Привет. Я скучаю. Мы не виделись почти 6 лет. В последнюю нашу встречу в этой осознаваемой окружающей действительности ты уходил в полумрак ночи посреди пустой улицы. Уже тогда я знала, что осознанно мы больше не увидимся. Но, несмотря на это знание, я каждый день загадывала увидеть тебя. Иногда мое желание сбывалось и я видела тебя во сне, всегда по разному, но в конце ты все равно уходил. Ты даже не представляешь, какими тяжелыми были для меня эти 6 лет. Я так и не смогла в полной степени, до конца примириться с твоим выбором. Каждый день думаю об этом. Утром, перед работой, иногда я опаздываю из-за того, что не могу собраться, точнее не могу собрать себя, а если еще точнее, то собирать себя мне приходится по кускам. Иногда я просыпаюсь и просто вижу, что тебя нет и я совсем одна против целого Мира. Как же я ничтожна. Чувствую себя пустым местом, ничем. У меня начинается истерика и я не могу собраться. Бывают периоды, когда мне просто все вокруг безразлично. Но тебе, конечно, все равно. У тебя все хорошо. Твой выбор был правильным. Ты выбрал лучшую. Женился на лучшей, и лучшей подарил двух сыновей.
Как сложилась моя жизнь? Никак, просто ты был последним. Но думаю, что тебе все равно. Я перестала существовать в тот день, когда мы виделись последний раз. Просто каждый следующий день повторяет предыдущий. Я, как прежняя я, которую ты знал, существует с 18 часов 00 минут до 09 часов 00 минут, и в часы своего существования эта часть меня идет с опущенной головой домой, ложится под одеяло и впадает в ступор до утра. С 09 часов 00 минут до 18 часов 00 минут, с моим приходом на работу, появляется другая я. Думаю, никто из окружающих не догадывается о моих проблемах. Если бы вторая часть меня не появилась, то настоящая я уже исчезла бы, как физическая единица в этом измерении. Хотя тебе это также безразлично. Я ведь для тебя даже не существую. В любом случае, подарков от этой жизни мне ждать не приходится.
Хотя год назад я получила один из самых лучших в моей жизни подарков на Новый год. Примерно за месяц до Нового года я стояла на балконе на работе, с высоты 2 этажа было видно всю мою нынешнюю серую жизнь. Размышляла. Посмотрев вниз, я увидела тебя, с тобой был твой друг и еще один незнакомый мне мужчина. В первую секунду я подумала, что ты - ненастоящий, лишь плод моих мыслей. Но если ты - плод мыслей, то твой друг мне не мог померещится. Я тебя видела, а ты меня нет. Вторая мысль была сигануть с балкона. Всего каких-то пару метров отделяли нас друг от друга. Или побежать со всех ног через кабинеты и коридоры. Но вдруг бы ты ушел? Потом я включила мозг. Ты приехал явно не по мою душу, тогда зачем? Наверное, навестить друзей или по работе.
И потом, какой смысл бежать к тебе? Прошло 6 лет. Это целая жизнь. Ты сделал свой выбор 6 лет назад и у тебя все хорошо. Не важно теперь как все произошло. Я решила просто стоять и наблюдать.
Я видела твое лицо. Твои друзья пошли в магазин цветов, а ты стоял поодаль от них, в двух метрах от входа в здание моей работы. Думаю, что ты узнавал обо мне и знал, что это именно вход ко мне на работу. Я видела твое лицо, его мимику. Были видны твои метания, не только телодвижения, но и лицо. Ты хотел зайти ко мне на работу, но не мог решиться, ты метался, не только твоя оболочка металась, но метания были и где-то внутри тебя. Потом твои друзья вышли из магазина цветов, и один из твоих друзей, точнее, наш общий знакомый, потянул тебя за рукав куртки, посмотрел на тебя, явно понимая почему ты так себя ведешь, и сказал, что вам пора идти. Вы сели в машину и уехали. Я потом еще долго стояла на балконе после того, как ты уехал. Возможно, от шока, а, может быть, я просто хотела увидеть еще хотя бы раз твою оболочку.
Последний же подарок был примерно месяц назад. Я поехала в то раннее утро в командировку по работе в другой город, проездом через твой город. Мне выпало место по билету в кабине водителя автобуса. Кондуктор сказала, что сядет еще один человек в твоем городе, но билет купил здесь. Но, несмотря на это, ко мне подсела наглая девка, которая хотела пообщаться со знакомым ей водителем. Мне было все равно. Я одела на голову капюшон и снова вспомнила тебя. Автобус остановился в твоем городе. Я просто была поражена: а автобус зашел ты и весь автобус наполнился твоим запахом. Эта наглая девка, занявшая место рядом со мной, дабы общаться с водителем, заняла твое билетное место. А ты сел назад. Судьба, наверное. Точнее, не судьба. На мне был капюшон и ты не знал, что я тоже в автобусе. И о чем нам говорить теперь? Ты стал бы хвалить ту, которую выбрал, и стал показывать фотки своих детей. Ты спросил бы меня почему я все еще не замужем и без детей. Унизил бы меня этим вопросом. Поэтому как только автобус прибыл в пункт назначения, то я незамедлительно выбежала из автобуса и помчалась прочь от тебя. Я предполагаю, что ангел-хранитель, скорее всего Амур, отправил эту девушку на твое место в автобус болтать с водителем, чтобы мы с тобой не оказались на соседних местах, чтобы нам не пришлось ехать рядом друг с другом почти три часа. Ведь эта ситуация добила бы меня окончательно.
Думаю, что вряд ли я кого-то встречу в своей жизни. Ведь за последние 6 лет у меня не было ни одного романа. Ты ведь знаешь, что я не уродина, но есть и лучше меня. Дети не рождаются от святого духа и это факт. Поэтому детей у меня не будет, просто никого нет. Надо смотреть в глаза правде. И это правда.
Думаю, что иногда я буду получать подарки-напоминания с небес о тебе и о том, что когда-то я была живой. Спасибо хотя бы за напоминания.