Я помню. Я все помню. Это ты делаешь вид, что не помнишь. Или правда не помнишь... Я уже два года испытываю к тебе какое-то странное чувство. Влюбленность, наверно. Иногда оно забывается, а иногда всплывает. Самые ужасные дни. Я пишу тебе письма и сжигаю их. Так легче, правда. Я ревную тебя ко всем. А ведь все могло быть по другому. Скорее всего. Если бы не я. И не ты.
Интересно, ты правда был в меня влюблен? Сейчас уже не важно. Просто любопытно. Мне кажется, да. О самонадеянность! Я-то точно была влюблена. И влюблена до сих пор. Хотя, уже нет. Не знаю... Раз думаю, значит, да. Это пройдет. Когда-нибудь. Хотя, тебе плевать...
Долго еще буду помнить, с какой улыбкой она вышла из подьезда и сказала, что ты ей встречаться предложил. А я была рада за вас. Правда. Я сама виновата. Кто орал на всю улицу, что все прошло, не надо мне встречаться предлагать? Я. Помнишь? Да ничего ты не помнишь. Одна я помню все эти моменты. Да если бы и предложил, я бы отказалась. Дура? Дура. Но я бы не смогла. И маленькие мы тогда были. И сейчас бы подумала. И ответила "нет". Потому что есть другой. В которого я влюблена постоянно, а не месяц через два. И я не хочу ему врать. Он знает о тебе. И терпит. А что не терпеть-то? Всего лишь виртуальное знакомство. В июле встретимся, может. Зачем я все тебе рассказываю? Ай, да ладно, все равно не прочитаешь никогда.
Мне даже нравится иногда так себя помучить. Да, мазохистские наклонности малость. Нет, ты ни в чем не виноват. Это все я. Это мои мечты, мои надежды. Кто виноват, что ты их не исполнил и не оправдал?
Мне почему-то все время казалось, что, если бы мы поговорили, я бы больше не страдала. Не знаю-не знаю. А вообще, спасибо тебе. За то, что научилась верить в себя. И я верю людям. Ты мне не врал. Спасибо. Просто спасибо. Любимый... друг.