Другие письма

как жаль

24.03.2015 - 17:55 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (3 голосов)

как жаль, что я родилась. Лучше бы меня не было в этом мире. Может все жили бы счастливо. Зачем мама решила оставить меня. Я не хочу жить, мама папа отпустите меня. Все эти улыбки, тупые планы на жизнь все ради вас. Я хочу уйти.

Мне тебя нехвотает.

23.03.2015 - 17:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 голосов)

Доченька милая ты не успела родится живой и невредимой. Мне так тебя нехвотает. Моё сердце плачет моя душа болит. Ты должна была быть рядом... Ты уже как неделю в сырой холодной земле лежишь а мое теплое молоко до сих пор готово накормить тебя. Милая маленькая малышка моя! Прости меня. Я не уберегла тебя. Ты вечно будешь в моей памяти моя малышка. Я назвала тебя Далида. Прости меня и снись хоть иногда. Люблю тебя моя кроха.

Надежда

23.03.2015 - 17:50 — Гость | |
Голосов пока нет

Надежда умирает последней... Верю в то что мы как и раньше будем счастливы. Простим ошибки друг другу, обнимем своих детей и не взирая ни на что будем вить наше уютное гнездышко. Не делай не поправимое. Ты нужен нам. Ты нужен мне. Я не верю, что того человека, которого я полюбила 8 лет назад и которому я родила прекрасных деток, нет! Ты есть тот самый ласковый, заботливый. Ты просто спрятался, одел маску. Я верю в то что ты сказал со зла, что я для тебя больше ничего значу, дабы сделать больно мне. Я все вытерплю я все перенесу. Я хочу что бы ты знал что я верю в тебя, в нас, в нашу любовь. Не разрушая наш мир. Прошу Вернись...

Несуществующему

23.03.2015 - 11:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (3 голосов)

Я скучаю, не знаю точно по чему, но я скучаю. Ты столько старался, что я теперь не могу сказать , скучаю по тебе, по многим и разным причинам. Но мне одиноко и пусто. Вчера меня что-то ( не опять , а )снова вытащило ночью из дому, раньше я бы решила, что это твой зов... а теперь я больше не занимаюсь фантазерством. И ты не жди , что я еще залечу за тобой, я больше не летаю. нет. крылья у меня есть, они всегда у меня были, но я выросла в клетке и продолжаю в ней жить.

нужно идти дальше

14.03.2015 - 03:24 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.7 (3 голосов)

Привет, я знаю между нами ничего уже не будет.До последнего не хотелось верить что меня оттолкнули,и ты даже не представляешь как мне иногда сложно не опустить руки, жить и не показывать всего что со мной происходит.Ты улыбаешься, словно ничего не произошло, я улыбаюсь в ответ, но это уже не та улыбка, она без души.Из всех кто был рядом, и просто шел мимо,только один человек сумел сказать, что неправ.Осталась надежда, что все будет хорошо, и ее ты не сможешь уничтожить. Прощай.

Счастье

04.03.2015 - 13:34 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Я ищу Счастье. Вы не встречали моё счастье? ВЕдь на каждого из нас где-то есть наша долька счастья! Оно должно найти нас или мы должны найти его, но встреча ведь должна состояться? Моё счастье светлое, теплое, доброе, улыбчивое, озаряющее всё вокруг. Если вы его встретите, скажите что я не перестаю ждать!

никогда не сдавайся

03.03.2015 - 11:25 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (1 голос)

Сегодня третье марта. Утро. Такое же как многие другие. Я сижу на кровати и плачу. Плачу от безысходности и обиды. Вчера ночью я узнала, что ты сдался.
Я предупреждала тебя, что ты действуешь неправильно и все так закончится,но ты не захотел меня слушать. Твоя фраза,что если тебе понадобится моя помощь, то ты обратишся заставила меня закрыть свой рот. Я все видела, и просчитывала разные варианты. Что поделать я анализатор. Я закрылась от тебя внутренне. Поставила стену из семи кирпичей, чтобы мне не было больно когда ты в очередной раз скажешь, что я старая, больная и тебе меня жалко.
Я плачу от того, что я просто не хочу с тобой расставаться насовсем. Знаю что это очень глупо. И обида, и чувство ненужности. Мне так и не удалось с тобой подружился. Хотя ссоры как таковой не было.
Когда ты сказал, что из за меня ты потеряешь все, во мне все натянулось и как то странно хрустнуло, как будто сломалась ножка у хрустального бокала. Я знала что для тебя все это работа, семья, дом, дети. Я правда не могла понять при чем здесь я. Я и сейчас этого не пойму. Когда ты позже сказал, что ты просто был зол, я все равно не смогла все сложить вместе.

Закат

02.03.2015 - 17:33 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 votes)

Странное ощущение неповторимости. Как будто этого уже не будет. Каждый миг куда-то уходит и обещает не возвращаться. Хочется ловить его руками, губами, мыслями, но он продолжает улетать, тихо кружась на ветру… то быстрее из-за порывов холодного снежного, то тихо пытаясь опуститься на землю, неуверенно держась за сухой и теплый весенний воздух.

Но всегда неотвратимо.

Раньше казалось - не получилось сейчас – сделаю потом. Сфотографирую красивый закат, приеду еще раз, обязательно. Прыгну с парашютом – вся жизнь впереди, успею. Займусь любовью с двумя девушками, которые обожают не только меня, но и друг друга – сейчас не подходящее время, да и предложение было слишком прозрачным, попозже, когда будет более убедительно. Много всего. Потом оказывается, что закат был уникальным, он ведь каждый раз уникален, парашют уже слишком рискованно – а ведь у меня ребенок, девушки второй раз не предлагают – уже совсем другие интересы. Упустил. Конечно, все еще будет, будут еще и закаты, и парашют, и девушки. Все будет.
Только это будет уже совсем другое все. Яркое, красивое, эмоциональное, захватывающее. Но иначе.

Несуществующему

02.03.2015 - 12:22 — Гость | |
Голосов пока нет

Я просто не могу больше слышать тебя, не только слышать даже подозревать намек на тебя.

Вера, надежда и прочие прелести жизни.

02.03.2015 - 00:53 — imyapolzovatelya | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Дорогой -.
Знаешь, в голове моей нынче вечером и правда как-то пусто. Обычно всё наоборот, но не сегодня.
Сегодня вторая годовщина смерти деда, я как-то незаметно напиваюсь и теряю связь с сознанием. Подхожу к его фотографии и целую. Скучаю.
Говорим с роднёй о политике. Об образовании. Радуюсь тому, что, в кои-то веки, вокруг действительно умные и адекватные люди. Умные и адекватные люди предлагают еще вина, и я вновь соглашаюсь. Мысли в кучку. Дядя рассказывает забавный случай с работы, который произошел с ним, когда он общался с Путиным лично. Все хохочут. Обсуждаем с бабушкой на кухне брак. На душе становится одновременно тепло и пусто. Странно. В реальность ситуации, сложившейся сегодня, верить тяжело. Не знаю отчего - просто как-то резко всё нахлынуло, так всегда бывает.

Неумолимо бежит время. Минуты ускользают, в итоге превращаясь в месяца. Два года уже прошло. Где тот человек, что был? Всё крутится вокруг меня, словно я танцую быстрый венский вальс. Будто только вчера было все то, что я могу вспомнить из своей не такой уж длинной, но уже и не совсем короткой жизни.

Ошибки

28.02.2015 - 18:42 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Как мы иногда ошибаемся, ошибаемся в людях, а люди в которых мы ошибаемся, ошибаются в своих поступках. Как много ошибок , а ведь их невозможно исправить. Ошибаемся доверяя чужим людям, доверяя им всю душу и вверяя им свою жизнь, а они в свою очередь соревнуются в злости, меряют сделанное добро, подсчитывают поступки... Разве можно быть такими мелочными, когда вас любят? Делая шаги ошибок невозможно найти истинный путь. А в следствии злость, жалость к себе и безрадостные рассветы. Жаль что нельзя застраховаться от ошибок. Услышь и стань наконец Человеком.

Единственному в своей неродивости

23.02.2015 - 09:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (2 голосов)

Я так давно тебя не слышала!.. Расскажи мне , что ты видишь в моих глазах, в моем взоре, в моих движениях, в моей душу, в моем сердце, в моей жизни... Расскажи, мне так упоительно слышать как ты шифруешь меня так ,как не в силах никто другой... КАк меня тянет к тебе как магнитом и как это когда мы с тобой вместе... Я так давно тебя не слышала

лишь в жизни возможно отправить письмо в никуда от слабой надежды: ответ получить ниоткуда

23.02.2015 - 09:12 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Неужели мы все сидим здесь Анадежде получить ответ?
Писать в никуда? Да еще опустить в окоём?
А критика требует внятного слова и смысла

а не от весеннего и до осеннего свиста.
Мне чудится, всё, что гремит и звенит, — ерунда.
А всё, что страдает, поёт и влюбляется, — чудо.
Лишь в жизни возможно отправить письмо в никуда
от слабой надежды: ответ получить ниоткуда.
Ты — твидный, машинный и гордо несущий чело,
ты — пеший, невидный почти безразмерный пальтишко, —
для альфа-лучей, для рентгена, для чёрт-те чего
мы слишком прозрачны, мы призрачны с вами почти что.
Да, да, мы туманны. И всё-таки мы не туман.
Мы важное нечто. Иная посылка нелепа.
Костров Владимир

Идеал

23.02.2015 - 08:59 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (3 голосов)

Когда мы любим, считаем, что объект нашей любви лучше других , даже лучше всех на свете. Но действительно ли это такие хорошие люди или это мы их идиализируем? Да к сожалению, это всего лишь плод наших потребностей, желаний и фантазий. А что из этого получается? Очень немногие стараются приравняться к этим навязывающим нами стандартам, но и то, лишь на время, а остальные начинают считать себя в действительности такими какими их считают влюбленные в них и это сильно бьет их по голове. Даже не знаю , кто оказывается в худшем положении, Идиализирующий или идеализируемый?
А что же заставляет меня писать этот бред? конечно же ясно- опыт.

Николаю Солёному

23.02.2015 - 01:02 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (1 голос)

Я обещала не писать без острой необходимости. Но когда я сдерживала свои обещания?
Привет. Сейчас я слушаю Zero People. Наверное, тебе это не о чем не скажет. Они назвали себя так, потому что, когда собрались, не знали что будут делать.
Я знаю, что буду делать, но и меня можно назвать zero. Потому что, во-первых, у меня нет тебя. (Всё это, как обычно, пафосно звучит). Но если ты думаешь, что потеря тебя пройдет бесследно, ты ошибаешься.
Объясни мне, какого черта ты удалился из всех социальных сетей? Исчез. Ты просто исчез. Причем только для меня. Скажи, ты это злоумышленно сделал? Ведь ты знаешь, что каждые полгода меня одолевают воспоминания, и я пишу тебе. Остальные-то люди и без Интернета могут с тобой связаться. Только не я. Я существую для тебя только на просторах всемирной сети. Ты не от неё отказался, ты меня из жизни вычеркнул. Рад, небось. Так просто – удалил аккаунты - и всё. Нет больше никакой меня.
Вот поэтому я Zero: меня нет для тебя. Я всего лишь ноль из двоичного кода. Всего лишь…zero.
Я - Zero ещё по одной причине. Мне хочется стать очень знаменитым человеком. Настолько знаменитым, чтобы даже ты услышал моё имя. И, если мне повезет, вспомнил меня.