Мы дружим с яслей а сейчас одной ногой в 5 класс ! Я не хочу тебя терять, ты мне дорога! Я знаю и осознала что не права ,я не хотела сделать тебе больно ! Я написала тебе гадости не специально , просто пойми меня ! То что я тебе написала в вконтакте это мой псих меня тогда все бесило! Просто пойми ещё раз , это не со зла , я не хотела тебе желать зла ! Просто давай договоримся , когда мы видим друг друга косо не смотрим ! Хорошо??? Пойми я ревную тебя к Лере , а ты меня к людке ! Давай дружить и с людкой и с лерой!?!?!?!?!? Пойми меня ради нашей дружбы ! Дороже нашей дружбым нет ничего ! Ни людка ни Настя ни лера не планшет ни мася вобщем ничего! Я думаю ты меня простила ! Если нет , можешь дать мне в глаз , потомучто для меня нет ничего дороже тебя! ПРОСТИ!!!!!
Я зайду в 16:00 !!!! Прости еще раз

Привет...Знаешь я хочу извиниться,жаль что мне не удалось это сделать тогда.Я до сих пор не верю что тебя нет.Я до сих пор вини себя во всём этом.С момента твоей смерти прошло ровно 2 года,но я никогда,слышишь никогда!Не забуду твои зелёные как изумруды глаза.Я не хочу жить без тебя...Просто не хочу.Я могу часами сидеть на краю той самой крыши,на которой когда-то сидели мы.Иногда мне хочется спрыгнуть с неё,но в голове звучат твои слова-"Глупая,ну зачем ты это делаешь?".Но я не могу перестать винить себя,если бы мы не поссорились... Ты бы пошла со мной по магазинам и он не сбил бы тебя,все убеждают меня что твоя смерть не моя вина,а его...Почему он уехал?Почему не вызвал скорую?Почему не помог тебе?..
Хотя сейчас речь не о нём,а о нас.Мне тебя реально не хватает,я перестала общаться с людьми,я постоянно сидежу в комнате,пью чай и вспоминаю о тебе.Чёрт!Я думаю о тебе каждую грёбанную минуту!Я искренне ненавижу себя,я царапаю и режу свои руки...
Аня,я прошу тебя-ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ.
Я очень тебя люблю,малая прости,но я скучаю.
Прощай.

Мы с тобой начали общаться примерно в декабре прошлого года.Для меня это было восхитительно просто - ведь ты хороший,добрый,понимающий,отзывчивый человек.У нас было так много тем для обсуждений, там много времени, так много радости.А когда в начале лета наша дружба переросла в ОГРОМНУЮ дружбу, что то оборвалось.
Начну с того,что я - очевидный собственник.Да,мне нравится,когда человек принадлежит мне,и только мне,как бы цинично это не звучало.Поэтому я понимаю,откуда во мне такая ревность к тебе.Я сжимала зубы,когда ты общалась с другой подругой,я сжимала зубы когда ты променяла меня на парня,с которым ты до сих пор.Ты сказала: " Ты что,он для меня не важнее чем ты", но я то чувствую.И как по мановению палочки ушло все, что было ранее волшебным, ушло все, что доставляло мне такую радость...
Плюс твой характер.Он сложный.Когда тебя что то беспокоит,ты никогда со мной этим не поделишься,ты НИ С КЕМ ЭТИМ не поделишься.И я не могу этого вынести,ведь это очень тяжело.
Ты говорила что больше не особо дружишь с Верой,что она хоть и пытается с с тобой дружить, вы все равно уже чужие люди. НО КАК ТОГДА ТЫ С НЕЙ ТАК МНОГО ОБЩАЕШЬСЯ И ОБНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ, И ХОДИШЬ ГУЛЯТЬ????? КАК???

Привет Кать, помнишь как ты меня променяла ? как я тебе это простила ? а ? Скорее всего нет, т.к. тебе наплевать на меня и на все то , что со мною происходит.
Ты все время бесишься из - за того , что я обижаюсь. А ты вообще думала почему я это делаю ? какова причина ? Нет ? не удивительно. Я очень сильно люблю тебя, ты мне как сестра, но мне не нравиться когда ты бросаешь меня, унижаешь и т.д. Мне нет смысла тебе говорить это в лицо, ведь ты послушаешь пеня, но не услышишь. А если услышишь , то тебя хватит на 1 - 2 дня, ну ладно - ландо, максимум на 3.
Ты закалебала меня извиняться не за что. Просто так. Этим ты меня унижаешь, ведь уже все наши друзья думают , что я ставлю себя выше тебя, что я заставляю унижаться передо мною, знаешь, спасибо ! Спасибо тебе за то что испортила мне мою жизнь ! Моё будущее ! СПАСИБО, СЕСТРЁНКА ! так приятно !
Я не понимаю за что ко мне такое отношение. Я дарю тебе подарки, делюсь секретами, пытаюсь веселить, а ты унижаясь передо мною унижаешь еще больше меня.

Даже не знаю с чего начать. Не силён я в письмах. Прости меня за то что я хотел быть для тебя хорошим другом. Я ожидал что всё этим и закончится. Ты же рассказывала мне что в своё время у тебя было хобби-отбить парня у девушки, а потом бросить. Оно у тебя так и осталось. Но просто непонятно-зачем? Желание самоутвердиться? Тогда это дешёвый и гнусный способ. Я как наивный дурачок пожалел тебя. Все твои слова принял за правду и доверял тебе до последнего. А теперь? Теперь я вряд ли когда нибудь поверю девушке. Ты же знаешь, я всегда недолюбливал женский пол, а теперь я только утвердился в своих убеждениях. Подлые, циничные, меркантильные создания-не способные дружить по настоящему. Умеющие только пользоваться людьми. Сколько лжи я услышал от тебя. Если даже и придёт тебе когда нибудь светлая мысль-всё исправить и вернуть назад, то ничего у тебя не выйдет. Максимум чего ты добьёшься-уровень, здравствуй-до свидания. Много хотелось бы сказать о твоём будущем, но не могу-жалею тебя не смотря ни на что. Жалею, хотя ты не пожалела никого. Моя жена сейчас из- за тебя лежит в больнице, и будет там скорее всего до весны. Ей противопоказаны такие стрессы. Ты прекрасно знала это.

Моя милая девочка! Прости, если я что-то сделала не так, я не хотела, правда не хотела. Я вела себя так, потому что не умею по-другому, у меня не получается. Я всегда стремилась что-то показать, доказать, но теперь я понимаю, то делала всё совершенно не так, как нужно было делать. Знаешь, если бы можно было перезапустить жизнь, то я бы изменилась. Была бы другой. Но не могу. Такой возможности нет.
Я почувствовала, что стала не нужна тебе, что я лишняя в твоей жизни. Я пыталась заменить живых людей виртуальными. Я считала, что так для меня будет лучше. Что никто не будет меня в чем-то винить, даже если я совершила нечто плохое. Ведь по сути всем наплевать, да и всегда так было. Я не хотела делиться чувствами с настоящими людьми, которых вижу каждый день. Даже ты. Я знаю, что ты просто прочтешь это и вернешься к своим проблемам. Так было и так будет всегда. По сути дела тебе всегда было наплевать на меня. Ну, есть я, и есть, хорошо. Меня не станет – ничего страшного, переживешь.
Несмотря ни на что, я очень благодарна судьбе, что была в моей жизни, пусть и недолго.

она была не похожа в этот день на себя но одно меня беспокоело что она боялась слово куку это её пугала я ей сказала куку она пригнула на лампу и сидела дам я ей говарю ларис или сюда это я крыска но она сказала ды ты че вобще с дуба упала это страшно куку она ушла куку что за куку ларис это же слово я его сказала не ври я знаю чтоты говариш ерунду иди личить лариска ато совсем сума сойдеш ладно пока я пошла сыр есть всем спасибо пока лариса - это кошка а крыска- это мишка котороя любила свой сыр а куку - это слово оно ти по страшное