Здравствуй частичка моей души!
Пишу сюда потому что знаю, что ты никогда не прочтёшь этого письма, и тебе лично я об этом никогда не скажу. Когда-то лет 8 назад, ты стал для меня самым родным и незабываем человеком, моей первой любовью, и я могу говорить это с полной уверенностью.
Ту дату и ночь, я запомнила навсегда (нет, здесь речь не про секс или что-то пошлое)
Лето, конец августа, день рождения близкого друга, ты тогда пришёл позже всех. Мы на тот момент даже не были знакомы. Мы сидели друг напротив друга, и поначалу я не обращала на тебя внимания, общаясь с теми, кого я знала достаточно давно. Потом раз взгляд, два, мы встречались взглядами все чаще, но я не придавала этому никакого значения, наверное как и ты.
Немного алкоголь дал в голову я просто пересела на диван, ты же с ребятами ушёл курить. Когда ты вернулся, тоже сел на другой конец дивана, я на тот момент не думала ни о чем, просто листала ленту в телефоне, потом ты решил, что тебе нужно прилечь, и опустил голову мне на колени, наверное от скуки.
Мы сидели так долго, разговаривали ни о чем, я смотрела на тебя и ничего не чувствовала на тот момент, потом понеслась,прошло ещё немного времени, я запустила руку тебе в волосы и гладила тебя по голове, мы переглядывались, наши руки сплелись воедино, но так, чтобы никто не заметил, именно в этот момент я стала чувствовать притяжение, меня как будто пронзило электрическим разрядом, когда же мы остались наедине, ты притянул меня к себе и мы поцеловались. Этот поцелуй был не долгим, но для меня феерическим, мои эмоции вырвались из под контроля, в животе запорхали бабочки, голову затуманило удовольствие, (нет это было не возбуждение и желание заняться с тобой любовью) это было что-то другое, выше чем обычная пошлость. Я сжимала твою руку так, как будто боялась тебя потерять.
Ты ушёл, на следующий день так и не появился, хотя друг сказал что порывался, но никто не хотел идти.
В моей голове было смятение, в душе ураган эмоций, сердце хотело выпрыгнуть из груди от мысли об этом «незнакомом мальчишке»
Я вроде осознавала что между нами ничего не может быть, но сердце хотело кричать о чувствах к тебе.
Сходить с ума я начала немного позже, уже когда улетела в другой город, домой.
С тех пор мы не особо общались, так переписывались пару раз.
Потом я узнала что тебя забрали в армию, было пару звонков, мы разговаривали, но ты даже не можешь себе представить как трепетала моя душа и сердце вырывалось из груди, когда я просто слышала твой голос.
Узнала про девушку, которая ждала тебя из армии и вы встречались достаточно давно. В ту секунду мир как-будто рухнул, мне жить не хотелось, но я понимала что это не выход, я же сильная девочка.
Да и ты мне говорил, что все это глупости и я со всем справлюсь.
Потом был Новый год, в компании ты был с ней…
Я же осталась в новогоднюю ночь с родными, я тебя поздравила, не помню как просила прийти, и ты пришёл, наверное провожал ее… и было просто по пути. Я вышла к тебе, я сама не знала что я так с реагирую, но рядом с тобой я всегда становлюсь маленькой слабой девочкой.
Я понимала что ты с ней и любишь ее.
Я бросилась тебе на шею обняла крепко крепко, не знаю сколько мы так простояли, но я плакала, я просто стояла и рыдала от внутренней боли, я знала что ты не мой, и никогда не будешь моим, но боль и чувства к тебе было не унять. Ты ушёл, написал мне: «только о нашей встрече никто не должен знать, я люблю Ее»
В моей голове был один вопрос: «зачем ты приходил?»
Я была разбита, меня отпаивали таблетками, я пол дня билась в истерике, душа и сердце рвались на части и я не знала что с этим делать.
Я уехала, я пыталась отпустить, возненавидеть, сделать все, чтобы забыть тебя и жить дальше.
Мы не общались, общение закончилось на новогодней ночи. Потом я тебя видела пару раз, душа рвалась к тебе, но ты скорее всего этого либо не замечал, либо чувствовал, но игнорировал. Ты всегда знал, что я тебя люблю, только ты не знал насколько и на что я была готова.
Следующая наша встреча была на дне рождении все того же друга, ты пришёл с ней. Меня трясло, хотелось убивать, и тут я окончательно поняла что чувства никуда не делись и я уже вряд ли от них избавлюсь, потому что когда ты рядом я теряю контроль.
Разговаривать с тобой было бесполезно, ты был с ней, любил ее, пока я молча умирала внутри себя.
Знаешь что самое интересное? Ты меня убивал изнутри, но так же ты был моим спасителем.
Я благодарна тебе за это.
Опять ниточки оборвались, мы не виделись и не общались, но каждый год, когда я приезжала туда, я ловила яркие флешбеки с тобой и все моменты чувствовала снова и снова как в первые.
Сейчас у меня есть любимый человек, он меня любит, боготворит и я ему благодарна, он спас меня когда я была совсем на грани.
Но речь не об этом.
Мои чувства и эмоции к тебе никогда не изменятся, ты навсегда в моем сердце, и каждый раз обрывая связь мы все равно начинаем общаться…
Вот уже на протяжении 8-ми лет я чувствую все как впервые раз, когда приезжаю туда, только ты и только о тебе.
Я хотела с тобой встретиться, думаю что между нами есть что-то не досказанное, но и это меня не спасёт.
Ты навсегда моя первая и незабываемая любовь, ты единственный кто вызывает во мне такие эмоции.
Ты всегда рядом со мной, ты частичка моей души, хоть ты об этом никогда и не узнаешь.