Письма другу

Письмо другу

23.07.2012 - 00:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (21 голос)

Женя..перед глазами всплывает тот день когда мы познакомились. В тот вечер, мне действительно хотелось выговориться. Но я не знала кому. Тогда,очень многое произошло. Много чего накипело..
Мы стали узнавать друг друга с каждым днём всё больше и больше. С каждым днём мы становились ближе. Я знаю тебя всего пару недель,но кажется, что я знаю тебя уже очень много лет..
Каждый вечер,я с трудом выходила из сайта.. потому что мне было хорошо с тобой. Хорошо,и очень лего..Ты всегда понимал меня,давал советы, веселил когда мне было плохо..
Потом тот вечер когда я встретилась с Марго.. Хотелось заплакать ещё на месте встречи. Я не знаю как я сдержала слёзы... Но я пообещала,что не уйду..
Жень, спасибо большое, что всегда помогал, давал советы..поднимал настроение когда было плохо,и казалось что всё потеряно...

Завтра мы увидимся,а пока..

25.06.2012 - 01:13 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (10 votes)

Хэй.Привет.Знаешь,я не знаю в чем дело и как так получилось..но я не хочу,чтоб наши с тобой отношения разорвались.Почему ты вдруг решил не общаться со мной? Я ведь ничего не сделала.Как можно было сказать то,что ты сказал мне? Это немного..больно.И даже не немного.Но я тебе отомщу, вот увидишь! ЗАВТРА Я К ТЕБЕ ПРИДУ И ТЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕШЬ,а сейчас я просто хочу написать это,чтоб мы вместе поржали над моей плаксивой стороной,когда снова будем дружить

Идущему на тепло

21.06.2012 - 16:06 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (11 votes)

твое очередное появление в моей жизни - как бедствие. Все вокруг меркнет.
Только категория прежняя - письмо для друга.
Я жалею твое разбитое сердце и давно плюнула на остатки своего. Тебе больно. Все во мне болит. Сглатывая слюну, смахивая непрошенные слезы упиваюсь своим горем. Смакую, перекатываю от виска к виску...
Все у тебя будет хорошо.

я умер вчера

07.06.2012 - 01:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (16 votes)

категория: письма никому

Я умер вчера, но по какой то непонятной причине еще хожу, почему то могу смотреть на этот мир. Я призрак и тень, во мне не осталось чувств. Я даже скучаю о боли которая могла бы быть. Окружающие убийцы, наркоманы, насильники меня боятся. Однажды мне пытались угрожать два убийцы (на них семь трупов на двоих), чем они меня пугали ? я мечтаю о смерти каждую секунду, сейчас они шныри, которые носят чай... недавно пообщался со старостой христианской церкви, кажется он стал таки атеистом...истово верующему мусульманину повезло больше, он слишком плохо говорил по русски, хотя и ушел крайне задумчивым...

Если б ты знала что чувствую я...

06.06.2012 - 01:36 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (21 голос)

Тебя нет со мной рядом уже как 2 года, но я хочу чтобы ты знала как я скучаю. Но я никогда тебе этого не скажу. Не потому что ты умерла, а потому что ты больше никогда не будешь частью моей жизни. Как много я читала стихов, разных историй о предательстве друзей, но никогда не думала, что это может произойти со мной. Только не ты. Спустя столько времени я все еще помню тебя. Очень хочу обнять. Ты так мне была дорога, может я не всегда тебе это говорила. Может я просто не успела. Я познакомилась с тобой в то же время как и с ним. Вы стали для меня двумя самыми любимыми людьми в моей жизни. С тобой я делилась всеми мыслями и переживаниями. Мы сидели за одной партой. Были главными болтушками в классе. А помнишь как нас рассадили и мы плакали, но плюнули на все запреты и все равно сидели вместе. Казалось это дружба навсегда. У нас с тобой есть стих, помнишь как мы по строчке друг друга дополняли?!
Я помню твой смех. Ты вела себя как маленький ребенок, часто смеялась, и может это со стороны выглядело глупо и тебя не все понимали, но только не я. Ты всегда могла понять меня, поддержать и развеселить.

боиться отноений

05.06.2012 - 22:06 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (10 votes)

Хоть мы с тобой друзья,но нравлюсь я тебе и ты мне нравишься.
Но ты боишься отношений не знаю почему может потому что младше я тебя.
И ты боишься потерять меня даже имев!!!

Желание изнутри

03.06.2012 - 21:14 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (15 votes)

Меня всегда изнутри беспокоило желание найти тебя мой Друг. Я хотела чтоб меня кто то такой как ты обнял, взял под своё крыло и сказал что меня беспокоит - я ждала ждала но не дождалась и умерла

ты уезжаешь...

25.05.2012 - 16:50 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (15 votes)

ТЫ никогда не прочитаешь этого монолога...да и ладно, так даже лучше...не хочу, чтобы ты знал о моих чувствах...Я просто наслаждалась твоими необыкновенно-красивыми глазами...

Сегодня ты сказал, что навсегда уезжаешь...покидая универ, который нас соединил, и переводясь в другой... мне очень было больно это слышать...но сделала вид, что я за тебя рада, ведь тебя ждут новые перспективы, идеи, события, знакомства...

Ты сказал, что терять тебе нечего... а мне так хотелось сказать " Я тебя люблю", пусть даже напоследок.

Но не хочу, чтобы ты уезжал в сомнениях и догадках...пусть это случится, как одно из самых радужных событий твоей жизни...

В сердце так больно...я не хочу, чтобы ты уезжал...не хочу...и не смогу спокойно жить, зная, что ты уже на другой земле...

Я знаю, что это случился уже в июле...ты уедешь, так и не узнав о моих чувствах...Я плачу...не знаю, что делать...ведь мое признание уже ничего не изменит только испортит отношения...Не знаю, что делать..Но одно я знаю точно:

Димочка, я тебя очень люблю!!!! И никогда тебя не забуду...

Все для вас, дорогие мои!

25.05.2012 - 12:54 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (6 votes)

Эгоистам посвящается!
Забота о себе? Прекрасно! Сейчас, когда я зла на вас – это тоже эгоизм!
Мне от этих отношений только закурить хочется!
Что хотите то и делайте – каждый делает свой выбор, как бы сильно не хотелось я не смогу повлиять!
Просто мне думалось, что я, что то значу для вас – для всех вас!
Вы боялись мне сообщить обо всем, боялись, что я буду в обиде – ошиблись!!
Я просто злюсь! А злюсь, потому что оказалась непонятой. Не нашла поддержки, когда мне это нужно было!
Я отхожу потихоньку, жаль, что не умею долго злиться!
Ничто не проходит бесследно и после таких «обстоятельств» у меня меняется взгляд, на сложившееся. Теперь моя очередь быть эгоистом, теперь буду думать лишь о себе…
Ваши заботы и ваша жизнь, пусть они меня интересуют лишь на уровне «да уж, как жаль, это прекрасно…»

Медовый...

22.05.2012 - 22:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (13 votes)

Привет,Медовый....Так давно хотела тебе написать..даже не написать,а просто позвонить и сказать-как сильно я по тебе скучаю.Но ты запретил появляться в твоей жизни и напоминать о себе...А помнишь как мы катались с тобой на льду,смеялись,веселились как дети,а потом ты остановился,взял мои руки в свои и сказал "Я люблю тебя!",а я на секунду забыла как дышать,и мысли спутались....А помнишь что я тебе отвечала на твои признания?"-Прости,но я люблю другого"-другого ответа у меня не было....а ты отворачивался, доставал сигарету и молчал. А помнишь как ты подкараулил меня в торговом центре,и пошел провожать домой?И как моя подруга "подкатывала" к тебе всю дорогу)))а когда она уехала,ты пошел со мной до моего дома,отобрал сумку и что-то туда положил.И как я вырывала сумку,а ты смеялся.А когда я пришла домой,открыла сумку и вытащила оттуда...книгу.Ты знал что я читать люблю,и что я давно хотела эту книгу прочитать.так приятно было...Воспоминаний много...Вспоминается как я сказала тебе "-Уходи.Забудь обо мне,не звони,не пиши.У меня другой.И мы любим друг друга",а ты промолчал. Звонил конечно,писал субботними ночами....я скидывала,игнорировала сообщения.И ты ушел.

странно это все.

21.05.2012 - 14:17 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (11 votes)

Не могла определиться с категорией. Долго думала кому, парню или другу? Пусть все же будет другу, хотя правильнее было бы сказать незнакомцу. Хорошо, что ты никогда этого не прочтешь, да и не узнаешь кто это написал. Наверно ненормально постоянно читать твой блог и записи, при этом чувствуя какую - то близость. Все то, что было прочувствованно тобой, было прочувствованно и мной. Хотя я никогда не общалась с тобой лично, я даже с тобой не знакома. Глупо. Наше знакомство явно никогда не состоится, может так и надо. Но я все равно думаю о тебе. Думаю о незнакомом человеке, так, будто знаю. Сплошной идиотизм. Либо во мне умер романтик, и он пытается нащупать свои останки в твоей, мною придуманной личности. Либо одиночество уже перерезало мне горло и я, захлебываясь смесью комплексов и фантазий цепляюсь за что - то живое и доброе. Может, конечно, ты и не добрый, но мне почему - то кажется, что ты добрый. Дописывая эти строчки, понимаю, что окончательно сошла с ума. Именно так и начинаются психические расстройства. Я законченный псих, наверно с этим надо свыкнуться.

Сама виновата

10.05.2012 - 12:07 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (18 votes)

Я не видела тебя 11 месяцев... И вот ты приехал. Совсем по-другому представляла нашу встречу. Очень хотела тебя поцеловать и не смогла. Думаю, что всё из-за прошлого. Понимаю, что и сама тогда таких дров наломала.. Раньше говорил, что любишь меня, жить не может, а я вела себя как дура. Потом уехал, писал первое время, потом начал забывать, а я вот вспомнила, начала сама себя мучить, придумывать, что тоже люблю тебя... Писала тебя, плакала, отправляя тебе смайлики. И вот 11 месяцев, и ты приехал на 4 дня, увиделись всего 1 раз, на самом деле я хотела больше, но ты походу не хотел. Как-то всё было не так. Вот просто не так и всё! Вчера ты опять уехал и наверное не скоро приедешь. А я не могу уже и не хочу на самом деле ждать тебя. Но что-то внутри меня заставляет это делать. Не знаю как бороться с собой. Знаю, что забыть не смогу, да и глупо это. Да и умом я понимаю, что мне нужен не такой как ты, но сердце пока что с тобой. Я безумно рада, что вообще встретила тебя. А я дура, просто дура... Спасибо тебе за то, что у меня есть воспоминания, которые я не в силах забыть. Так мы и не были вместе. Прости меня за то, что я такая дура, я сама виновата в том, что мы не были вместе.

я рада что ты у меня есть

06.05.2012 - 18:45 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (33 голосов)

когда мы с тобой впервые познакомились, я не думала что такое случится. я очень рада что все таки это случилось. это все моя храбрость. я решила сделать этот шаг. и не зря. у меня появился друг. которому я могу рассказать ВСЕ !! и он меня поймет и поддержит. мы с ним делимся всеми хорошими и плохими новостями. я рассказываю какие парни мне нравятся, а он мне про девчонок.
ссоримся редко, но они есть. если поссоримся сразу же миримся.
я очень рада, что ты у меня есть. спасибо тебе за все Богдаш. я думаю мы с тобой будем еще долго общаться.
я тебя не забуду .. - НИКОГДА !

потеряла.осознала.

29.04.2012 - 13:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (15 votes)

Здравствуй,Антон.Ты никогда не прочтешь это письмо...А как бы хотелось.Я помню о тебе каждое мгновение.Я всегда буду помнить о тебе...Я всегда буду рядом хоть и не наяву но в душе.Как это важно для меня... ТЫ...Бывает
смотрю на небо и мысленно прошу: пусть ночь не наступает... это ведь невыносимо... с каждой долей наступления темноты, сердце перестает биться...НОЧЬ... ложусь спать...Пытаюсь переключится, но опять вспоминаю те мгновения...только слеза, которая упала на подушку возвращает к реальности... закрываю глаза и прошу у Господа: только береги Его... ведь это мое самое родное... засыпаю... для того, чтобы проснуться... открыть глаза... встать и жить...Жить для тебя...Для нас.

Я не люблю Вас и люблю...

25.04.2012 - 20:52 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (12 votes)

С начала лета, когда мы познакомились с тобой в интернете, между нами было никого ни к чему не обязывающее почти ежедневное общение в скайпе. Мы часами болтали обо всём и ни о чём, слушали музыку, делились новостями, личными радостями и горестями, рассказывали о странах и городах, в которых живём: Северная и Южная Пальмира. Это было позитивно, доставляло обоим радость и удовольствие. Когда я почувствовала, что от подобного общения появляется зависимость, то стала реже выходить на связь и когда на неделю прервала общение ты написал мне: "может ты и права, может так и нужно рвать отношения, ничего не объясняя..." Я ответила, что всю эту неделю думала о тебе. Ты позвал меня праздновать Новый год в П., а потом сам испугался, что я таки еду... Это были четыре незабываемых новогодних дня. Как друг ты был на высоте!!! Все эти четыре дня мне больше всего хотелось, что б ты меня поцеловал, но этого так и не произошло. Я так и не поцеловала тебя сама, мне не давали этого сделать мои слова: "Я еду к тебе как к другу!" Ужас. Я сама накрутила всяких интеллектуальных наворотов, а потом стремилась их выполнять...