Здравствуй, кис.

Это письмо получится противоречивым. Мне с одной стороны тебя очень не хватает. А с другой - я очень на тебя зол.

Я уже писал не раз, да и ты должна это знать сама. Майские праздники давно и прочно связаны с тобой. Как и Новый год. У нас сейчас стало тепло. Везде мелькает информация о подготовке ко Дню Победы. При любом услышанном упоминании об этом празднике я морщусь, слова от боли.

У меня невольно возникает перед глазами картинка нашего последнего 9 Мая вместе. На следующий день, утром, ты должна была уехать. А вот в сам праздник ты вечером хотела пойти на салют. Но у нас внезапно выпал снег, стало холодно, и мы, немного поиронизировав над ситуацией, остались дома. До сих пор помню, как вечером, в сумерках, ты подошла к окошку и задумчиво смотрела не лежащий снег. Это была достаточно печальная минута, вечер перед нашим расставанием. Я подошел к тебе сзади и тихонько прижал к себе. Так мы и стояли какое-то время, молчаливо рассматривая запорошенную землю. Я тогда даже не знал, что это последний вечер в моей жизни, когда все было хорошо и еще ничего не рухнуло.

Твой тогдашний образ почти физически отпечатался на мне. Так, как ты тогда и стояла. Я практически ощущаю его сейчас. То же самое было и в прошлом году. Я чувствую тепло твоего тела. И та празднично-печальная атмосфера тоже как будто преследует меня все праздничные дни в мае. Сезонное обострение, хех. Осколки надежд.

Киса, как тебе не жалко? Я не знал, что в тебе на самом деле столько гнили. Я чувствую себя как обманутый маленький ребенок, которого провел наглый подросток. Странно, но когда мы только начинали строить наше совместное будущее, когда мы встречались, ты казалась в этом плане мне особенно взрослой. Нет, в душе ты была ребенком, и мне это нравилось, но то был не капризный сорванец, а чистое и невинное дитя. А теперь ты ведешь себя словно гнустная дрянь. Увы, но это не оскорбление, а факт.

Мои сестры поддерживали меня все это время, весь последний год. Я рассказал им свою историю, раскаялся, они осудили и меня, но были также недовольны и тобой. Но все равно они продолжали настаивать на том, что я должен выполнить данное тебе обещание вопреки всему. Они чуть ли не силком заставляли меня помогать тебе, отвечать на звонки. И когда я почти передумал к тебе ехать, они все равно настояли на этой поездке.

Что сделала твоя ненаглядная сестра в аналогичной ситуации, помнишь? Она подложила тебя под другого человека. Потому что ей было выгодно. Ей было это удобно. А ты ее еще и защищаешь. Ты правда такая дура? Ты все два года наших отношений смеялась над ней, над ее поведением, над тем, что она прыгает из койки в койку, лишь бы найти своему маленькому сыну отца. И ты же первая пошла у нее на поводу.

Но вернемся к моим сестрам - ты сумела отвернуть даже этих людей от себя. Людей, которые несмотря ни на что, были за тебя. Которые встали на твою сторону. Вопреки всему тому злу и боли, что ты причинила их двоюродному брату. И ты умудрилась испоганить их отношение к себе своим поведением. Свела плюс на здоровенный минус. Тебе на самом деле это было необходимо?

Я вообще в шоке от твоего поведения, это правда. Я не могу описать ту степень разочарования и удивления, что я испытываю сейчас. Нет, мне все равно остро тебя не хватает, я не отказываюсь от своих слов, и все же. Ты была такой невинной и любящей... Какая муха тебя укусила сейчас? Ты что, считаешь, что стала бессмертной и все твои многочисленные злодейства так просто сойдут тебе с рук? Тогда ты еще большая дура, чем себя показала.

И ты еще смела мне задавать вопрос по поводу того, буду ли я тебя ждать всю жизнь. И фыркнула, когда услышала отрицательный ответ. Дескать, вот тебе и любовь. Родная, взгляни сначала на свои чувства и на то, что ты сотворила и продолжаешь делать. Мне смешно слышать упреки по поводу любви от того, кто самолично растоптал свои же слова и все то светлое, что у нас было и могло бы быть.

Я не буду тебя ждать. Я не стану опускаться до уровня твоих бывших, ударившихся во все тяжкие напоказ, кидающие счастливые фотки в Контакт с фальшивыми радостными рожами. Я не собираюсь звонить тебе, писать, умолять. Я не сидел и не собираюсь сидеть на твоей странице в социальной сети и лить горькие слезы. Я давно мог все это сделать, но так поступать я не стал. Ты не с тем связалась. Мне больно, я люблю тебя, это правда. Но ждать тебя я больше не буду.