Дорогая, Айя, я так скучаю по тебе, когда мы последний раз виделись я был с лишними тремя подбородками и 40 килограммами, но ты была единственной, кто писал мне первой и кому я мог написать из всех тысяч людей в которых я пытался найти свою отдушину.
Каждый раз, когда мне очень плохо, то я вспоминаю тебя, то как ты меня обняла, как я увернулся, как дурак. Я так хочу тебя обнять, ты была самой нежной из всех девушек, которых я знаю, ты была, как цветок и я очень хочу прикоснуться к тебе. Я до сих пор помню, как в начальных классах ты подарила всем мальчикам на 23февраля платки(хотя это в квадрате не наш праздник), мне тоже, как мы по дороге в школу говорили и ты сказала, что ешь всего два раза в день. Эти моменты мне запомнились больше всего, я не знаю почему, но я так хочу вернуться в те моменты, когда я был наивным ребёнком, пытающийся обмануть всех и себя в том числе, и ты ведь это знала, у тебя всегда был понимающий нежный взгляд.

Привет, Н. Приходится писать на таких сайтах, потому что я не имею возможности увидеться с тобой. У меня остался твой номер телефона, но я не могу написать тебе, потому что боюсь, что тебе это уже не надо. Это письмо , скорее, я посылаю в никуда, это мой способ выговориться.
Столько воды утекло с момента нашего последнего разговора, прошло два года. Я не буду лгать и говорить, что всё это время я грезила о тебе. Отнюдь. Признаюсь честно, первые месяцы или возможно год, я обходилась без тебя легко. Но это не связано с тем, что мне было плевать на тебя. Так было, потому что мой мозг просто сам по себе блокировал любые мысли о тебе или воспоминания. Сейчас по ходу, мой мозг устал и все, что скрывалось в моем подсознании, выстрелило мне прямо в сердце.

Никто не знает, что я пишу это.Тем более она.И не узнает.Прошло больше года, но сегодня ты приснилась мне и я просто вспомнила, как мне было хорошо.Просто хорошо.А когда мне было хорошо, ты была рядом.Бывают такие дни, когда прошлые раны,которые через несколько лет уже вряд ли вновь всплывут в моей памяти,начинают ныть с новой силой.Долгая подавленность съела мои эмоции, чувства.Но сейчас я почему-то чувствую,что скучаю.Почему-то вспомнила.Ком стоит в горле, но я клянусь, что по моей щеке больше никогда не покатится слеза, связанная с воспоминаниями о тебе.Ты не была особенной.Не была похожа на меня.Почему же мне так больно сейчас?

Давно не виделись, здравствуй...как у тебя дела? Да знаю я, как у тебя дела. Смотрю за тобой в соц. сетях. Скучаю. Перебираю фотографии наши. КАК ЖЕ Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ! Очень я тебя люблю. Не могу себя простить за то, что случилось, если честно. Проявила себя не с лучшей стороны, не поняла тебя, проигнорила, ревновала к твоим новым подругам, не знала,как реагировать на твой кризис. или что это было? Назовем "кризис". Но если я тут могу высказать, то скажу,то что думаю. Мне тяжело было видеть как мой лучик света( пусть и не всегда ты светила ярко,но для меня ты была солнцем в этой жизни) превратился в шлюшку, которая находит утешение лишь в новом парне. и я видела, как тебе это нифига не помогает.Может я не всегда могла выразить чувства.. Понимаешь? Я так люблю тебя. Сто лет прошло, но я не могу забыть тебя. Ты мне снишься, и я просыпаюсь и очень волнуюсь..Потому что, если бы мы начали опять пытаться общатся и сближаться, то все бы опять развалилось. а с каждым разом разваливалось на куски мое сердце. Я бы так хотела прокричать тебе в лицо, какая ты обалденная была у меня, как я ненавижу твоих подружек новых и спросить чем они лучше меня? СКАЖИ! Ведь столько мы прошли вместе.

Дорогая. Ты самый любимый и самый дорогой человек, который когда-то был у меня. Ни к кому больше я не ощущала таких чувств, такой сильной привязанности, такой искренней любви. Ты начала общаться с ними, а я уже два года как не могу отойти от этой громадной потери. Ты была моей плотью, моей душой, моим телом, мной. Ты была мной. Ты наверное даже не знаешь, я ведь человек однолюб. Представь себе, есть много людей на планете и есть огромный подвид. Люди, которые любят лишь раз, а после ищут лишь похожих. Ты не понимаешь меня, но я попытаюсь обьяснить. Даже обычные люди умеют любить. Как и ты, я уверенна. Представь человека, которого ты любишь больше всего в мире, человека, за которого, ты в реальности, могла бы отдать всю жизнь свою не колеблясь. У тебя есть такой человек? Нет? Не бойся, ещё будет, дорогая. Ну а если есть, тогда представь что такое любить в 5 раз сильнее, а потом представь потерять его. Потерять свою плоть, свою душу, своё тело, себя. Потерять себя. И не находить. Долгое время не находить. Я не знаю на сколько долго. Вдруг это займёт вечность забыть тебя? Вдруг я никогда этого не сделаю? Почему с кем бы я не была, я несчастна? Почему я думаю только о тебе.

Привет) Узнала? Уверена, ты узнаешь этот подчерк из тысячи.
Впрочем, если и нет, то скоро узнаешь..
Да, это я. Пишу тебе. Кучу раз уже писала, и кучу раз переделывала написанное. И знаешь, в самом первом тексте, что я написала, я расписала ужааасно много.
Но, сейчас уже понимаю, что это лишнее. К тому же, если все образумиться, то я и сама тебе буду рада обо всем рассказать настолько подробно, насколько ты захочешь узнать.

Что ж, мне много сказать надо, на самом деле.. Точнее говоря, накопилось много всего, что я хочу сказать.
сегодня

Итак, да. Если ты хочешь знать, а ты скорее всего хочешь, чтобы я то признала, я признаю, накосячила. Но не так, как я всегда косячила, а уже конкретно.. ...
Теперь я могу радоваться только нескольким минутам в школе, когда мы встречаемся глазами или же когда нам приходиться переговорить что то или что то сказать друг другу. Всегда этому радуюсь, как дура, а после просто реветь хочется.. Потому что категорически мало просто "этих моментов".
Я сейчас понимаю, что вина лежит только на мои плечах, и снять ее в силах только ты. (ред.)

Мне не хватает тебя... Прошло уже более трех лет, а я всё также скучаю и терзаю себя вопросом: почему? Почему ты вычеркнула меня из своей жизни? Почему ты решила, что 8 лет дружбы это ничто?
В очередной раз ты мне приснилась... Мы опять не разговаривали... Вернее я всё время что-то у тебя спрашивала, а ты молчала и уходила... Каждый раз я просыпаюсь со слезами на глазах, мне безумно тебя не хватает. Мне больно, обидно и не понятно, а в голове опять этот вопрос: почему?
Естественно жизнь не стоит на месте, круг подруг увеличивается, но среди них нет такой как ты... Почему мне нужна такая как ты? Наверное мне трудно взять и вычеркнуть столько лет дружбы. Мне трудно привыкнуть, что не происходит то, что происходило на протяжении 8 лет. Ты как привычка, хорошая привычка. Ты всегда меня поддерживала и учила быть сильной, когда мне было страшной, я слышала "не ссы прорвемся!". Когда мы ездили вдвоем на машине, ты была моим штурманом. А наши бесшабашные поездки ночью в другие города? Катания до утра вдвоем?
Ты стала частичкой меня... Ты ушла и эта частичка умирает... Медленно... Больно...