Я знаю, я стою на месте и не могу ничего нового сказать. Но мне всё так надоело, осночертело и болит душа. Смешно, что я не могу остановится и только здесь могу выплеснуть то что наболело. чувствуешь, вес мои письма которые адресованы тебе ТАМ ВСЯ Я И ОНИ НАСТТОЛЬКО ИСКРЕННИЕ НАСКОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ПРЕДСТАВИТЬ??? У меня уже кончается словарный запал, от волнения я даже в жизни стала заикой, так люблю тебя. Я так стала болеть и переживать. Я никого не люблю кроме тебя и бабушки с дедушкой. Мне отчим нашёл хорошую работу, свою бросила из-за коллектива,но она у тв дома , даже так я слаба и представляю что мне ходить там и мне плохо. С одной стороны я бы была счастлива увидеть тебя, с другой меня бросает в дрожь от одной мысли о тебе и я же тебе не нужна. Да, я трусиха, я странная но я такая какая есть.
Я не понимаю, чем я такая правильная и особнанная? заслужила всё это??? Всего не описать словами. То что ты мне показал ты ужасный человек!!!! Знаешь, а я всегда находилась в напряжение. даже если ты другой и как бы хороший и адекватный. Меня всегда ты настораживал и я никогда не доверяла тебе(не знаю может это потому что я вообще боюсь людей после всего и не доверяю им). Много нюансов и тонкостей. Я таких людей(как ты) никогда не встречала. Ты играешь всегда, даже тогда писал от им женщины, да не в этом дело >писал какие-то странные веши того чего нет..., а я всегда настоящая. Даже если тогда я просто испугалась, боялась открыть себя и то что Я люблю тебя, но я была настоящая в своих признаниях в любви, эмоциях, переживаниях за людей.Да, (но истории о других людях,которым тоже очень плохо в жизни) .Поминаешь о чём я?Да я тоже странно себя вела. но все мои поступки обясними. И, потом чем я могла искренни тебя обидеть???, что стараюсь говорить правду что вижу от злобы о\и отчаяния(даже если не всегда права и это обидно??? Ты же обзывал меня всеми обиными словами. Я не устану это повторять *люха, мат, речи , запугивания... Для чего??? А ты же взрослый человек? Умный ,красивый мужик для меня...Хорошо, сейчас ты молодишься, показываешь власть над людьми,но что лет через 10-15???Да и ты сейчас мало кому интересен искренни, даже не кому, кроме меня. Это нужно понимать ,а не вредничать. Я к тому, что зачем это всё. Почему я страдаю и мы стоим на одном месте??? Мне казалось ты умный, мудрый и ты особенный. Если у меня что-то не выходит, я боюсь, стесняюсь, я не знаю жизни зато знаю многое другое , то мне казалось можно помочь мне и попытаться как-то по другому. Но то что увидела я. Знаешь, даже молодые на лавочках с сигаретами и пивом так себя не ведут и даже бомжи и то милые и бывают порядочные. Они тоже люди. А тыпросто нелюдь. И то что ты писал раньше другим в комментариях про шлюх пошлости обзывал людей... Это уму непостежимо. Я предствляешь, когда ты меня обижал или так делал с другими, то у меня сдавали нервы, я шла и делала так-же с дорогими мне людьми их двое в моей жизни. А ТЫ ЧУДОВИЩЕ И Я ЭТО ВИДЕЛА С САМОГО НАЧАЛА. Но почему я тебя так люблю и чувствую. Возможно я съехала, мне даже кажется что ты тоже любишь меня или мы любили там. ЭТО ЧУВСТВУЮ!!!! НО и что-то мне мешает и всегда мешало ПОВЕРИТЬ В ЭТО.. Мне бы взять силы и выбросить тебя, но я не могу и такая слабая. Но сколько можно издеваться надо мною? По моему это присущи другим тем кто всю жизнь тебя окружает. Те не люди- нелюди. Они зажрвшиеся ,любят деньги, богатых мужиков ито качков,если тебя то только из-за чего-то другого... Чем я заслужила всё это???У меня вся жизнь и так не лёгкая. Я больше не могу. Может заняься самовнушением и забыть тебя? Выбрать из всех самого настоного,хорошего человека. Мне всё -равно кто он нищий,богатый, уный, глупый. больной - лижбы любил. уважал и не обижал...
P/S И то что я веду дневник, мне тошно и противно. Я перечитываю и меня тошнит. Не знаю,как объяснить. Я просто ошизела от всего...