Я не люблю Новый год...Но хочу, чтоб он скорее наступил...Слишком много плохо было в 2012...Пусть это в нем и останется...А тот, кого я потеряла, будет жить всегда...в моем сердце...

Я не люблю Новый год...Но хочу, чтоб он скорее наступил...Слишком много плохо было в 2012...Пусть это в нем и останется...А тот, кого я потеряла, будет жить всегда...в моем сердце...
В преддверии Нового года дети пишут письма Деду Морозу. А взрослые, все ещё веря в чудеса, загадывают желания, когда куранты пробьют 12. О чем их мечты? - О будущем: девушки - о новой покупке, карьеристы - о руководящей должности, одинокие - встретить вторую половинку, женщины - ребенка, молодая семья - свою квартиру. А я бы загадала о прошлом: хочу промотать время назад, хотя бы месяца на 5.
Тебя нет. Но я до сих пор не верю в это. Я засыпаю – думаю о тебе, утром просыпаюсь и хочу, чтоб это был сон. Нельзя плакать по умершим, а я реву до сих пор, каждый день... Прячу слезы в подушку…Мы все, как будто умерли тогда…Я не могу видеть бабушку, потому что больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Вместе с собой ты убил – НАС!!!!!!!!Зачем? Почему? – Я никогда не узнаю. Я не хочу, нет – Я НЕ МОГУ ездить в тот дом, в котором прошли мои самые счастливые дни! Детства, юности. Там всегда была сказка. Все - самое доброе. А теперь мне тяжело… Потому что там нет жизни, одной жизни, которая унесла часть нас…Знаешь, я даже не могу удалить твой номер в списке контактов…просто не могу. Я не смирилась с этой мыслью. Ты всегда звонил и шутил: Айналайын…Так называл только ты….
Меня мучает одно: Почему? Никогда не забуду тот момент, когда мама сказала эту новость…У меня была истерика, я впервые почувствовала себя слабой и беспомощной. Потому что человека которого, я люблю больше нет…И я НИЧЕГО-НИЧЕГО не могу сделать…А ведь я так ждала нашей встречи, почему то хотела приехать в эти выходные, поговорить, приготовила подарки для тебя. Мы представляли, как ты оденешь этот костюм на свадьбу кого-нибудь из нас. Я все думала, как ты померишь, мы будем шутить. Я приехала…в эти выходные…чтобы навсегда попрощаться с тобой….А может, если бы я приехала раньше, или ты бы не успел совершить эту глупость все бы изменилось?
"Мой Ласковый и Нежный Зверь" - так ты меня называл…В детстве ты заменил мне отца. Которого у меня не было, нет и сейчас, хотя он жив и здоров. Каждое утро я, просыпаясь, бежала к тебе. Будила и ты готовил яичницу-омлет или мы ели бабушкины блины, котлеты. А ещё ты жарил колбасу –кружочками, душистую, с поджаренными краями…вроде, просто, но я так не умею… Для меня – самое лучшее. А ещё ты называл меня «лягушкой-путешественницей». То там, то здесь….Я никогда не называла тебя дядей, странно, только по имени….А ты всегда говорил: что мы тебе и дети, и друзья.
– Невозможно объять необъятное ! – я злилась…возможно! Ты радовался моим успехам и удивлялся в кого я? В тебя!!! Это ты «приучил» читать книги! Каждый день. А как ты читал Есенина? Знал все его стихи наизусть. А вы были похожи….Даже внешне. Ты всегда был для меня Молодым. -Ого ему уже 50? Да нет, в душе все 20 –думала я. Таким и остался…Я помню как по ночам смотрели «Твин-Пикс», потом я боялась тетку с кровью…Этот страх присутствовал долго, особенно, когда оставалась одна дома или в темноте…Но я его поборола. Теперь эта «Тетка с кровью» - шутка в нашей семье .Евровидение – мы вместе болели за Алсу. Никому тогда неизвестную…По-прежнему мою любимую певицу…
И как-то постепенно, я повзрослела, а ты изменился…Странно, но мы отдалились…Больше спорили, не всегда, но было. 11 класс…Я переехала к вам...Новая школа, друзья…Ты опять удивлялся: тому как я нашла общий язык с местными хулиганами, как сама готовилась к выпускным экзаменам, обложившись книжками. Я гуляла до утра, а ты ждал (хотя делал вид, что смотришь телевизор). Это ты провожал меня на ЕНТ. И ждал с результатами.
Годы шли…мы виделись редко…- Звонки – Привет, Айналаыйн! И шутки…Помню последний разговор. «Случайный». Бабушку выписали из больницы - ты позвонил. Вы говорили, я попросила дать трубку. Поболтали, пошутили…а спустя 2 недели я оплакивала тебя…Если бы я знала…
Но я не знала, и не могла знать…ты сделал это сам…Дядя…Мне снился сон. Я звала тебя: Дядя, дядя, дядя. – а ты не отзывался. Потом по имени: ты посмотрел и улыбнулся…Может там тебе лучше…я была бы только рада, только я не знаю….Я впервые задумалась о религии. Да, я внучка муллы…ничего не знаю об исламе…Я начала копаться на форумах, общаться с разными людьми. Я искала ответы на вопросы, которые так мучили меня…Нашла ли? Скорее нет, чем да. Много интересной информации и полезной…Даже стыдно, что не знала простых истин и мудрых заповедей из Корана. Но все это не то…Я искала –успокоение…Меня мучает чувство вины и недосказанности…
Я люблю тебя, дядя – я НИКОГДА не говорила этого тебе. Странно…Может если бы ты ЗНАЛ, что любим, что нужен – ты бы этого не сделал? Как странно….Мы разбрасываемся этой фразой. А самым дорогим и близким людям – этого не говорим…Мы не осознаем НАСКОЛЬКО дорог человек, пока не потеряем его навсегда… А самым близким считаем человека – «далекого» от твоей души….совершенно чужого… И все – уже ничего не вернуть и как бы этого не хотелось – время не отмотать назад. – Мама, мы же его любим. Зачем он это сделал? – кричала я в трубку…Мама плакала… Возможно все, что тебе нужно было от меня – внимание…но его не было…Прости…Почему? Не знаю…потому что не знала, что нужно…потому что не догадывалась о твоих мыслях, о том, что тебя мучило…Если бы только знала…
Знаешь, после всего этого – во мне все перевернулось. С этим душевным кавардаком я и живу. Не знаю, КОГДА мне станет легче…может сейчас, после этого письма. Я надеюсь.
Я хочу верить в то, что там твоя душа обретет покой. Я отпускаю тебя. Но ты остаешься жить в моем сердце. Мой дядя….