Свой день рождения я отмечала в одном из ресторанов "Евразия". Там, где я жила (на Звездной), открыли новый. И у меня был выбор: либо "Гренадин", либо эта самая "Евразия". Я решила, что удобнее будет в "Евразии". Недалеко от дома, свой алкоголь можно принести, так как у них еще нет лицензии. Я заранее забронировала стол. С утра 30 сентября мне уже не хватало категорически времени. Мы зашли с Л. (подругой) сделать Менюзаказ. Я одела для удобства старую бежевую куртку, накинув капюшон на грязный пучок волос. Пока ждали счет, мы с подругой обратили внимание на су-шефа. Тяжело, наверно, девушкам рядом с таким красавчиком работать?.. -улыбнулись мы. Мы очень долго проходили по магазину. Но я все успела. И к вечеру мы с подругами были красавицами.
Стол в ресторане был очень удобный так, что все сидящие спокойно видели друг друга. К моему приходу, Вика, наш официант, засервировала стол. Великолепно. И когда мы сели, уже подавали готовые блюда. Готовят именно в этом месте очень вкусно - это еще одна причина, почему я выбрала именно это заведение. Первый бой бокалов и фраза подруг "С днем Рождения!" Симпотяга Су-шеф почти в такт с ними выкрикнул эту фразу. К тому моменту я еще больше его оценила. День Рождения я отпраздновала на Ура!
В течение октября, мы очень часто ходили с Л. в эту "Евразию". Тогда наш доход позволял баловать наши желудки. И каждый раз мы с тем самым су-шефом переглядывались и улыбались при встрече вглядов. Каждый раз он провожал нас взглядом и говорил "До свидания!"
В очередной раз, это была пятница - 25 октября, мы с Л. голодные, решили поесть после работы. В тот самый вечер на наших дощечках с роллами красовались розочки из имбиря и васаби.
Когда рассчитывались, я, как обычно, заполнила "Карту гостя" (анкета из разряда "Понравилось ли Вам обслуживание?"). Поблагодарила официанта и сушистов. И оставила номер телефона в необходимой для этого позиции.
Я уже улеглась в постель, как мне пришла смс-ка "Спасибо, нам тоже очень приятно! Когда ждать Вас в следующий раз?" Я, довольная побежала к Л., которая умывалась, показывать данное сообщение. Услышала "Сучка!" (он тоже понравился ей в мой день Рождения) и пошла обратно в постель с ним переписываться. Мы каждый день переписывались, созванивались, я пообещала ему сообщить, когда буду в следующий раз. Я сдержала свое обещание. Когда к нам приехала Н., мы все вместе пошли отдохнуть. Официант вынес большую алую розу в вазе со словами "Это Вам от нашего су-шефа!" Она простояла у меня дома целую неделю. А он в этот вечер звонил мне обиженный и спрашивал, почему я ничего не ела. А у меня уже как неделю живот заполняли бабочки. Я не буду даже задумываться сколько денег уходило у меня на телефоне, у него еще больше. Потому что я тратила только на смс-ки, а он еще и на получасовые звонки.
Он пригласил меня в кино. Договорился со мной, что предварительно мы зайдем покушать в ресторан, где работает его ученик. Я уставшая с учебы, с волнением ехала на встречу. Он меня уже ждал. Пока его друга не было на рабочем месте, а он был выходной и собирался на работу, чтобы приготовить лично для нас, а точнее для меня, мы ходили с ним по "М-Видео". Он спрашивал у меня совета, какой лучше компьютер или телефон купить. Долго ходили по торговому залу. У него зазвонил телефон. И возможно, чтобы я не скучала или не чувствовала, что как будто иду одна, взял мою руку за локоть и вел за собой. Я шла, радовалась и наслаждалась. В ресторане я смотрела на него, слушала и опять наслаждалась его присутствием. Фильм. на который мы пошли, выбрала я. Мы вместе посмеялись, что этот фильм не впечатлил вообще и лучше бы мне не выбирать)).
мои подруги заставляли меня есть. Потому что то, что я ела - немного и через силу. Влюбленная. Я даже совсем забыла, что нужно быть осторожной. Что давала себе обещание не доверять людям на все 100%. Он казался мне таким родным... Чувство, что я знаю его много-много лет. Хотя в действительности я ничего не знала о нем. Он лишь существовал в моем подсознании.
Во вторник я пригласила его на ужин, к сожалению, который не успевала приготовить и попросила А. В тот вечер я даже не планировала с ним спать и целый вечер думала "Держи себя в руках!" Меня очень к нему тянуло. Мне необходимо было его чувствовать через кожу. Я желала, чтоб он всегда был рядом...
Я не удержалась в ту ночь и позволила ему снять с меня одежду. Я сделала ошибку, о которой даже не жалею. И за это мне не стыдно. Я понимала, что слишком рано. Что никому из мужчин я не позволяла. А ему я доверяла. Утром я переживала, что он посчитает меня легкодоступной... Что тут же пропадет интерес (как собственно и произошло). Это потом меня подруга успокаивала "В 22 года лишиться девственности - это - не легкодоступная, да и он не маленький, чтобы терпеть!" В следующий вечер, когда он уходил, неожиданно взял мое лицо в свои ладони и целовал в губы. А я стояла растерянная от неожиданности. У лифта при его поцелуе у меня промелькнула мысль "Так целует, как будто прощается..." Мне не хотелось в тот вечер его отпускать. после этого мы виделись с ним пару раз. Первый, когда он пришел ко мне после работы утром, уставший и сонный. Принес свою форму, посидел немного и поехал домой, отказавшись поспать у меня. И второй раз, когда забрал свою форму. Он пропадал. Только на мои истерики он писал, что любит меня, что я ему нужна. Я понимала, что он проводит дни на работе. Шутила, говоря "Мой мужчина изменяет мне со своей работой". Он не писал мне сам, сам не звонил. И отвечал на мои сообщения далеко не на все.
Когда он спросил меня про планы на Новый год, я была готова провалиться сквозь землю. Потому что, я с удовольствием провела бы этот праздник с ним, но не могла.
Сейчас я его вижу изредка и на расстоянии. В эти моменты я понимаю, что всем своим телом я скучаю по его теплу. Всей душой я скучаю по нему...
Я понимаю, что я много совершила ошибок. Я впитывала его внимание... Я ничего не отдавала взамен, решив, что еще рано. Изначально я настраивала себя на мысль, что будущего у нас явно не будет. Что его родители не позволят. Потому что я русская.
Я лишь только думала, что скоро и я буду отдавать ему любовь, заботиться, буду послушной. Что я, всегда самостоятельная и сильная духом, буду позволять себе быть слабой рядом с ним. Думала, что когда он будет запрещать мне гулять, я буду его слушать; будет запрещать мне ругаться матом, я буду его слушаться (не смотря на то, что я делаю это редко). Я уже представляла, как я готовлю ему завтрак, бужу поцелуями его на работу. Представляла, что мы с ним такие классные: пока он работает, я тоже работаю, учусь, хожу на фитнес или танцы и делаю другие свои дела.
Для меня он был идеален.
Я уставала его ждать и ждала. До последнего. Когда я осознавала реальность (а в душе все еще жила надежда), меня разрывало изнутри. Ощущение, как будто какой-то крупный зверь рвет меня лапами по кусочкам. И я не могла поделиться с Л. С ней мне уже сложно было общаться после ужасного ее и девочек поведения при нем.
Я заставляю себя не думать о нем, выбить из головы всю эту ваниль.
И все хорошо. Я очень благодарна ему за те счастливые минуты, проведенные с ним. Его девушке, его жене, его женщине, которую он будет любить, очень повезет.
Я бы минимум общалась с ним как с другом, если бы он этого желал.
Сегодня 29 декабря. Я еду в поезде. Еду к своему любимому племяннику. Я решила, что людей, которые не хотят быть со мной в 2013 году, нужно оставить в 2012. И единственное, что я сделаю сама - поздравлю с Новым годом.