Здравствуй любимая. Вот снова Я! давно ты не получала от меня писем, не правда ли? Прости что не писала! Я совсем устала, и я вся в делах, да ты же все видешь родная. Зачем мне тебе рассказать. Если только подробности. Начну с того, что мне тебя не хватает. Сейчас бы набрать твой номер, услышать твой нежный голос, почувствовать тебя на расстоянии. Бабушка. Моя любимая бабушка. Боже, как же люди отпускают друг друга, вот уже 3 год, а ты до сих со мной, в мыслях, как будто рядом. Странно не правда ли. Я что хочу тебя рассказать любимая. Я вот учусь, работаю. У меня появился молодой человек. такой хороший. Но мы на расстоянии. Это так больно. Ты сегодня снилась мне. Такая красивая. Родная. милая. Я так скучаю. невыносимо скучаю. Знаешь, говорят любимых не бывает. Но ты для меня ВСЁ: мама, папа, брат, сестра, подруга, бабушка. моя любимая бабушка. Можно мне к тебе? Хотя нет. Ты не разрешишь. Ты наверное слышишь, да? Ты же знаешь, я с детства верю в Бога, но почему сейчас его нет рядом. Нет, когда мне так нужна его помощь. Я так хочу всё изменить. Я так хочу к тебе. Я так хочу быть счастливой, ни в чем не нуждаться, не иметь тоски и боли. Вот ты умерла, ну зачем?

Привет, меня завут Х, я хожу в обычную школу каждый день... Это так выматывает....
Мне сейчас исполниться 14 лет... Я получу паспорт.
С 2012 по 2014 я части, очень часто прогуливала школу. В конце учебного года в 2013 мою маму вызвали в школу, говорили о том что это не дело и здадут меня в детскую комнату милиции. В действительности в моих прогулах была виновата я сама. Я это прекрасно понимала. Мои прогулы всегда зараждались спантано и не кто не мог меня остановить.
Лежу я вечером на кравати, пытаюсь заснуть, все нормально. Просыпаюсь утром и слышу стук сердца в ушах. Глаза болят от света который включила мне мама в комнате, она пришла меня будить... Но я не могу подняться, тело будто немеет и непреодалимый страх вселяется ко мне в душу. Тогда мать пытается всеми способами выставить меня в школу. И сладкими речами, и ремнем, и отключением моего любимого компьютера, и то что в школу пойдёт, и в дет дом здесь, вобщем всем.
Но моё сознание где-то далеко... Меня ударят, мне больно, я заплачу, ударят ещё раз потечет кровь, мне больно и будет ещё боль неё я это понимаю, но... Я не могу себя контролирывать я кричу быркаюсь. Бедные мои родители.

Вокруг вроде много людей, а поделиться то и не с кем...мама не пониает совсем..а так хотелось, чтобы понимали друг друга как подруги...но не понимаем друг друга совсем...врать постоянно приходится..я правда не могу уже...хочется обнять и сё рассказать, но как дура не могу!!!!

Дорогая матрёшка! Скажи, тебе это всё зачем? Тебе ещё не надоело играть в игрушки? Я, конечно понимаю, что ты меня люто ненавидишь,даже догадываюсь примерно за что, и отомстить ты хочешь.Кстати вполне разумное желание, на твоём месте я бы поступила также. У тебя бы всё получилось, если бы не одно НО... Я ждала, когда ты мне начнёшь мстить, понимаешь? ЖДАЛА! Я знала, что ты так просто этого не оставишь.Конечно я думала, что это произойдёт немного раньше и не в такой форме! Признаюсь, ты меня удивил! Я даже растерялась сначала, не знала как действовать. Но моя фантазия безгранична и всё, как говориться, понеслось... Я не думала, что всё затянется так надолго! Если честно, мне стало очень скучно, мусолишь всё одно и тоже...Тоска! Зачем столько времени и денег тратить на смс, чтобы отомстить глупой пигалице? Поверь ты не первый, кому я всё испортила и скорее всего не последний, к сожалению.У меня сами собой косяки выходят.Надеюсь тебя это хоть немного успокоит. Вот такая я косячница! Короче,завязывай со всем этими игрушками и живи дальше долго и счастливо!Забудь всё как страшный сон. Живи дальше своей жизнью, а я буду жить своей.

утро. сигарета.дым. учеба. отдых.
и так каждый день. ужасные мысли ломают меня изнутри. чувство страха. чувство одиночества. я боюсь сделать что - то неправильно. боюсь что то потерять. боюсь криков. ссор. я хочу в детство. мое любимое детство.

Здравствуй! Я надеюсь мое письмо дошло. Хочу перед тобой извиниться. Прости меня. Из-за моей глупости меня уже нет в живых. Надеюсь ты уже это знал. Я успела отправить это письмо перед смертью) Ведь я тебе обещала.
Я очень сильно люблю тебя как самого дорогого мне человека! Ты стал незаменимой частью моей жизни. Но я это не могла понять до этого... Я осознала когда уже сидела и истекала кровью. Я поняла что можно все изменить. Я могла быть с тобою! Я хотела что бы ты был рядом! Я так сильно плакала когда ты писал мне "Забывай" но уже не могла не на что ответить. Я так сильно любила тебя! Даже когда мы перестали общаться я все равно не могла забыть тебя! Я продолжала любить тебя как самого лучшего Брата... И как я уже раньше писала тебе "Ты в моем сердце на веки" я сдержала и держу свое слово! Ты самый самый ахренительный Брат) И напишу это стихотворение, от которого по твоей щеке потекли слезы) Надеюсь это была правда.
Ты отзывчивый, веселый
Рад помочь и подбержать
Понимаешь с полуслова самый лучший в мире Брат!
Пожелать хочу удачи
Пусть придет успех большой
Будь всегда братишка счастлив
Знай что я горжусь тобой.

Мы ругаем мужчин за их цинизм, измены, непостоянство, за то, что не понимают нас, женщин… Но ведь многие почему-то не задумываются, что у каждого мужчины тоже есть душа, что ему тоже бывает тяжело, что он может сломаться, что он страдает и мучается, если его бросает любимая женщина, он выжигает ее из себя крепкими сигаретами, алкоголем и случайными связями… И может быть даже плачет один в своей холостяцкой квартире…
И если твой любимый мужчина сейчас рядом и жалуется на усталость, не фыркай, а обними и поцелуй, погладь по голове как маленького мальчика. Да почему «как»? Пусть он и будет для тебя порой маленьким мальчиком! В ответ ему захочется быть для тебя сильным и крепким, надежным мужчиной. Просто береги его, если любишь, и он будет будет беречь тебя…