Милый мой Друг! Не могу смириться с твоей потерей. Уже почти 4 месяца прошло. Мы не общаемся. Но я каждый день молюсь за тебя. Я знаю, тебе так нелегко сейчас. А сегодня ночью я проснулась от нестерпимой боли - душевной боли. Мне снился ты. От осознания собственного бессилия, от невозможности помочь тебе, я разревелась...
Прежде мы каждый день общались с тобой. И каждый день я так ждала этого времени. Твоя душа -такая открытая - полностью доверялась мне в эти минуты. И я доверилась тебе так, как никому. Ты не обманул этого доверия. Так было легко с тобой, тепло, уютно и надежно. Ни один человек не мог мне дать такого чувства защищенности. Общение с тобой, мой дорогой, преподало мне много уроков. Я стала понимать себя, стала лучше... я прониклась твоей болью. Никогда еще прежде я не чувствовала так человека - всем своим существом и каждый клеточкой своего сознания. Ты дал мне увидеть мир с другой стороны, научил верить в свои способности. Ты, наверно, даже не подозреваешь об этом.
Не вини себя. При последнем нашем разговоре, ты сказал, что допустил ошибку, открывшись мне, сделав меня своим близким другом, рассказав о своих трудностях. Ты просил прощения за то, что мне пришлось все это пережить из-за тебя. Ты был холоден. Ведь ты испугался своих чувств. Ты сказал:" Я никогда ни к кому не испытывал таких чувств, какие вызываешь у меня ты." Я постаралась успокоить тебя. Но все было тщетно. Ты и правда никогда прежде не любил. И в 30 лет почувствовал себя 10-летним мальчишкой. И тебе было стыдно. А я просто растерялась. Я тоже ведь полюбила тебя. Я попросила тебя остаться другом, т.к. просто не могла тебя терять. А быть больше, чем друзьями мы не можем...
Всё из-за той роковой ошибки, сделанной тобой в юности. Из-за алчных врачей, из-за того, что они сделали с тобой. И сейчас они унижали тебя... и ты опустил руки. Зачем? Почему ты сдался? Почему так? Вся эта система убивает тебя. Где же ты? Где твой голос, твой смех, твое имя?..
Нет, я верю! Верю, что все еще будет! И ты вернешься. Такой же родной и добрый. И ты будешь счастливым. И я увижу это своими глазами. Я буду видеть, как ты счастлив. И много ли еще мне самой нужно для счастья. Помнишь, ты тоже говорил, что хочешь видеть меня счастливой... помнишь, мы дали друг другу обещания, что будем дружить вечно... и ты так боялся потерять меня. А я - тебя. Ты ревновал меня и не признавался в этом. Ты просто любил меня...
И когда ты это понял, ты решил расстаться. Я знаю, ты не хотел омрачать мою жизнь. Ты не знал, что ждет тебя в будущем. Но все же... зачем ты принял такое жестокое решение? В итоге ты сдался. Ты перестал бороться. То, что я слышу о тебе сейчас - страшно... неужели, это - ты? Нет, ты потерял себя. А я цепляюсь за каждый день и заставляю себя жить, несмотря на все это...
А помнишь, как мы познакомились еще 2 года назад? Я не знала еще, кто ты. Но догадывалась, чувствовала. И ты открыл мне тогда свое настоящее и прошлое. А потом я уехала. И ты пропал. Но все эти 2 года я молилась о тебе, чтобы ты жил. А когда через 2 года я узнала, что ты жив, что ты вернулся..! я плакала от счастья и благодарила Бога, что Он сохранил тебя!.. и теперь вновь...
Да, я молюсь... Со слезами... и вижу тебя во сне и в каждом прохожем. О, вернись, прошу... стань собой.
Я вспоминаю сейчас, как мы вместе готовили торт. Так было смешно, когда ты перепачкал в креме всю вашу кухню. Вместо тряпки ты предложил мне мягкого удава. Но потом настаивал, чтобы я ничего не убирала, так как ты сам все это сделаешь. Мы написали на торте мой любимый стих. А потом на пергаменте ты растопленным шоколадом вывел мое имя. Было уже поздно. И ты провожал меня домой. Возле моего подъезда по обеим сторонам на скамейках сидели девчонки. Мы остановились. Ты смотрел на меня, а потом кивнул в сторону двери. Я нехотя двинулась к подъезду. Девчонки замерли. Открыв дверь, я обернулась. Ты все стоял и внимательно смотрел мне вслед. Наши взгляды встретились. Я была счастлива. Дверь хлопнула. Я поднялась на второй этаж и услышала девчачий смех. В этот вечер я так горячо, как никогда прежде, благодарила Бога за тебя..
Поэтому, когда ты сказал, что мы больше не будем общаться..я дала обещание, что буду ждать тебя, чтобы ни случилось, несмотря ни на что. Я буду ждать тебя. Я обещала это не только тебе, но я обещала это Богу. Ты хотел освободить меня от этого обещания. И я спросила:"Зачем?" Ведь обещания остаются обещаниями. И мне не нужно этой свободы. Даже если бы я не пообещала, я все-равно ждала бы тебя. Понимаешь?
Сообщи, когда вернёшься... у меня тот же номер.

Твой маленький друг