...обычный солнечный день, хорошее настроение, сообщение от незнакомого мужчины, телефонный звонок, приятный разговор, милая встреча, цветы, улыбки...

Ты была в Москве, поехали со мной? Отсюда все и началось, забытый трепет в душе, учащенное сердцебиение, надежды, мечты, желания, стремления...и вот та дата. Поезд на пероне и я с билетом в руках и полной наивностью занимаю свое месть в вагоне и через 12 часов он будет рядом со мной...

Яркая втреча, букет роз, блеск в глазах, ужин...и ночь. Ночь которая была всем и ничем... А потом работа, работа и нежный поцелуй на прощание стоя на пероне. Я уехала и только боль, разбитые надежды, воспоминания остались в памяти...

Помню твои теплые руки…выражение твоего лица, когда ты поднимаешь голову, а из под взъерошенных бровей светятся, хотя и уставшие, но горящие яркой искоркой глазки. Мне нравится, как ты сидя перед банкой сгущенки, так сладкое поедаешь, твой горячий стакан молока…Твои рассказы. Которые интересно слушать, не прерывая, не потому что страшно прервать сам рассказ, а нарушить тот, тон с которым ты их рассказываешь...

Узнал? Запомни: Ты никому не нужен, ты не кому не интересен!!! На таких моральных и внешних уродов девушки не западают!!!! Мы просто пошутили, понятно. Иди сам к пластическому хирургу тело потретушируй, попу подкачай+протрезвей. И то не поможет!!!!Такое ощущение либо ты обкурился, либо обкололся. Не красиво взрослому дядьке торчать на сайте мат писать, а потом пупа земли и белого и пушистого из себя строить!!!! Просто ржом с тебя и все ржут(коллеги твои тоже). Вот придурак. Все твои жопы голые, торсы, коленки выпирающиеся видали!!! Так что варюшку закрой, губу закатай и вали отсюда!!!

Недавно я сама для себя поняла, что влюбляюсь я исключительно в некрасивых (тощих и своеобразных таких... Правда некрасивых) мужчин.
Я достаточно собой хороша, но сценарий "красавица и чудовище" не отпускает меня уже много лет. Поняла это из беседы. Друг спросил меня, какие я в детстве сказки любила... И я поняла, рассказывая ему, что мне ужасно импонировала сказка про Аленький цветочек, и злила меня сказка про Иванушек-Дурачков...
Причем, я не испытываю недостатка внимания от мужчин, но тянет меня физически именно к таким... Некрасивым... Старым... Уродам... Вот почему это так, а? У меня есть нормальные предложения от нормальных людей... И в моем детстве таких вот... Некрасивых... Не было возле меня, ни мама, ни папа, ни родственники не были такими. Неужели это сказка так на меня повлияла и я никогда не смогу нормально жить? Они, некрасивые, обычно ведь неудачники, их никто не любит... Кроме меня... Они склочные, резкие, грубые или трусы, и человеческие их качества мне страшно не нравятся. А физически - тянет...

Здравствуйте.
Не знаю, что делать. Стою на распутье. Я люблю человека, люблю так, как никого не любила, мы не встречаемся. Даже, если и начнём, то будущего у нас нет, слишком много обстоятельств, хотя любые препятствия можно преодолеть, было бы желание, но желание есть только у меня.
Я могу жить без него, но в голове он постоянно. Подскажите, что мне делать?
Годы идут, а я всё живу этой неопределённостью и люблю так, как никого не полюблю, и постоянно раню своё сердце.

Мне было 15 лет,ему 17. Познакомились на празднике. Начали встречаться, всё было замечательно. Прогулки по ночному городу, поцелуи при луне. Наш роман был недолгим, спустя 3 месяца он пропал. Ни ответа, ни привета. Я ждала и надеялась около 2х лет. Всё думала что он придёт, всё объяснит. Потом встретила своего мужа. Семейная жизнь, учёба,работа всё закрутилось. Я о нём не вспоминала, если только изредка. Через 6 лет семейной жизни я потеряла мужа. Осталась с двумя детьми. В тот момент даже не думала его искать, не до этого было. И вот спустя время я его нашла в соц.сети. Начали переписываться. обменялись телефонами. Я долго не решалась набрать его номер. Встретились. Он не сильно изменился, возмужал немного. Мы начали встречаться, а потом жить вместе. Сначало всё было просто отлично, я почувствовала себя желанной и нужной.

Как же мне хочется что бы мы увиделись! Ты не представляешь как я уже по тебе соскучилась, то что я постоянно вижу тебя во сне это уже само собой разумеющееся. Но ведь проснувшись и осознав что все это лишь сон, так становится грустно... Я так соскучилась по твоей квартире... мне так хочется туда. Посмотреть в окно на балконе... конечно я и так могу увидеть тот пейзаж закрыв глаза, но очень хочется по настоящему!!!
И ты совсем не прав, что я капризничаю... это не так... Мне просто хочется побыть в тишине и покое наедине со своими мыслями и тобой... Так уж получилось что жить без тебя у меня совсем не получается, хотя у меня очень много разных забот, обстоятельств и требующих решения задач!!!
Все равно все мои мысли и желания возвращаются к тебе и о тебе!!! Почему ты вредничаешь ??? А придумываешь! Рухнули планы, мечты, надежды.
Не плакать, только не плакать... Но почему слезы предательски текут по моим щекам???Бред какой то? Как к лучшему? Я так уже по тебе соскучилась... мне так тебя не хватает... есть целый мир, а тебя нет рядом и все остальное уже не имеет значение.

С ним я познакомилась, когда мне было всего 16 лет. Когда исполнилось 18, мы поженились. Это была любовь. Мы с первого дня не расставались ни на минуту. Помню, как мы мечтали о счастливой семье, детях. В мечтах представлялось все так просто. О многом и не мечтали. Всего то о полной счастливой семье. Но дети у нас не появлялись. Ни через год, ни через два, ни после. Началось лечение. И вот оно, чудо! Две долгожданные полоски на тесте! Как же мы были счастливы! Но нашему счастью не суждено было долго быть, мы потеряли нашего малыша. Муж проводил в больнице со мной все свое свободное время, держал за руку и плакал вместе со мной. Благодаря поддержке друг друга мы со временем отошли от этого горя.