Привет, мой милый.
Я никогда так не говорила и не скажу, но написать никто не запретит мне. Ты бы улыбнулся сейчас. И я улыбаюсь. Ты уже давно понял все и все таки продолжаешь мне улыбаться. Почему? Я ведь наивная маленькая дурында с очень хорошей фантазией и могу напридумывать себе кучу разных вещей.. Ты мне нравишься, да. Но я-то тебе нет. И не стоит отрицать, я не глупая. Немножко, разве что.
Знаешь, я хочу, чтобы ты говорил со мной. Прикосался ко мне. Слушал меня.
Смотрел на меня.
Я хочу побывать в твоих мыслях хотя бы парочку секунд. Но я знаю, что мне там не место.
Ведь ты красив, умен и очень весел. А я замкнутая серая задротина.. Конечно, проблема во мне и ни в чем и ником другом. Ведь ничто не могло повлиять на выброс моих эндорфинов при виде тебя. Я постоянно смеюсь, представляешь? И это твоя заслуга. Я счастлива, хотя бы мимолетно и недолго, но это было настоящее счастье.
Спасибо, милый, спасибо.

Душа моя, как же ты ничтожна… Пыталась построить, но разрушила...
Я боюсь тебя, душа моя. Неужели ты мне врагиня? Как же ты отвратительна в своей трусливости. Неосторожно разрушила зарождающиеся чувства, а, как потеряла, не постеснялась унизиться перед ним. Умей же достойно принять плоды своих многодневных трудов. Почему же ты такая неловкая, неуклюжая, нелепая, что разбиваешь вдребезги все Дары, посылаемые тебе Свыше? Сначала плачешь, ждешь их, выпрашиваешь у Бога, обещаешь ценить и беречь, а потом бездарно уничтожаешь?
Не молчи... Ответь мне, как тебя теперь можно уважать, а тем более любить? Прикидывалась рассудительной, скромной, чуткой, целомудренной девичьей душой, но маска невинности слетела, а под нею что? Уродливая гримаса ревности, бестактности, себялюбия, бескомпромиссности, своеволия… Не знала я, что ты такая, душа моя...

я не знаю зачем я пишу на этом сайте...наверное просто нужно уже кому-то выговориться,а некому.Уже на протяжение 5 лет я держу всю боль в себе,плачу ночами в подушку,а утром просыпаюсь,надеваю на лицо "улыбку" и иду готовить завтрак....с мыслями о тебе я засыпаю и с мыслями о тебе просыпаюсь...еще тогда,5 лет назад,когда все случилось,я думала что поплачу и пройдет,ведь только 15 лет,сколько таких мальчишек еще будет...но не прошло,а с каждым прожитым днем становится больнее и больнее...и я поняла,что таких как ты нет и не будет.И уже теперь я понимаю что такое любовь и сколько боли она приносит людям. Возможно если бы не я,мы бы смогли начать все сначала,но...я знаю,мы простили друг друга уже давно,но обстоятельства складываются не в нашу пользу...а сейчас...сейчас я просто радуюсь каждому твоему звонку,твоей смс...они такие редкие,но такие долгожданные...милый мой,я тебя очень сильно люблю и буду любить тебя всегда....

Боже,с того момента как ты произнес эти слова,я не могу нормально жить...я не хочу жить...ты хочешь уехать...навсегда...и оставить меня наедине с моей болью и страданиями.Но на душе мне стало немного легче,ведь я наконец решилась тебе сказать все что чувствую...я была очень рада услышать,что ты тоже до сих пор меня любишь...я знала это,но хотела услышать это от тебя...я хочу слышать это каждый день,и только от тебя...других мне не надо...и я прошу тебя,не уезжай...ты мне очень нужен,я не смогу жить без тебя...прошу...........................................не бросай меня......

Милая моя, как же больно далось нам расставания. Хотя говорят что мужчины не плачут значит не любили, так как я люблю тебя. Как же хочется вернуть ту тебя ту которая крепко обнимала меня, ту которая обещала быть на веки рядом. А теперь? Сколько злости, за то??? Я не держу на тебя зла, ты искала счастье жаль я не мог его тебе подарить. Я люблю тебя!!!!!!!!! ты помни это....Прощай радость моя.....

Привет...я знаю,что ты никогда не прочитаешь этого письма,а если и прочитаешь,то даже не подумаешь,что оно может быть адресованно тебе.Я побоялась писать тебе это письмо в реале,и решила что так будет лучше...Я тебя очень сильно люблю и не хочу мешать твоему счастью. У нас много всего с тобой было,и хорошего и плохого. 6 лет...а ведь я до сих пор люблю только тебя...мне нужен только ты,но что-то постоянно мешает нам все начать сначала...год назад я была просто счастлива,когда ты захотел встретиться.у нас все было так хорошо,я думала что судьба снова нас свела,но ты не смог...я понимаю,я была не свободна.но ты просто не захотел ждать...и вот сейчас,я пишу тебе это письмо,потому что я выхожу замуж...за него...я не люблю его,но так к нему привыкла.но ты для меня самый родной и любимый человек,и я желаю тебе счастья...и в этом письме я хочу наконец-то открыть тебе тайну,которую держала в себе несколько лет,да и буду держать дальше....у тебя есть сын!!!да,да...это твой сын...и сейчас он уже становится похож на тебя...но папой он называет не тебя,а мне так этого хотелось...

Смотрел ли кто-нибудь из вас
Сквозь белоснежную фату?...
И говорил пред алтарем,