Ты сказал,что я поплачу 3 дня и всё пройдет.Прошло 2 года, и не было ни дня,чтобы я не вспоминала тебя по сотне раз.Первое время я еще ждала.Я даже и сейчас жду.Почему-то.Хотя знаю,что ты меня не любил.Или любил,но очень быстро,коротко,очень мало.к тому моменту я поняла,что всё будет кончено.У тебя не находилось времени,чтобы нам увидеться или поговорить.Я знала это и покорялась судьбе.Плыла по течению.Ждала.И когда спустя 2 недели молчания и "важные дела", ты неожиданно сказал,что нужно встретиться,я поняла сразу.Я ждала этой встречи.Перед твоим приездом,в какой-то агонии,я стала примерять перед зеркалом,что бы мне надеть.Но вот стою и думаю - "а какая разница,в чем я буду,когда ты меня бросишь."Мне казалось,что если я надену что-то,чтобы обмануть судьбу,всё обойдется.Потому что что бы я ни примерила - я понимала.Ты бросишь меня.И в этом.И что бы ни было на мне надето.Я не смогу обмануть судьбу.И я стала ждать тебя.Я знала всё,что ты скажешь,когда ты начал разговор,с желанием по-быстрей его закончить.Я улыбалась.Потому что я знала.И потом,потом придя домой в слезах,которых ты не видел,я в тот же день поехала и сделала то,о чем хотела - но только я сделала это резко.Я пошла и прок

Жан. . . Я знаю вас как жан. . . Но вы для меня как панда. . .
Моя любовь к вам становится все больше и больше.
Я волнуюсь за вас,когда вам плохо. Я знаю что никогда не увижу вас, но я влюбилась в вас.
Ваш характер как у панды. . . Я вам желаю счастья,..
Увидеть бы вас хотя бы один раз. . .

Каждый вечер я прокручивала диалог с тобой, как много мне хотелось тебе сказать. В глубине души я верила, что ты ко мне вернёшься, я понимала что ничего не будет, но мне так хотелось, где - то далеко во мне я очень сильно верила....Ты знал куда ударить, и какую боль мне причинить. Я каждый день, каждый час, каждую секундочку я заходила к тебе на страницу, все эти статусы твои, причиняли мне только слёзы, сп "влюблён" и многое другое. И вот сейчас наткнулась на фотографию, только что ты её выложил. На этой фотографии твоя бывшая девушка, и ты, счастливые....Мне так больно, я в нашем расставании начала винить только себя. И спонтанно, написала тебе смс, писала не я, а моя обида на тебя....Ты позвонил, начал оправдываться....Ты стал другим, я не узнаю тебя, ты не тот, которого я знала всего пару месяцев назад, может из-за того что расстались.....мне так больно, если бы ты только знал, мне хочется уехать....с этого города, и забыть всех, в том числе и тебя.....сказал что перезвонишь, но ты этого не сделаешь, слишком хорошо я тебя знаю.....я люблю тебя, очень, очень сильно.....но всё в прошлом!

Моя голова кипит. Я ничего не понимаю. Почему Ты!!!! Почему Ты сука в моих мыслях чаще, чем кто либо!!???? И если когда-то я была только рада, то сейчас уже боюсь этого. Я же не нормальная, мне важно, как твои дела, мамы, сестры, твоего старого кота, да кого угодно, только бы с тобой говорить, как раньше, часами.
Ты родной. Больше Тебя обо мне никто не знает. Чем лучше узнаю других людей, тем больше понимаю, что с тобой, с твоим характером, манерой общения, поведением, никто и рядом не стоял.. Не могу смириться с этим, пытаюсь.. Не выходит. Даже мои нынешние отношения меня тяготят, и заходят в тупик, из-за всего этого груза в моей голове. Пожалуйста исчезни. Из мыслей, снов, а в 1ю очередь из памяти! Я понимаю, что никуда от этого не деться, может я сама подсознательно не хочу..но я не могу больше так... Жизнь.. Моя.. Моя сладость.. Моя единственная радость...

Самому любимому на свете человеку... тебе, любимый горячо и нежно... Пишу здесь, потому что если напишу тебе, ты меня не поймешь. Возможно, ты разозлишься, что лезу к тебе опять с чувствами, а возможно ты просто посмеешься над чувствами, которые сильны, но больше не взаимны. Сильны как тогда, когда мы любили друг друга и были самыми счастливыми на свете. Сильны как тогда, когда ты держал меня нежно за руку, смотрел в глаза и сказал я тебя люблю. Тогда мне казалось, что весь мир был у моих ног, ведь для счастья больше ничего и не надо было. Мне приятно и одновременно больно это вспоминать, потому что я знаю, что этого больше нет, а я ведь так бы хотела испытать это вновь с тобой...Знаешь, любимый, я сейчас перед непростым выбором, если его можно так назвать. С одной стороны у меня ты, наше прошлое и моя бессмертная любовь к тебе, а с другой стороны понимание того, что надо жить дальше, пусть даже и без тебя. Впереди должно быть будущее - отношения, семья, дети. Я бы хотела чтобы в этом будущем был ты, и именно с тобой я хотела бы и кольцами обменяться и услышать первые слова "мама" и "папа", но ты же знаешь, как ты ко мне теперь относишься.

Почему именно со мной?..
Уже совсем не важно, что было между нами. Если честно так и не поняла, что ты мог испытывать ко мне, но я догадываюсь.. Сейчас, через столько времени я просто не понимаю, что продолжает меня притягивать к тебе, ведь почти 8 лет прошло после нашего знакомства. Когда я тебя нашла "второй раз" ты был уже совсем не таким.. Я была такой дурой... Просто сама вспоминаю и зла не хватает... И как-то закончилось все тихо,плавно, без выяснений и лишних слов..
А сейчас, что сейчас? Нет больше такого общения, хоть мне и интересно, что там у тебя происходит на расстоянии пару тысяч км.
У меня все хорошо, но я не перестаю о тебе думать, мне хочется с тобой говорить, как раньше.. Слышать твой смех, голос.. Мне всегда легко с тобой было, хоть и не всегда понимали друг друга.
Однажды ты сказал, что в тебя никто не верил так, как верю я, и это чувство, оно во мне.. Я не знаю, как это объяснить, моя вера и уважение к тебе-это навсегда. Ты достоин этого, как никто другой. Твои родители..они лучшие, спасибо им, что воспитали такого тебя..