Интересно. какой самый безобасный способ уйти? Мне очень плохо. Пойти напиться, по друзьям, обкуриться, нажраться это не про меня. Но я превратилась в ничтожество, не в себя, мне страшно кем я стала и какие страшные мысли у меня в голове. Много планов встреча с утра с мамой, но меня может не быть к тому времени. Я думаю именно об этом, а не как это сделать. Это так странно. Жил человек, на что-то надеялся, работал, учился, что-то копил, мечтал.,привязывался к вещам. А потом ничего этого нет, всё исчезает вместе с ним и ему это там уже не нужно. Но ,как избавиться от одного? неужели это там меня будет мучать? Ведь разум у нас остаётся и мы остаёмся сами собой. Я хочу совсем исчезнуть, растворится. Неужели это не возможно. Я не могу житьбез него, а он ненормальный у него в голове одни сраки, жопы, соси, угрозы , я его боюсь и зачем мне жить тогда , мне никто и ничто не нужно, кроме этого урода. А он несёт какую-то ерёнду, запугивает меня, обижает, берёт слова свои обратно. Я так больше не могу и на что -то надеятся глупо , он ненормальные и таких конченные не меняются. Мне плохо мне очень плохо. Может пойти гулять ночью, чтобы меня убили? или несчастный случай?

Я сегодня с сестрой была в парке твоём. Все вылупились на меня мол девушка красивая . Знаешь, я всегда лучшая и выделяюсь среди серой массы и вообще всех. Хм, ты меня не видел то ничего , а знаешь какой я могу быть ,что в глазах слепит. Да, поле тебя я горжусь тем, что я самая красивая. Я отстану, но когда тебя защемит(а я знаю защемит) я не посмотрю в твою сторону никогда и я буду маячить перед твоими глазами всегда. Будто бы все мужики перевелись, а ты редкостный дурак, ты уже старый, через лет 5 вообще зачахнешь, ты не он. Кому ты будешь нужен, только квазимодам за свои деньги и статус, а потом они рассказывают какой ты ноль и урод. (Клянусь родными и своим хдоровьем). Кстати, ты меня совсе не знаешь какой стервой и змеёй я могу быть и к моей внешности это очень идёт, только вот с тобой не получается мой хороший ангелочек потому что очень тебя люблю и любить буду всегда.

Помнишь как мы брали у хозяйки перловку и варили ее? А когда мы жили целый месяц в отели на тротив его дома и ездили на лимузине каждое утро помнишь? Почему ты бросила меня тогда и всегда бросаешь? Почему? А ещё я узнала, что протяжении года (пока мы не объщались) ты поливала меня грязью и говорила на меня то чего нет. Знаешь в последнее время, я считала себя последний ничтожеством, но поняла ничтожество - это ты причём жалкое и бесчувственное.
Скажи мне, как так можно жить? Ты не плакала, когда умерла у тебя мама. Ты сказала :"Хорошо , что она здохла, хоть разменяю хату". Почему ты живёшь как овощь, без эмоций, любви? Ты вообще кого-нибудь любила и любишь? Ты знаешь, что это такое? Ты плачешь только тогда тебе саму себя жалко. А тебе бывает жалко людей,/животных? Почему ты тогда ударила котёнка зонтиком? А грозила меня убить почему?

Сегодня бабушка встретила 71-ю годовщину Великой Победы. Бабушке 84 года. В войне прошло ее детство. В последнее время она плохо себя чувствовала и редко выходила из дома, но накануне утром собрала все силы и сказала «Пойдем!»
На городской площади мы вместе с ней приветствовали немногочисленных участников войны. Она плакала, обнимая их, благодарила за вклад в победу. Ветераны тоже не оставались равнодушными. Вспоминали пережитое, рассказывали о своем здоровье. Некоторые даже принимали ее за участницу. Те шесть или семь лет, что разделяют их, больше не воспринимаются как возраст – ведь это одно поколение, сплоченное общими идеалами.
По пути встретили бабушкиных знакомых, одноклассников, тех, с кем она когда-то работала. Из разговоров мы узнали, кто из друзей ее детства еще жив, а кого уже никогда не вернуть, и я видела, как тяжело ей воспринимать утрату своих ровесников. А еще больше она переживала за смерть их детей и всех тех, кто младше ее: «Не может быть… Совсем молодая… Почему она так рано умерла?»

Да, ты много сделал, но то как ты проявил себя всё перечеркивает. Может быть это прикольно и смешно сейчас, но пройдёт пять лет, десять, пятнадцать и ты уже старик. Ты думал о том, кому ты будешь нужен? Зачем ты так со мной поступаешь и вообще так себя ведёшь? Такое ощущение, что для тебя всё это просто игра и ты приходишь когда тебе скучно, а сам живёшь своей привычной жизнью. Когда мне было очень плохо у меня умирал дедушка, болела мама, я с ума сходила по тебе ,тебе было всё-равно на это всё , когда я предложила тебе погулять ночью или сразу в ЗАГС бросить всё и потом уехать вдвоём тебе тоже всё-равно. Какая может быть любовь с твоей стороны? Потом ты меня никогда не видел? Если бы ты любил меня, то ты перевернул бы всё. Возможно я где-то раньше глупила, когда ты был ещё нормальным, но это твоё поведение... и те разы будто бы сам Бог мне подсказывал и берёк от тебя. Подумай, как можно так жить? Вся твоя жизнь игра. Работа, люди, друзья всё временное. А этот твой друг и подруга прости они ужасны. Неужели, ты не понимашь вот он человек который тебя просто любит не за что и ты нужен ему любым. А если ты заболеешь в старости как твой тот друг и несчастный случай? Не думал об этом?

Смотрю на себя в зеркало. Лицо, глаза, губы, подбородок, волосы. Какая же я всё-таки красивая и редкая. Яркая необычная внешность сочитание с какой-то чистотой, нежностью, не порочностью. Да, я всё про себя знаю. Но я всегда была такая какая есть. Я никогда не играла на людях, поэтому мне дико это. Я такая какая есть. Многие люди думают, что я странная. Внешни страстная красавица, а в нутри ранимая и нежная. Многие за это и цепляются у кого есть мозги. Но вопрос в том что умею ли я всё это нести. Я слишком не люблю себя, только делаю вид что я стерва и люблю себя. Многие девушки не имеют всего того чем меня нагродил Бог, но они прекрасно себя чувствуют, добиваеются в жизни всего не имея мозгов и внешности. А я считаю Бог наградил меня тем и другим. Может я не начитанная, не грамотная, но мозги у меня всегда были, может поэтому я такая разборчивая и та которая есть. Я не знаю что хочу сказать этим письмом и опять в голове каша , но мне очень обидно . Меня считают 1 красавицей. Где бы я не появилась многие со мной знакомятся и зовут замуж. Даже женщины говорят, что я красивая. Один раз в метро на против меня одна другой "Какая девушка красивая".

Ты прости, что так редко пишу я тебе и звоню.
Это все суета.. та, что сводит с ума окончательно.
Но я помню, скучаю и очень тебя люблю!
Подруга, знай, ты самая замечательная.
У меня так много в душе накопилось, что сразу не высказать..
Люди думают и верят искренне, что я сильная,
Они думают, это просто: не упасть, продержаться, выстоять,
А у меня внутри рана не заживает, кровоточит стабильно.
Подруга, мне не хватает твоих слов: "Держись, дорогая, я рядом".
Теплого чая и ночных разговоров на кухне.
Я стараюсь быть сильной, я знаю, родная, так надо.
Но порою, боюсь, что не хватит сил, и вновь падаю духом.
Моя милая, я обещаю исправить ошибки,
Все, что были допущены мною за срок пусть и очень короткий.
Жизнь - урок, но уж стоит он дорого шибко.
Будь со мной, даже в мыслях, мне так без тебя одиноко.