В моих мечтах ты мне звонишь или пишешь и говоришь, что хочешь со мной встретиться. Мы разбираемся со всем, что пошло не так, и понимаем, что делать дальше. А потом общаемся часто и много. Может быть, даже каждый день. Ну, или хотя бы каждую неделю.
Ты и я хотим проводить время вместе одинаково сильно. Мы больше не делаем друг другу больно. Не врём и не демонстрируем жестокость и безразличие там, где их на самом деле нет. Не наступаем пяткой на горло хорошим эмоциям. Потому что нельзя или что-то в этом духе. Не испытываем чувства вины, когда счастливы, и никому не делаем этим больно или неприятно.
Не заставляем себя делать по отношению к другому ничего, что бы раздражало. Потому что ему же хочется. Ему больше хочется, чтобы другому было хорошо. И не пытаемся себя убедить в том, что ничего нет, если есть.
Не бросаем друг друга... ценим и знаем, что жизнь пройдёт очень быстро, и не хотелось бы тратить время на ссоры.
Это всё в мечтах. В жизни всё по-другому.
Пусть когда-нибудь у кого-нибудь бывает в жизни.

Мне так жаль, что наше навсегда будет жить вечно лишь в моих снах.
На самом деле оно рассыпалось в пыль.
А может его никогда и не существовало?
Сны такие яркие и красочные, что мне не хочется просыпаться. Ведь открыв глаза, я столкнусь с суровой реальностью.

Прошло пол года после нашего расставания. Нет, я не страдала и не мучалась. Все это прошло после второго нашего расставания. Даже во время последней нашей попытки начать все заново, мне было всеравно что будет. Мне было хорошо с тобой, было много моментов, которые часто всплывают в моей голове, но я достаточно хорошо тебя изучила, чтобы подсознательно понимать, что это к ничему хорошему не приведет.
Далеко не один раз я наступала на эти грабли и я не жалею, но решила для себя, что больше такого не повторится. Я заботливо оставлю этот садовый инвентарь для следующей дурочки, которая клюнет на твою галантность.
У нас с тобой было слишком много хороших моментов и просто так я забыть все не могу.
Помнишь как ты учил меня водить машину. Как мы гуляли по набережной. Как пили вино на пляже. Наше первое свидание в кино на vip-местах. Наши поездки с сушами и пиццей в красивые места. Когда я хитростью вытащила тебя съездить на Ай-Петри.
Я не смогу все это забыть, но я решила тебя отпустить. Я больше не хочу страдать, плакать и нервничать. Надоело! Надеюсь ты будешь счастлив. Надеюсь что кто-то другой будет относится ко мне как ты. Как к принцессе.

Аааам, блин, любите дальше чёрт возьми и борись за свою любовь))) )
Это лучшее чувство на Земле)) ) ведь любить дано не каждому
Если любите, не останавливайтесь, продолжайте бороться за свою любов))) ) раз вы не можете без любимых, то смело можно действовать, и как нибудь объясниться с любимым человеком

Привет всем читающим...

У меня не получается кое-что очень важное, самое важное для меня... От меня зависит жизнь и судьба моего родного человечка, и я должна ему помочь, но не знаю как.
Я не знаю, возможно ли это выполнить и если да, что для этого нужно сделать.
Я не знаю, как с этим жить...
Во всем есть свой смысл, знаю... Но что сделать если твой смысл по крайней мере сейчас воспринимается как что-то, что тебе не по зубам? У меня не хватает выдержки и терпения, руки опускаются... я соберу в себе все, что могу. Только бы знать, что в этом есть какой-то смысл, что существует какой-то путь...
Мне некуда спрятаться, мне нельзя останавливаться и сворачивать, нужно смотреть правде в лицо и идти до конца... Хотелось бы верить, что это не зря, или найти возможность что-то в лучшую сторону изменить...

Ты ждешь его четвертый год,
Никак не хочешь отпустить.
Молчит. Наверно у него
Нет ни причины, ни желания - звонить.

Как горько - в последний раз терять.
В сообщениях "пока что ничего нет"..
Только думаешь - как ты, с кем сейчас?
Только считаешь - сколько прошло лет.

Ну здравствуй дорогой мой человек , как я тебя считала .... а оказался не таким и дорогим как мне казалось . Два месяца игнора , никакой поддержки никакой помощи ...как бы мне она ни была необходима . Никакой реакции о том что мне ложиться на операцию , никакой реакции ни звонка о том как я там после операции . Даже прийти не смог ... Эх как бы ты знал как мне все это время морально тяжело , нет я не жалуюсь не думай . Я просто делюсь , не имею право требовать от тебя какой то любви , помощи , поддержки просто обычно если хотят и помогают и поддерживают , а не отворачиваются от тебя с видом что ты обижен на весь мир . Проблемы мои , да тебе они не интересны , сегодня я живу в квартире , а завтра тебе захочется завести подругу и я окажусь на улице . Шесть лет прожить с человеком вкладывая силы , деньги время в то как оказалось бесполезным занятием . Силы ?! Да я найду силы идти дальше , даже сейчас я же не падаю от одиночества и безысходности , я иду стиснув зубы дальше , потому что понимаю в этой стране мне надеятся кроме как на себя не на кого . Тебе хорошо ....друзья , родители , родные рядом . Моральная , материальная помощь ..