Привет, Андрей! Наверно, пришло время все таки распрощаться. Прошел почти год, осталось чуток, но время уже не имеет значения. Мне тебя сильно не хватало все это время, и сейчас, и потом ... я знаю, будет не хватать. Порой увидишь знакомый образ средь толпы, и потом весь день как не своя. А я ведь все также высматриваю тебя, надеюсь на встречу. Так глупо). Ведь именно я сожгла все мосты, но иначе было никак. Сто раз представляла нашу встречу, и понимаю, что не смогу тебя снова прогнать, я просто уткнусь в твое плечо и не смогу сдержать слез. А каких сил мне стоило тебя прогнать! Прости, прости за каждое слово! Да, я злюсь иногда на тебя и сама, знаю, что обошелся со мной бесчестно, что предавал и лгал, а я все старалась тебе верить и доверять, идти против всех - твоих и моих родственников, забыв про совесть, про все, где-то эгоистично и неправильно - но это все я понимаю лишь сейчас. Тогда весь мир был для тебя, ты мой наркотик, мой воздух, и сейчас хочется рыдать и кричать об этом - как мне тебя не хватает! Как я бы хотела лишь украдкой тебя увидеть..., но мне нельзя это позволять.

А я уже устала! Так много мыслей и совсем мало времени! Я знаю, что мы не сможем с тобой поговорить наедине, разобраться. Да и я не вижу в этом смысла! Осталась совсем немного и ты уйдешь в армию, за год что тебя не будет, я постараюсь меньше думать о тебе! Ты запутал мой мысли, свел меня с ума.Ты приезжал и я не могла понять твои действия, то ты какой-то взвинченный, злой, то нежный, внимательный. Все это так запутало. Мне надоело жить в ожидании, хочется чего-то постоянного. Я понимаю что мы с тобой не будем вместе. И мне больно, но это не сильная боль. Я уже привыкла к боли, привыкла ее не чувствовать. Но ты каждый раз делаешь ее больше больнее. А я уже так устала. И у меня остается только один выбор уйти и оставить тебя в покое. Я так и сделала. Мне надоело навязываться, я чувствую что не нужна тебе! Хоть ты и уходишь в армию, я все ровно хочу уехать. Все те воспоминания с тобой уже не приносят мне радость, а только разочарование. Такое непонятное чувство, вроде люблю, а вроде и ненавижу! Ты не мог определиться, с кем же тебе быть, но я надеюсь что ты будешь счастлив, я очень надеюсь. Но дальше нам не по пути. Да я знаю что любовь так быстро не проходит.

Привет мой самый любимый и дорогой человек на свете.Хочу сказать тебе от всего сердца,что я очень сильно тебя люблю.В жизни нет никого важней тебя для меня,кроме моей мамы.Самый запоминающийся момент у нас был когда ты меня называл нежными словами,целовал меня,не хотел отпускать домой,нежно гладил мои волосы,брал мои руки в свои и говорил как ты меня любишь.Ведь тогда я не знала,что влюблюсь в тебя и для меня не будет ничего без тебя,Любимый я каждый миг по тебе скучаю и очень очень сильно тебя ЛЮБЛЮ!!!

Ты говоришь, что любви нет, что Бог не существует, душа в теле не присутствует... и что? Ты говоришь, что любовь, она в мозгу, а не в сердце, что это просто рациональный выбор. Что ты выберешь ту, что подходит твоим идеалам. Что будет во всем тебе соответствовать. Но ты забыл, что любят не за что-то, а просто так. Но ты об этом не знал, и не знаешь, наверное, потому что никогда не любил. Я думаю, что когда ты полюбишь кого-то, просто так, то весь этот рациональный выбор, полетит к черту!
Но после этих разговоров, я еще больше запуталась, и не понимаю, что творится у тебя внутри. Можешь ли ты вообще любить? Может ли тебе вообще нравится какая-нибудь девушка? Это похоже не бесчувственность... Боже, как же ты меня запутал! Что теперь я должна думать?
Как меня угораздило попасть в капкан к бесчувственному человеку?(прости)Понимаешь, что-то внутри у меня колотится, и что-то выпрыгивает из груди. А что у тебя внутри, и колотится ли вообще, неизвестно. Кажется у тебя в голове одна наука.
Я смотрела на тебя, и думала, что ты что-то чувствуешь, но сейчас я не могу думать, о том что у тебя внутри, я просто не знаю, я просто очень запуталась.

привет
я люблю тебя.
да, искренне. после всего того что ты сделал, после всех твоих низких поступков. и хоть это я разорвала то, что было между нами (нет, скорее остатки того, что было, жалкие остатки), я жалею об этом. это неправильно, так нельзя. знаю. но усмирить себя не могу. каждый день вижу тебя, и каждый раз появляется волна воспоминаний.
но есть огромная вероятность, что ты снова предложишь сойтись. а ведь тогда мой здравый смысл улетит, и я, как дурочка легкомысленная, вернусь к тебе. только потому, что безумно люблю тебя. заяц, вернись. прошу тебя. я уже опустилась до того,ч то прошу тебя вернуться.
я устала быть сильной. не могу больше делать вид, что мне все равно.

Ты знаешь, я тебя люблю. А раньше этого не осознавала. Догадывалась, что с твоим появлением в моей жизни я сошла с ума. Я отогревалась тогда тобой, в моей душе лечились раны. Я чувствовала, что ты меня любишь. А знаешь, ты всегда рядом, я тебя так тонко чувствую...в первый раз такое. А потом вот осознала, что и я тебя люблю. Очень. Ты можешь сколько угодно молчать в онлайне (не надо сколько угодно), но я все равно пропитана тобой. Это во мне. Мне достаточно знать, что ты просто жив. Я тебя сама не зову...не из гордости, а из нежелания навязываться. Не хочу давить, ты сам потом проявишься. Всё у нас будет хорошо. Я всё понимаю, пока не вариант нам быть вместе. Я подожду. Спасибо тебе за то, что ты есть.

Привет, Кирилл!
Мы так давно не виделись! Из за ссор. Но ты представить не можешь как сильно я люблю тебя!!! Может быть ты когда-то зайдешь на этот сайт, прочитаешь это. Я очень боюсь потерять тебя! И поетому пишу письмо которое не передам тебе. Потому что моя любовь к тебе - большая тайна! я люблю тебя и буду любить не смотря на все ссоры.
Настя С.