Здравствуй., мифичесикий друг, читатель...
Сегодня настал тот момент, когда все рассказать уже некому, никто не прочтет, никто не поймет.
В моей любимой книге есть такие строки "Когда плохо, надо писать письма. Писать тому, кто их никогда не прочтет. Напиши и положи письмо в дальний ящик стола, но никогда не сжигай, сжигая его, ты сожжешь кусочек свой души."
Я пишу письма, начала писать уже давно, но в электронном виде. Адресат - человек из моих фантазий, я даже дала ему имя, придумала как он должен выглядеть. Обращалась к нему не как к незнакомцу, а как к лучшему другу, который уехал и скоро вернется. Признаюсь, через пол года я даже начала верить, что этот человек вот-вот появится и все будет хорошо, но через месяц пришло жестокое понимание, что это всего лишь моя фантазия. С этим пониманием пропало и что-то внутри меня. Эта частичка унесла с собой хлипкую опору, что поддерживала меня в жизни все те месяцы.
Такое ощущение, что все рушится к чертям. Сил жить уже не остается, но умирать страшно.
Пол года назад я поссорилась с человеком, которого считала лучшим другом. Оказалось, что на протяжении всех этих лет она мне врала. Было больно, очень. Но вытерпела. Во время нашей дружбы мы общались очень много, за день успевали обсудить все, от событий в школе до мировых проблем. Это время проходило и весело, и грустно, было все. А теперь этого нет, но привычка осталась. Хочется так же войти в аську, написать "Привет)" и болтать до ночи, хочется послушать мысли, поговорить о новом трэке любимого исполнителя, обсудить кто как был одет, по-сплетничать, по-строить планы... Все это жизненно необходимо, но сейчас этого нет. Ты приходишь домой, делаешь уроки и сидишь, тупо пялишься в монитор, потому что делать больше нечего. Иногда охватывает желание написать ей, попросить прощение, простить ее, но понимаешь, что ей это уже не надо, она нашла тебе замену, а ты снова в пустоте...
Меня ненавидит куча человек, причем большинство мне не знакомы. Главная причина ненависти ко мне - моя скрытность и, кажущаяся им, странность. Я не понимаю, как можно не любить человека, с которым ни разу не общался, но для них это как-то возможно. В принципе меня не волнует мнение обо мне таких пылинок в моей жизни, но когда логии онатебя начинает с первого взгляда ненавидеть новая учительница это нечто. С первого урока технологии она бросала на меня косые взгляды, цеплялась ко всему. Искала причины уничтожить меня, в ее взгляде читалась ненависть, то ей не нравилось, что это вышивка с того года, то оказалось, что ее бесило, что я распарывала пол урока вышитое,то она сочинила, что я всячески использую телефон на уроке, бред... Еще с первого урока она выделила среди нас Надю, дочь нашей классной и всячески боготворила ее, Надя же такая умная, такая хорошая, а мы ленивые курицы... На последнем уроке она довела меня до слез. У меня была истерика полтора часа, я снова начала задыхаться... Я перешла бы в другой класс, где нет ее, но именно тот единственный класс переполнен и туда никого не берут, в другие школы уйти нельзя, потому что они разваливаются, я не знаю, что делать... Скоро снова технология, а у меня при одном воспоминании о ней льются слезы...
Восемь лет назад однажды утром я начала задыхаться, приехала скорая, дальше я помню смутно... Так было несколько раз за год, а потом восемь лет перерыв, как затишье перед бурей... С сентября меня мучают постоянные отеки Квинке, они начинаются, как будто от реакции на воздух, неожиданно и не сбиваются ничем, длятся по несколько дней, вот уже три месяца не найденно ни одной причины, что могло бы послужить толчком такой частой реакции. Более того, после сильных стрессов я начала задыхаться. Первый раз это случилось, когда отек Квинке не спадал 4 дня, была просто безысходность, тогда я пошла в магазин, почувствовала, что становится трудно дышать и поспешила домой, после безрезультатного стучания в дверь я поняла, что там никого нет, а ключи благополучно забыты. Тогда настала такая безысходность, я просто не смогла продохнуть... Ужасный момент, хрипишь на весь подъезд, а воздуха становится все меньше и меньше. В тот момент я поняла как это глупо умереь в подъезде, я не хотела такой смерти... И я выжила, выжили просто из страха, но смысла в этой жизни не вижу...
Уже много дней я не слышу своего смеха, как сказала оддноклассница - мою улыбку можно заностить в красную книгу, от любой мелочи у меня бесконтрольно льются слезы, и света в конце этого узкого безвоздушного тонеля все меньше и меньше...