Маленькая квартира, и она одна
Вокруг много людей но с ней луна.
Первая любовь стала как ориентир
Хотя никто точно не знает когда
Закрылась её грудная клетка.
Исчезли бабочки в животе
Мёртвые на поверхности
Не летают больше на высоте.
Они словно она, сгорели на солнце.
До тла исчерпала себя душа.
Просто рассказ как просто убить
Сильные чувства, и превратить любовь
Воду из огня.
Но возможно, однажды в ясный день
Улыбка будет цветами.
За руку крепко держа
Она скажет кому-то "я люблю тебя!"

Как коварны письма без лиц... Каждый слышит в них желаемое, видит за ними тех, кого хочется и продолжает надеяться. Когда не видят глаза так легко ошибиться. И неправдива та сказка про дракона , даже дракон не оценит безумно влюбившуюся. На то это и сказка, а жизнь она намного реалнее и практичнее. Хорошо расти на сказках , но нельзя жить надеясь на их воплощение в жизнь. Ни то будет больно, очень больно и ничего не заглушит этой боли в ральной жизни.

А здесь есть кто-нибудь кто нашел друг друга?

Я знаю что ты крылатый, Я вижу как часто взлетаешь ... И не дотянувшись до неба...Я чувствую как больно падать тебе. Сбрось тяжесть прожитых лет и недопетых строк... И при следующем взлете выбери новое Небо.

У меня всегда была низкая самооценка. Но я смирилась с этим и жила себе дальше. Появилась новая проблема - как оказалось, я боюсь трудностей, боюсь проблем, которые возникают на жизненном пути. Сначала я пыталась как-то их решать, но в большинстве случаев терпела неудачу. Поэтому я стала все пускать на самотек, каждый раз переживая по этому поводу. Любые трудности вызывают у меня панику и я сразу опускаю руки. К этому всему добавилась учеба... Я старалась выполнять все практические, самостоятельные, индивидуальные работы, но практически по всем предметам у меня 3 и 2. Я чувствую себя тупой, ни на что не способной.
Дома со мной живет двоюродная сестра - полная моя противоположность: боевая, общительная и веселая девушка, которая учится на 4 и 5.

Осознала это совсем недавно. Я легко могу очаровывать людей, заинтересовывать их, привязывать к себе. Но на самом деле, мне нечего им дать, внутри меня нет ничего. Я – дура! В отношениях я всегда умудряюсь нагромоздить огромное количество проблем, которые приходится решать, чтобы оттянуть время до того момента, как человек наконец доберется до моей истинной сущности и поймет, что я ничего из себя не представляю. Я скучна, но я так тщательно и изощренно это скрываю, что окружающие считают меня "очень необычной и интересной личностью".
Я соврешаю хорошие поступки, но чаще всего это жалость или что-то вроде "откупа" перед самой собой. Я завистлива и ревнива. Я часто схожусь с несчастными людьми, поддерживаю их. Мне кажется, что больше они во мне не нуждаются и я самоликвидируюсь.
Все по-жизни мне дается легко, особых усилий я к этому не прилагаю.
Когда мне приходится общаться с по-настоящему искренними и хорошими людьми - у меня щемит сердце. Рядом с ними я чувствую себя ничтожеством и мразью. Я ощущаю несправедливость вселенной за то, что у меня все так же хорошо, не как у них, если даже не лучше, но я этого не заслужила. Потому, что я довольно дepьмoвая.

Привет, незнакомец. Сейчас я пишу тебе из далека, это письмо не будет шедевром, ведь шедевры не пишутся для кого попало, да и я не могу написать что-нибудь стоящие. Здесь я немного расскажу о своей жизни, может быть, странной, может быть, нет, решай сам, ты спросишь зачем тебе это нужно(?), а зачем ты сам посещаешь этот сайт? - В поисках чужих чувств, тебе нравится читать чужие письма, смотреть на чужую жизнь, так что не надо ныть.
Итак, сразу приступим, я почти всю свою жизнь был одинок, помню как-то раз в попытке подружиться меня закидали камнями, это, в принципе, описывает всю мою социализацию в обществе. У меня до сих пор нет друзей, и особых перемен я не вижу, я много старался в этом плане, поверь, много, но у меня ничего не вышло. Я бы сказал, что похоже на то, что у меня руки из ягодиц растут, но здесь работает мой мозг.