Письмо подруге

11.04.2016 - 01:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Здравствуй солнышко!!!

Спасибо за письма. Я наверное больше всего люблю получать и писать письма.

Потому что вкладываю в них всю душу и получаю большое удовольствие от этого. Душа поет и радуется.

Хотя общаться особенно мне не всегда просто, ведь я владею множеством разных знаний, различных мудрствований, так что могу что то такое «выдать», что может удивить, или даже вызвать негативную реакцию. Так что заранее предупреждаю, от меня можно ожидать все, что угодно. Так что просто расслабься, я тебе не учитель, не подсказчик, я такая же, как ты ни чем не лучше и ни хуже тебя. Просто хочу быть твоим другом. Мне не нужно ничего от тебя, как и тебе не нужно ничего от меня. Так что давай просто общаться искренне. Это очень важно, быть честными до конца. И самое главное перед самим собой.

Очень сложно общаться с религиозными людьми, ведь одни знают и верят одному какому то пониманию божественности, другие другому. Одни с одним согласны, другие с другим. И на этой почве могут быть ссоры и обиды.

Когда я общалась с одной своей любимейшей подругой из Киева, были моменты, когда ей было не понятно, что я говорю (я конечно же старалась ей разъяснять все проще, но есть такие знания, которые должны как бы созреть в человеке). Любя меня и понимая, что все мы разные, у каждого свой путь, кому то что то открылось одно, другому другое из сокровенных знаний, она была благодарна общению со мной и нам было очень интересно обмениваться своими познаниями.

И с тобой солнышко, я постараюсь быть предельно простой. Я буду делиться своим личным опытом. Ты правильно сказала и это очень важно, что у каждого свой путь. Так что ни к коем случае не нужно никого копировать, не нужно, что бы я думала все так как ты, а ты, так как я.

Люди очень сильно помешаны на знаниях, на принципах, на установках, стоит кому то, что то такое услышать неприемлемое для него и он уже ненавидит этого человека и ни за что не станет его слушать больше.

И чем больше люди знают…тем все сложнее становится им общаться…

Вообще мы все такие разные и нам так трудно принимать друг друга такими какие мы есть. Потому что наши умы так устроены, что они только и ищут к чему бы придраться, с чем бы не согласиться…

Я сталкивалась с такими случаями.

Поэтому те, кто переживают божественную глубину потом молчат.

У меня тоже был период, когда я почти ничего не говорила, несколько лет, и не представляла, что вообще когда то начну вот так свободно общаться и писать, даже стихи начну сочинять.

Когда попадаешь в состояние Божественной чистоты, то тогда ощущаешь всем своим существом, как «грязно» каждое слово, даже самое прекрасное в мире. Потому что происходит нарушение целостности. Любое слово как бы делит мир на пополам. Это не возможно объяснить, это нужно пережить самому.

Потом, я вычитала из книг мудрецов, что как бы глупы, нелепы и ужасны не казались тебе собственные слова, все равно это будет очень и очень здорово, если ты будешь хоть что то говорить ведь твои слова заряжены энергией Божественной чистоты, и не нужно пугаться того, что все нескладно получается.

И я постепенно, через написание писем, через участие в форуме потихонечку разошлась.

А теперь и вовсе нет никакой проблемы. Так вжилась в эту земную «роль».

Между небесной чистотой, или внутренним «Царствием божьим» и Земной жизнью такая огромная разница, действительно как рай и ад…как из чистейшего озера приходится лесть в болото…

Но все это легко…потому что душа твоя все время в раю…она там всегда уже пребывает, навечно…

Просто какие то «неудобства» внешние… просто приспосабливаешься, и срабатывают разные космические законы. Одни из них, как например, что внутри то и снаружи, и так как внутри меня теперь всегда покой, умиротворение и блаженство, то и снаружи все всегда складывается самым гармоничным образом где бы я не находилась и чтобы не происходило вокруг меня. И конечно же там где свет тьма сразу же рассеивается…

Только одно огорчает…что тебя никто не сможет понять как бы ты не пытался ему что то объяснить из божественного видения…ведь пока человек сам своими глазами не увидит это…

И очень больно, когда люди из-за своего неведения добровольно попадают подстроенные ими самими же «ловушки» или «глубочайшие ямы»…выбраться из которых подчас практически невозможно…
Без всяких проблем, как по мановению волшебной палочки, у меня появлялось постепенно все необходимое из материальных благ.

Вспомнился один случай, который мне захотелось рассказать тебе, это было давно, мои родители как то подвезли меня до дома и когда разворачивались, нарушили правило дорожного движения и инспектор гаи их остановил. Я издали увидела и очень расстроилась. Мои родители всегда очень расстраиваются в подобных ситуациях. Появилось чувство вины, стала осуждать себя за то, что не нужно было мне соглашаться с тем, чтобы они меня подвозили до дома… Меня всю трясло. Тогда я стала молиться святой Матренушке (Матроне), это московская святая, москвичи ее любят и ходят к ее мощам. Когда молилась поняла, что она не сможет помочь, пока я полностью не успокоюсь. Ведь только когда ты спокоен, вокруг тебя создаются нужные вибрации света и чистоты и только тогда Светлые силы помогают тебе. Но успокоиться, когда тебя всю трясет не просто. Мне помогла вера. Только через глубокую веру в то, что Матренушка обязательно поможет, я тут же успокоилась. Это было невероятное усилие.

Родители позвонили вечером и рассказали вот что. Мой отец сел в машину к инспекторам гаи и они стали выписывать ему штраф. И вдруг один из них говорит: «Что то мне ваше лицо очень знакомо». А мой отец не растерялся и сказал, что у него родственник работает в гаи (на самом деле очень дальний и они практически совсем не знакомы). И они испугались как будто чего то и тут же вернули отцу документы и отпустили без всякого штрафа.

Я поняла, что это Матренушка помогла. Она всегда мне помогает и я очень благодарна ей.

У меня не было никаких Учителей земных. Мои Учителя все из книг. Учителя – невидимки. Я чувствую всегда их помощь, поддержку и нежную заботу обо мне.

Семья у меня совершенно не религиозная. А вообще то я очень подробно описала о себе в рассказе «Искусство любить».

Теперь отвечу на твой вопрос. Расскажу про работу. Окончила я строительный институт. Преподаватели меня любили. Да и некоторые учителя в школе. Я наверное любвеобильное существо, поэтому ощущала их любовь к себе. Я очень способная к любым наукам, у меня математический склад ума, все знания мне давалось легко и просто. Я рано вышла замуж, у меня сразу же родилась дочь и учеба и работа все это мне было безразлично.

Сначало я работала по распределению в Гидропроекте.

Еще удивительно вот что. Я всегда не любила ни в чем напрягаться, мне так важно было больше отдыхать, быть дома. Мне было дико представить себе, что когда пойду на работу буду отдыхать всего один месяц летом. Мне в институте очень везло. У меня были шикарные каникулы, я все старалась сдавать досрочно, добивалась освобождения от всяких мероприятий, переписи населения, например, каких то других работ, ссылаясь на то, что у меня ребенок, потом от всяких практик и преддипломных работ.

Когда я пошла работать в Гидропроект, мужу подвернулась очень высокооплачиваемая дополнительная работа. Я посчитала, что его зарплата в 33 раза больше моей, так зачем же мне тогда было стараться работать то? И я перевелась на пол-ставки. Да еще брала помимо отпуска, отпуск за свой счет. Начальник сразу внес меня в свой черный список. Еще было чудно, что мой руководитель совсем ничего не требовал с меня почему то по работе, и в общем то я почти ничего не делала на работе. Сейчас пишу это и понимаю, как мне было важно в тот момент не утруждаться. Я тогда сделала себе операцию на глаза в клинике Святослава Федорова. У меня было очень плохое зрение (минус Cool и врачи говорили, что у меня все равно останется небольшой минус (-2 или -3). Но операция прошла очень удачно. Я стала видеть на все 100 % - это было невероятным чудом и потом благодаря моему старанию не перетруждаться ни в чем и заботе о глазах, я больше не нуждалась в очках.

Через год мой отец, который устроился в одну престижную американско-финскую совместную компанию, директором по хозяйственной части, позвал меня поработать на месяц буфетчицей, на время отпуска сотрудницы.

Я пошла. Зарплата буфетчицы в этой компании равнялась 6 зарплатам опытного инженера Гидропроекта.

Работать было не просто. Не простой коллектив. Около 20 человек. Почти все амбициозные, с какими то постоянными претензиями друг к другу, вражда, недовольство, сплети. Было привычным кричать друг на друга на весь офис.

Можешь себе представить, как только я появилась, из холодильников стали пропадать продукты (так мелочи, и видно было, что просто нарочно кто то это делает). Кто то специально воровал, чтобы подумали на меня. А в последний день моего пребывания там разбили кружку американки, жены генерального директора, чтобы на меня все подумали, она ей, как это не смешно, очень дорожила.

Только спустя несколько лет я наконец то узнала имя вора. Я верила в то, что все тайное всегда становится явным. И мне раскрылась эта тайна, совершенно случайно. Оказалось что этим занимался кассир.

Отработала я месяц, в последний день пришла к женщине-бухгалтеру с расчетной ведомостью и она стала ругать меня, что я все не так там заполнила, я ответила ей в шутку, что в следующий раз сделаю все так как она захочет. Она взбесилась от этих моих слов. Вся покраснела, вскочила и заорала так, что мало не покажется….. Что только она не наговорила…. «Ты сможешь работать тут … только через мой труп»…. Это я хорошо запомнила…

И так получилось, что через пару месяцев, сотрудница-буфетчица уволилась и отец предложил мне эту работу. Помню как принимала решение. Я подумала тогда (в Москве на тот момент было сложно найти какую то работу вообще), что если я выдержу там и освою эту профессию, которая всегда востребована, тогда мне нечего будет бояться по жизни и у меня никогда не будет проблем с работой. Еще вспоминались слова бухгалтерши и мне хотелось ей назло взять и прийти.

Руководитель компании, который решал вопрос о принятии на работу сотрудников, был другом моего отца. Как только я устроилась, тут же началось….

Описать все невозможно… Был и бойкот на несколько лет …и кражи…и постоянные доносы на меня генеральному директору…крики на весь офис…выдержать все это было не просто…

Все время в постоянном напряжении…я раза три плакала так…что не могла просто остановиться весь вечер…всю ночь ….начало следующего дня….

Три раза принимала твердое решение уволиться, но каждый раз что то останавливало. И хорошо, иначе я словно сдалась бы трудностям, сломалась.

Так продолжалось примерно 6 лет. Потом со мной случилось невероятное переживание. Я попала в состояние Любви, о котором описала в своем рассказе. Я оказалась на более высоком уровне вибраций, радость переполняла меня, я была необыкновенно счастлива и спокойна. Все люди мне теперь казались приветливыми и милыми, даже сотрудники по работе.

И случился тот случай который я описала в рассказе, что когда я рассердилась на бухгалтершу, то тут же выпала из состояния Любви, попала опять в «ад», так что пришлось мне быстренько работать над собой и освобождаться от этого «греха», тут то я поняла что такое грех. Грех - это когда ты из-за какого то своего действия, мысли или эмоционального настроя выпадаешь из состояния Любви, Чистоты и Гармонии. Я тут же стала мысленно просить прощения у бухгалтерши и Любовь вернулась ко мне.

Так я стала учиться любить своих сотрудников, прощать….жить по божественным законам…

Неожиданно для себя я заметила, что я как и все сотрудники нашей компании с какой то недоброжелательностью отношусь к нашему генеральному директору. И как то так на автомате, не задумываясь осуждаю его вместе со всеми, хоть и не осознанно но все равно…. Вообще то, это наверное естественно так относиться к начальникам…это словно в крови у всех людей…и ты тоже заражаешься этим…ведь у всех у нас общее подсознание… Ведь начальник, волей не волей, делает из тебя «раба»…

И тут мне пришло в голову, что это не хорошо и не правильно так относиться к нему. Он замечательнейший человек, очень человечный, добрый, необыкновенно талантливый, высоко интеллигентный, умнейший, обладающий редкостными качествами души …и т.д. и т.п.
И ко мне он всегда хорошо относился. Я подумала, почему бы мне не считать его своим другом.

И только так подумала, как тут же наши отношения перешли в легкие, простые, доверительные, я тут же почувствовала и его еще большую симпатию ко мне.

Но самое невероятное было то, что та бухгалтерша, которая кричала: «Только через мой труп»… и потом организовывала бойкот мне на несколько лет…

Как только я осознала как важно прощать, любить, не ненавидеть….. И от того, что я прибывала в состоянии Любви…в высоких вибрациях… мне удалось как то по теплее отнестись к ней…увидеть и в ней что то хорошее…как то посочувствовать ей…проникнуться к ней хоть маленькой симпатией…

И случилось невероятное… Она тоже стала ко мне необыкновенно добра и относиться ко мне как к дочери… Ее будто бы подменили….И так до конца нашей дальнейшей деятельности …. Просто чудо…

Помню, был такой случай. По какой то ведомости она проверила меня и сказала, что я ошиблась и должна 500 рублей вернуть (на тот момент это была приличная сумма). Я была уверена, что не ошиблась. Все вскипело во мне. Но я совладала с собой и решила так, что дружба дороже всего. Пусть я потеряю 500 рублей, но не буду ничего выяснять и доказывать. Так и сделала, и забыла. Через месяц она вбегает ко мне в кабинет вся светящаяся от радости и говорит, что ошиблась тогда, что у меня все было правильно посчитано и вернула мне 500 рублей.

Да, еще я не сказала, что сначала я работала буфетчицей, потом через несколько лет я стала старшим инспектором по кадрам и заграничному командированию (причем когда мне предложили эту должность я была в шоке, ведь считала себя безграмотной, все время делала грамматические ошибки, а тут документы, приказы, но родители мне как то внушили, что я справлюсь, и как раз к тому времени появились компьютеры, которые исправляли ошибки), потом стала одновременно еще и заведующей архивом и секретарем…

В общем шло сокращение…Менялись акционеры… мы теперь уже были не американско-финская компания, а акционерное общество… И когда кто то уходил, его работа переходила на меня…так я совмещала работу 5 человек…

Я стремилась чтобы была взаимозаменяемость в коллективе. Как то я заметила, что почти все сотрудники сами предлагают мне помощь, или что они могут сами сделать то, что вроде бы как должна делать я сама. Если по правилам и по установкам принятым у людей, я бы должна была и стала бы говорить им «нет», то теперь я осознала, что пусть помогают…пусть берут сами материалы, которые я им должна искать и давать…и т.д. Да, это риск, вдруг кто то что то перепутает или сделает что то не так… Но с другой стороны, когда меня не будет на месте этот человек сам справится со всем … И не было ни каких недоразумений… И никто уже не обращал внимание когда меня не было на месте…

Мы все больше и больше сплачивались на работе…

Я поняла, как здорово когда люди не фальшивят, когда они такие как есть и если ты им не по вкусу, то они соответственно и ведут с тобой. Во много раз неприятнее, когда человек претворяется добреньким, хорошеньким, щедрым и становится замечательным твоим другом, затаивая внутри недоверие к тебе, осуждение тебя и даже отвращение к тебе. Я испытала это на себе.

Помощница генерального директора была именно такой женщиной. Как только я пришла она была предельно ласковой, вежливой, дружелюбной, всегда спешила подсказать и помочь. Но однажды она вдруг совершенно неожиданно повела себя самым бесчеловечным образом по отношению ко мне. Это был очень сильный удар для меня.

Потом она стала моей непосредственной начальницей и мне было не просто.

Тогда вот что спасло меня. У меня был большой серебряный крестик. Мне запали в душу слова написанные на оборотной стороне … И я решила, что крестик будет меня спасать. Когда ко мне приближалась эта женщина, я концентрировала все свое внимание на крестике, представляла, что вокруг меня образуется защитное энергетическое кольцо и изо всех сил старалась оставаться спокойной. Это было очень не просто…

Но все таки получалось… И опять случилось чудо….наш генеральный директор, который считал ее хорошей женщиной и великолепной сотрудницей, вдруг понял все ее притворство и игру, фальшь и лживость… Она внешне лезла из кожи вон, чтобы предстать перед всеми ангелочком, и мастерски преуспела в этом… Но наш директор видимо смог заглянуть в то, что у нее внутри…. И уволил ее…

Так что все менялось на работе, и постепенно мы стали очень дружной семьей… Просто необыкновенно…

Потом все менялось…сокращались сотрудники…снова и снова… и тоже прикол… остались только мы с отцом…. Самые «выносливые» оказались…. Забавно…

Потом тоже прикол….

Создавалась новая компания и в течении полгода предполагалось, что генеральным директором станет один представительный мужчина. Чувствовалось, что он замечательный человек. Он был не женат И я предполагала, что нравлюсь ему. И боялась, что могут возникнуть какие то проблемы в связи с этим.

Веря в силу мысли я сказала себе: «У меня был замечательный генеральный директор, а значит следующий будет еще лучше» (это я переделала поговорку «Если первый муж хороший, следующий будет еще лучше»). И больше не волновалась по этому поводу. Получилось так, что в последний момент, когда все документы были уже подготовлены для оформления нового общества, этот мужчина вдруг неожиданно отказывается от должности генерального директора, сообщая, что накануне ему предложили стать советником одного очень влиятельного руководителя. И тогда генеральным директором назначается мой отца….. Так и получилось, Слава Богу, по поговорочке….

Столько всего интересного и удивительно было связано с работой…

Потом тоже меня собирались три рада увольнять…просто уже не нужен был работник… но каждый раз…какое то новое невероятное чудо….и приказ отменялся.

С любовью, Лада…

Пока. Пока. Пока.