Ты умеешь нормально разговаривать? Я знаю, что я плохая, ужасная, стерва, сука , мрась посделняя. Я циничная, чеславная, завистливая хоть самая лучшая и самовлюблённая. НО я люблю тебя и я только с тобой могу быть настоящей, самой нежной, самой доброй . Ангел, ну не будь таким. Я не верю, что ты мог меня так быстро разлюбить, если чувства настоящие, они не проходят так быстро и не чем мх не притушить. Я хочу быть с тобой до конца. У меня голова от тебя кругом. Ты не хочешь ,чтобы тебя обнимали,целовали, ласкали всего по любви? когда это делают от удовольствия, наслаждаются тобой и ты не противен? Я хочу тебя всего , всё твоё тело, твои мозги и чтобы ты был только моим. Да. я знаю ,что много натворила, наговорила ,напугала тебя. Но с большлой уверенностю говорю, что лучше меня тебе не найти и краше тоже в жизни я совсем другая... Да, разве это главное, я вот полюбила тебя не за что. Мне твои недостатки кажутся достоинством, а как я люблю твоё тело,оно сводит меня с ума,и я этого очень боялась. Я люблю тебя и очень хочу тебя . Я могу и умею быть разной, я хочу дать тебе разные эмоции. Я хочу быть только твоей ,но хочу тоже от тебя.

С момента нашего знакомства прошло восемь месяцев, но, милая, я уже не представляю своей жизни без тебя. Ты для меня как восьмое чудо света, и это не преувеличение. В тебе собраны все мои представления об идеальной девушке, с которой хочется быть рядом всегда. Я действительно хочу этого, хочу радовать и удивлять тебя, хочу баловать, как принцессу, и носить на руках, как королеву. Я хочу разделить с тобой лучшие мгновения своей жизни, которая рядом с тобой способна преобразиться до неузнаваемости. Я часто задумываюсь, почему так многие люди одиноки, ведь тайно или явно о любви мечтает каждый. Любовь живет в каждом из нас… но сердца людей закрыты. Они идут через сотни встреч и расставаний, не понимая, что любовь уже в них… Только ожидая чего-то от других, можно бесконечно разочаровываться и не верить в существование любви. Мне повезло, ведь встретив тебя, я понял, что настоящая любовь не требует ничего взамен, она отдаёт… и готова делать это бесконечно. Вот так и я - бесконечно счастлив видеть рядом тебя и наслаждаться одним тем, что могу разговаривать с тобой. Открывать для тебя новый мир, мир любви и нежности, мир душевной близости, который неразделим с нашей вселенной.

Всё!!!! Катись ты точно с чёрту, будь ты проклят, ибо таким людям не место в этом мире. Думаешь, я о тебе ничерта не знаю?? Такой как ты мне на фиг не нужен, не я от тебя бегала, Бог меня бережот от таких как ты. Я плохая? Что я сделала в жизни не так? Бухаю как ты, напиваюсь, мужиков меняю? Бросаюсь на людей и то подобное? Ты недочеловек, ты иноплонетянин какой-то. Как тебя земля вообще носит? Я люблю тебя, но понимаю ,что ничего от такого не надо. Я хотела любить тебя вопреки, всю нежность отдать бехостатка, любовь, страсть , заботу , но тебе и этого не нужно. Бы больной на голову, ты шизофреник, матершинник, чокнутый . Ты сам читал , что писал то про "*люх" и "нож" , как такое в 50 лет вообще в голове рождается. А хочешь семью,детей. Да от тебя их изолировать нужно. Мне уже ничего от тебя не надо. Ты меня довёл,эта любовь довела, я фиг знает на кого стала похожа. А мои родители,если я умру, будут помнить тебя всю жизнь. Хорошо ты прославился, только ты не нужен никому, это всё временно. Помни я люблю тебя и всегда рядом токо позови, просто обиды и боль переполняют. А совет тебе бегом в церковь, ты очсень плохой человек и куда уж мне до тебя

Сказать что я часто вспоминаю тебя - не сказать ничего.... Мы никогда не сможем стать чужими. Где бы я ни была я буду всегда рядом, мы под одним небом, под одной луной и мы не упустим нашу звезду, нашу память... Не отпустим наши мечты, наши стихи, и сохраним любовь....
Пусть никто не знает никто не поймет, мы никому не расскажем о наших клятвах, наших молитвах.. Это наш с тобой секрет. Где бы ты ни был ты в моем сердце. Как бы далеко ни были, мы не перестанем чувствовать друг друга. Главное помни все было не зря и наша встреча не пустяк не ложь. Будешь скучать посмотри на нашу луну, приподнеси большой палец руки взгляни одним глазом и ты коснешься до моей души.....

Ты душевно больной человек. Возможно ты тоже самое думаешь про меня. Но ты почитай себя, вспомни свои другие душераздирающие комментарии, разве в 55 лет так пишут. Да и что ты сожешь знать обо мне? Ту чушь ,что я иногдпа о себе вру или враньё мальчиков которых я отшила. А ты знаешь, что они творили чтоб добиться соего сердца? Они больны и одиноки, поэтому я их прокленаю(они жизни мне не давали, грозили , с друзьями караулили лижбы я была сними. А кому надо бежать в церковь то это тебе ,любовь моя. Я про себя всё знабю и ошибки свои знаю,но ты посмотри как живёшь сам? Я что это всё придукмала или люди взяли из головы кеоторых ты обидел. Возможно я дура и сошла с ума от любв к тебе большой, но фото,видео, люди которых ты обидел ,это всё сказка да? Ты ничтожество и прежде чем вякать на меня и обижать от своих же каких то обид и не понимания, посмотри на себя по 100 раз. Да и внешни ты ужасен,стоко твоих реальных неотфотошопенных фоток+я же помню всё. Но как я тебя люблю,готова зпабыть всё и простить,и обнять родного, но тебе это не нужно, отюда все мои препадки и не искренние бешенство. Самое хреногое,что я стесняюсь своей любви и что влюбилась в это.

Я знаю и вижу, что я превратилась в ненормальную и шизу. Прошу, прости меня за всё за всё. Меня дико штормит сам видишь, я стала не собой, я не понимаю что произходит ,но я не моггу жить без тебя, я безумно люблю тебя и это не шутка, не увлечение от нечего делать. Поверь, мне очень плохо, я ничего не могу делать, меня штормит, весь мир остановаился, я не могу думать, жить, работать,учится, заниматься привычными делами , мне никто не нужен кроме тебя. И я не могу мсиритьсмя с тем, что стала тебе не нужна, мложет правда ты не врал, целый год всё-таки провозился со мной. Но я не могу без тебя,мне на всё плевать, я становлюсмь не собой и безумной,но разум мой меня не останавливает. Прошу, не будьт таким по отношению ко мне,я же люблю тебя. Я уже сама себя загнала, не могу рассказать всего, но медленно умираю и самоуничтожаю саму себя, а сегодня в в первые в жизни упала в оморок в автобусе стоко выслушала и хорошего и плохого потом. Мне в первые жаль моих родных,они сами болеет,у вынуждены возиться со мной. Прошу не жалей, но будьб таким плохим, я люблю тебя .мне ничего не нужно кроме тебя самого,но твои речи меня пугали, поэтому я бегала от тебя.