Надо мной последние годы висел этот страх-страх потерять родителей. Именно по тому ,что возраст стал уже подходить или потому .что начинаешь осознавать и понимать,что ни один человек в мире не желает тебе того,что мама желает тебе даже тогда,когда обижается на тебя,даже тогда,когда ругается,даже тогда,когда не ждет от тебя никакой ответной пользы. И понимать это все мы начинаем в полной мере.только тогда,когда сами становимся мамами,но еще больше,когда теряем своих любимых.кажущихся бессмертными ,мам. Я ловлю себя на мысли,что стараюсь до конца недопонять -что же случилось со смертью мамы. Мне кажется,что это первый мой шаг во взрослую жизнь-неуверенный ,полный страха и чувства незащищенности. Но самым неожиданным для меня самой было чувство страха за себя саму,чего никогда не было так явно.Именно из за моих детей. так сильно я захотела прожить именно из за них много-много,чтобы в душах их сохранилось тепло и ощущение защиты, как можно дольше. Я никогда не была нюней, была всегда самостоятельной с малолетства. Мама никогда не заступалась за меня,никогда мои проблемы не пыталась решить,что мелкие,что крупные. Но защиту ее я чувствовала спиной,став старше я чаще стала советоваться и делиться с ней своими проблемами и она всегда давала покой на душе иногда мы менялись местами и уже я ей давала советы,потому что мне очень хотелось,чтобы она чувствовала себя счастливой. В последнее время она стала делиться со мной сокровенными женскими секретами,стала часто вспоминать свое детство и я стала замечать совершенно другие грани ее характера,доселе мне незнакомые-в чем то озорство.в чем то непокорность и т.д. Как же сильно я хотела продлить ее жизнь.! я Поняла,что я наконец то обрела настоящую подругу.которая никогда не предаст и будет желать тебе только то,что говорит,а может быть и больше. Родная мамочка,почему же ты так не хотела больше жить? Ты так устала от жизни,что не захотела мне поверить,что счастье возможно еще и теперь и для тебя. Я так пыталась тебя убедить и так ждала от тебя оживления в глазах,как доказательство того,что мои слова дошли до тебя. Но вероятно ты знала о чем то о чем я еще не догадывалась. В голове у меня постоянно слова Э. Хемингуэйа:"Не спрашивай по ком звенит колокол..." И физическое ощущение этих слов приходит с возрастом,когда начинаешь терять своих близких,когда с каждым из них уходит часть твоего мира,твоей души. Это напоминает мне пазлы,когда теряется один из его фрагментов и полную картину уже никогда не собрать.И я уже начинаю понимать,что теперь на мне обязанность помочь сохранить подольше картину жизни моим детям. Пусть она будет яркой и полной и сохранится дольше,чем моя картина.