Когда я плачу, я хочу чтобы ты гладила меня по голове. Я каждой клеткой понимаю, что этого не будет. Я умная девочка, твоя умная девочка, я уже давно со всем смирилась. Мне кажется, что я за тобой не тоскую. Мне кажется, я обманываю себя, когда плачу о тебе. Кому я вру? Почему заставляю себя думать, что тебя не любила? Мне не хватает тебя, мам. Очень. Когда я пробую пожелать увидеть тебя еще раз - мой мозг выдает команду "невозможно". Вот и все, вот и все, что я могу испытать. Мне поэтому кажется, что я вру себе, что я железная. Та злость, что у меня есть к тебе за жизнь, не за то, что ты ушла, она сбивает, мешает видеть жизнь, и свою боль. Я так бы хотела бы сейчас рядом с тобой побыть. Да я поняла, я могу только вспомнить, как это было. Когда мы были вдвоем. Когда я возле тебя могла быть. Это ничерта не меняло обстоятельств моей жизни, но мне было хорошо рядом с тобой. Мне есть на что злиться. Есть за что благодарить. Я еще не готова это признавать, извини.. Но знаю, что-то есть. Ведь не бывает по-другому. Если бы только можно было это отправить прямо тебе. Если бы у меня была возможность хоть в письме попрощаться. Я с годами забуду, я сомневаюсь, был ли тогда пропущен вызов. Мне кажется, у меня был от тебя в тот вечер пропущенный вызов. Время нихрена не лечит! Мама... Может ты мной гордишься? Я же стала такой сильной! Я так стараюсь! Только вот у меня ничего не выходит! Я скучаю. Скучаю. Скучаю. Я не могу быть дома вечером. У меня сложные чувства, когда есть свободное время. Когда я ложусь спать. Так сложно ложиться спать. Все сложно! Сложно быть одинокой. Я на твоей работе. Я живу одна. Прошло уже 3,5 года. Прощай... Я люблю тебя, мамочка! Я тебя очень-очень люблю.