Я снова и снова пишу эти заметки. Мои мысли по поводу тебя одолевают голову. Я задаюсь одним лишь вопросом: за что? За что мне эти мучения, неужели я такой нехороший человек? За свою маленькую жизнь я поняла, что открывать людям душу не очень хорошая идея. Обещала себе, что больше никогда этого не сделаю. Но ты сломал все мои обещания. Я открылась, полностью, как на ладони... Только есть ли смысл? Наверное, я просто слишком много думаю. Но Боже, как же тяжело не вспоминать тебя. Это даже не тяжело, это нереально. Думаю о тебе везде. На учебе, на улице. Ищу тебя в толпе. Говорят, что дома даже стены лечат, но явно не в моем случае. Прихожу домой и становится еще хуже. Как надоело каждый раз залипать в стенку с кружкой чая до поздней ночи. Как надоело не спать... А все потому, что я открыла душу... Теперь думаю не зря ли? Ко мне подкатывают парни, а знаешь что я говорю? Что я больна. Все сразу пугаются, спрашивают чем. А больна-то я не физически. Больна душевно-тобой. И эта болезнь прогрессирует. В последнее время часто слушаю нашу песню. "Это вирус тебя, я его переносчик... Наверное это уже осложнение и следующий приступ меня добьет..."
Вспоминаю как под эту песню осенью мы катались на машине. Как же неописуемо радостно было слушать ее и смотреть, как ты ведешь своего железного коня. Вернуться бы в тот день хоть на секунду, чтобы испытать те эмоции. Счастье складывается из маленьких моментов. Ты говоришь, что мне нечего вспомнить. Так вот, ты глубоко ошибаешься. Я помню те моменты, которым ты даже значения не предавал наверное. Помню самую первую встречу, когда забрал меня на машине. Ты тогда так нервно курил, я еще подумала:"Господи, какой скромняжка-милашка". Это был первый позитивный момент, который по сей день вспоминаю. А помнишь вторую встречу? Когда ты был после чьего-то дня рождения. Я тогда еще резко чмокнула тебя, даже сама этого не ожидала. Меня тогда одолело какое-то дикое желание и я это сделала... А помнишь, как ты говорил, что заберешь меня к себе жить в скором будущем? Забавно вспоминать. А еще я часто вспоминаю твои щечки, о господи, они такие классные! И когда думаю о них невольно вспоминаю твой смех. Он крутится в голове как песня, я безумно люблю его. Вспоминаю осень, когда неслась к тебе после работы. Как ты звонил и ныл мне в трубку о том, как ты устал, меня это так умиляло. Помню митинг, в тот день я точно осознала, что ты мой. Сердце рвалось наружу и хотелось прокричать на весь мир о том, как же я счастлива. Когда ты уснул на даче, я смотрела на тебя и думала, что наконец я нашла то, что так долго искала. Что за все мои мучения Бог дал мне награду в лице тебя. Смотрела на тебя и улыбка с лица не сходила.
Я так гордилась тем, что ты мой. Вот и догордилась, мое счастье ушло также неожиданно, как и появилось...
Только и делаю, что живу теми моментами. Жаль, что нельзя прожить их снова. Мир какой-то черно-белый стал с тех пор, как всё закончилось. Ходишь в коматозном состоянии и думаешь, когда же это кончится.
Душа кричит, вопит. Эти крики не слышно, но они громче любых других.
Всё-всё помню...