Привет, кис.

Вновь хочу сказать, что я по тебе очень скучаю. Вновь хочу сказать о том, что я не понимаю, как ты могла взять и все это разрушить. Ты ведь говорила, ты оптимист и видишь лучшее... В то время как я всегда считал себя пессимистом. Так почему же в итоге я все чаще вспоминаю все то хорошее, что у нас было, и не могу сосредоточиться на всем то зле, что ты совершила за последние полтора года? А ты, вся такая любящая и светлая, только и делала за это время, что упивалась собственной обидой, за которую давно сполна отомстила?..

Ладно... Я хочу сказать, что сходил в кино. И тут заключается следующий парадокс. Я хожу в кино не только для того, чтобы просвещаться, так сказать, но и просто чтобы отвлечься, побыть среди незнакомых мне людей, возможно, чтобы просто забыться. Иду я на просмотр обычно в приподнятом настроение... А во время сеанса и после выхода из кинотеатра чувствую себя подавленным. Потому что я не могу отделаться от ощущения, что мне безумно одиноко в этой толпе. Каждый намек на отношения на экране режет сердце на куски, парочки, сидящие рядом, что-то увлеченно жующие или просто прижимающиеся друг к другу, нагоняют сильную тоску. Я, видимо, настолько отвык ходить в кино один, что просто не могу заново научиться наслаждаться кино в одиночестве. И да, конечно, я смотрел фильмы, когда тебя не было рядом физически, но все равно тогда я чувствовал, что ты всегда со мной незримо, что я смогу поделиться впечатлениями с тобой, а когда мы увидимся - обязательно посмотрим картину еще раз, если она, конечно, того стоит.

Получается еще один замкнутый круг. Я иду в кино, чтобы отвлечься от горечи, но в итоге получаю лишь еще один заряд этой самой горечи. И все невольно перед глазами постоянно встают одни и те же воспоминания - как мы ходили с тобой вдвоем в кино в первый раз, как шли ночью в первый наш Новый Год из кинотеатра домой по снегу, смотря на падающие снежинки и на праздничный город... Как мы шли из Синемапарка во второй наш Новый Год через центр, ночью, как катались на горке, как приходили домой, включали телевизор и сокрушались, лежа в теплой постели, насчет того, что ничего новогоднего там не показывают...

Все эти воспоминания как настоящий снежный ком. Стоит только прорваться одному - оно всегда тянет за собой другое. И следом за полуночными фильмами тело тут же вспоминает твое тепло, твое дыхание... Я помню твой взгляд в полумраке, твои распахнутые глаза, которые как будто пытались прорваться ко мне в самую душу сквозь все заслоны. Я до сих пор ощущаю, как ты держала меня за руку, когда мы шли по улице, как ты тайком смотрела на меня и прижималась ко мне, как ты дрожала, когда я крепко тебя обнимал. Иногда я почти слышу ночью твое ровное дыхание, и все жду, когда ты, словно маленький котенок, прижмешься ко мне, сожмешься в комочек и попросишь тебя обнять. Мне даже стало не хватать твоей заботы, когда ты специально укрывала меня ночью. А утром я все никак не могу привыкнуть к тому, что ты не просыпаешься раньше меня и не идешь в душ. А потом не приходишь, и не смотришь на то, как я притворяюсь спящим.

Больше двух лет прошло с момента чего-то по-настоящему светлого, а я все никак не могу избавиться от этих ярких и живых воспоминаний и ощущений. Так почему же ты все это выкинула? Как ты могла поддаться влиянию со стороны? Я бы понял, если бы я был деспотом и тираном во время твоих приездов... Но ведь ты даже после разрушений подчеркивала, как тебе нравилась моя забота. А я прекрасно помню то, как ты не хотела уезжать, как ты рисковала всем, чтобы остаться на несколько дней рядом со мной. Так что же изменилось? Почему ты так легко обрубила все надежды на развитие всего этого, на надежду, на мечты, на будущее? Почему сейчас, когда жизненно важно было сделать шаг, ты лишь показала все свое сокрытое паскудство?