть... Если все то омерзительное и непростительное, что сделали те две девушки - на самом деле "правильно" и "хорошо"... Я не хочу быть человеком, и пускай вот это уже звучит как угодно. Я не хочу такой мир, я не хочу такой вид человеческих взаимоотношений, я не хочу.

Когда-то в детстве и юности я искренне считал, что на самом деле все в этом плане по-другому. Многие люди рады тому, что имеют, дорожат тем, что у них было и что у них есть. Дорожат своей историей, в конец концов. Дорожат отношениями, дорожат поступками - как своими, так и чужими. Дорожат всем тем, что связывает двух людей, своей личной историей, которая делится лишь на двоих. Оказывается - нет. Мне 28 лет, твою налево, а я каждый раз искренне удивляюсь этому и тому, что единственный совет, который могут дать тебе в твоем случае - не противься естественному процессу и все будет хорошо.

Да не будет оно хорошо. Для меня - не будет.