Ты обиделась? Мне все равно. Потому что я сказала тебе всё, что я думала. Сказала честно. Я не могла так больше дальше. Я не могла быть больше для тебя жилеткой. Я не твой личный психолог, а ты не моя пациентка. Я все время только и делала, что из кожи вон лезла, чтобы тебе помочь. Я всегда тебя слушала. Я слушала твои вечные жалобы. Я тебе сочувствовала. Сочувствовала искренне, потому что знала, как тебе тяжело. Я пыталась тебе помочь каждый раз, когда ты в этом нуждалась. Я давала тебе советы. Я отвечала на твои звонки в час ночи. Я приезжала к тебе домой, когда ты просила, в любое время дня и ночи. Я ничего не ждала от тебя взамен. Может быть, я уже тогда знала, что ты не можешь мне ничего дать? Даже элементарной поддержки. Просто пару добрых слов.
Пару добрых слов, и ничего больше... Потому что я не ты, а ты не я. Я ныть не буду. Я никогда не нуждалась в том, чтобы жаловаться кому-то на свою жизнь. Просто иногда даже мне хочется выговориться, веришь? Веришь, что у меня тоже есть проблемы? Веришь, что я просто о них не рассказываю, потому что не люблю ныть? Веришь, что я, несмотря на это, тоже живой человек? Веришь, что мне тоже бывает больно?..
Знаешь, что ты эгоистка? Не знаешь... Ты почему-то думаешь, что ты очень добрая и сострадательная. Тогда почему ты ничего не замечаешь? Ты не понимаешь, что я чувствую? Наша "дружба"-это не дружба. Я тебя поддерживала, а ты тупо начала меня использовать. 
Никакая жалость не заставит меня закрыть на это глаза. Я жалела тебя всегда. Еще со школы. Только я больше никогда ничего не чувствовала по отношению к тебе. Ничего, кроме жалости. Убрать жалость-и не останется больше ничего. Ни-че-го! Ни общих интересов, ни взглядов на жизнь. Потому что их нет и никогда не было. И чем больше проходит времени, тем больше я в этом убеждаюсь.
Я, наверное, сама виновата. Жалела тебя. Помагала тебе. И превратила наши взаимоотношения в черт знает что. Ты стала воспринимать все это как должное. А я тебе ничего не должна. Ты в конце концов не калека и не сирота, чтобы я тебя жалела и опекала. У меня нет больше сил. И я не собираюсь их искать. Поэтому я все тебе сказала. Потому что дальше так продолжаться не могло.
Я не хотела тебя обидеть. Но если ты обиделась, мне все равно. Потому что ты слишком много раз, сама того не замечая, обижала меня. Где ты была? Я имею ввиду не когда тебе нудна была жилетка, чтобы выплакаться. Я имею ввиду, когда мне было плохо. Где ты была, когда у меня были проблемы в универе, когда у меня заболела мама, когда отца чуть не уволили с работы? Где ты была, моя "сострадательная"? Ты могла хотя бы выслушать. Хоть раз в жизни не я слушала бы тебя, а ты меня. Но... Ты рядом только тогда, когда это нужно тебе.
Если ты хочешь прекратить наше общение, то мне все равно. Ты развяжешь мне этим руки. Живи тепер, как хочешь, и делай, что хочешь. Я больше не буду тебя жалеть. Потому что ты сядешь мне на голову и свесишь ноги.