Мы не говорили так давно... Вот уже шестой месяц подходит к концу. Целые полгода. Вспоминаешь ли ты меня? Хоть иногда? А я вот по-прежнему думаю о тебе каждый день. Знаешь, мне очень нехватает твоего тепла. Мне нелегко сейчас, и этим не с кем поделиться. Ведь ты была не просто подругой, ты была для меня самым близким, самым дорогим человеком. Я бы очень хотела встретиться с тобой и объяснить, что тогда случилось, но ты не станешь слушать. Я пыталась это объяснить и раньше, но ты сделала вид, что не понимаешь меня, хотя мы слишком хорошо друг друга знаем, чтобы на самом деле не понимать или верить в это непонимание... Тебе было страшно, я знаю. А мне страшно сейчас. В тот момент и долгое время после я не чувствовала ничего, кроме боли, мою душу словно раздирали на части, когда я понимала, что ты от меня отдаляешься, когда я видела, что больше не нужна тебе. И что бы не говорила, я не виню тебя, только других. Да, я проклинала их и желала им самой худшей участи, но я никогда не злилась на тебя, веришь или нет. Моя душа не способна ненавидеть тебя, чтобы ты ни сделала. И больше всего на свете я хочу, чтобы ты вернулась ко мне. Даже если передо мной поставят выбор: прожить еще тридцать-сорок лет, создав семью и карьеру, но больше ни разу не услышав о тебе, или прожить еще год или месяц, но рядом с тобой, я выберу второе. Я хочу видеть тебя каждый день, обнимать тебя, заплетать тебе волосы, ночи на пролет смотреть фильмы, засыпать рядом и ездить за город. Я хочу чтобы ты снова была в моей жизни. Я хочу снова быть в твоей. И если новогодние чудеса еще случаются в этом мире, подари мне хотя бы одно. Ты не увидишь этого письма, но может быть, ты почувствуешь хотя бы часть моей горечи и моего желания встречи, которые съедают меня, когда я пишу это. Если между нами еще осталась хоть какая-то связь, если я еще нужна тебе, то дай знать. Случайным статусом или стихотворением, какими мы баловались с тобой. Хоть как-нибудь, потому что я жду и мое отношение к тебе ни капли не изменилось за это время. Я не надеюсь больше, потому и пишу только сюда, но все равно жду.