Привет.

Ты знаешь, я и правда все больше понимаю, что ничего не знаю об этой жизни. Уже больше четверти века разменял, а все как будто семилетний мальчик. Некоторые открытия оказываются до безумия приятными, ну а некоторые, увы, оставляют глубокие шрамы - в моем разуме и в сердце.

Благодаря тебе я, безусловно, сполна хлебнул и сладкого, и горького. В последнее время, понятно, горького было сверх всякой меры. Но сейчас я хочу сказать о другом. О том, что мой разум устал разрываться и в какой-то момент принял одну простую, противоестественную для меня мысль: можно злиться на человека, даже ненавидеть его, но также при этом можно и любить его, и скучать.

Вообще, забавно, конечно. Когда-то я считал, что любовь к человеку - она прямолинейна и независима. Можно обижаться, конечно, но в целом это все один большой светлый луч из теплых приятных чувств. И если ты по-настоящему любишь, то в твое сердце не может проникнуть что-то иное - такое, что сможет на равных существовать в нем с таким вот сильным состоянием.

Но, оказывается, можно. Удивительно. Я думал, подростковый максимализм я давно оставил в прошлом, приняв тот факт, что мир - не черно-белый, это сплошная градация серого в разных пропорциях...

На самом деле, что-то подобное я понял уже давно. Где-то глубоко, в подсознании. Просто отгонял всячески мысли о злобе, пугаясь, что это злость, ненависть, обида убьют то светлое, что у меня осталось к тебе в сердце. Ну и просто мне не нравилось, как это выглядит со стороны, не ведут себя так искренне влюбленные. Однако, как я всегда тебе и говорил, иногда нужно сформулировать мысль, которая в разрозненном виде мечется в твоей голове годами - и только тогда наступает просвет в каком-то аспекте. До этого же ты можешь вроде бы как все понимать, но поступать и думать совсем не логично...

Короче, очередной просвет в моей голове настал. Я просто хочу сказать, что я очень по тебе скучаю. Я не собираюсь прогнозировать или чего-то желать, я просто говорю о том, что мне не хватает твоей улыбки, твоих глаз, твоих прохладных губ и твоих немного детских игривых вопросов, к примеру, "Со мной?" или "Будещь!", произносимого с надутыми губками. Я скучаю по нашим прогулкам по городу, по нашим мечтам, по нашему времени. По твоей заботе, по твоей ласке, по твоей страсти... Иногда мне кажется, что на самом деле ничего не поменялось, и последние полтора года - всего лишь страшный сон. Хех. В противоположности к этому порой я с тоской начинаю задавать себе вопрос, а была ли ты вообще в моей жизни, или это все был просто сладкий сон...

Советы со стороны мне никак не помогают. Я двигаюсь вперед, делаю что могу и совсем не зависаю в прошлом, нет. Я не читаю писем и переписок, я выбросил все твои подарки (кроме тех, что тебе вернул), у меня нет твоих фотографий и я не слежу за тобой в сети. Словом, я не утопаю в своем горе. Но я все равно по тебе скучаю и время тут бессильно. Мне даже необязательно видеть что-то с тобой связанное, просто порой ко мне приходят образы, отрывки фраз... О том времени, когда мы были вместе и были счастливы. Кажется, еще немного, и я услышу твой голос наяву, вдохну запах твоих волос, проведу рукой по твоей обнаженной спинке... Но у пространства-времени свои жестокие законы и они не дают разуму сделать то, что она нарисовал в таком ярком и правдоподобном воображении.

Я упрямый и в достаточной степени целеустремленный человек. Думаю, я это тебе уже доказал не раз. И я никогда в жизни не откажусь от той уверенности, что у нас все могло и может получиться. Если ты, конечно, каким-то чудом когда-нибудь переступишь через свою гордость, обиду, слабость, через комфорт. Древняя мудрость гласит, что препятствия в любви лишь усиливают ее.

В общем, я не знаю, как еще выразить то, что я чувствую и что я конкретно еще хочу тебе сказать. Я не хочу думать, что все еще где-то во мне живет неумирающая надежда, я не забываю о всем том масштабном зле, что ты мне причинила. И я все так же не собираюсь сидеть и ждать, когда ты нагуляешься и вспомнишь обо мне. Но при этом я просто очень по тебе скучаю, Кис. Я очень скучаю по тем временам, когда были Мы.