Он мне всегда говорил, что все хорошо и когда я этого хотела, но я почему-то будто не слышу и не слышала его, шла и продолжала делать все, что всегда делаю.

Будто бы он есть и его нет. Один мой. А другой где-то там в своей жизни, которого я боюсь пустить в свою реальность.

На самом деле сложно правильно сформулировать то, что я хочу сказать и донести.

Мы целый год не общались. Я не знала, что думать. Могло произойти в наших душах по отношению друг к другу разное.

Но я услышала наконец от него то, что хотела. Хорошее. Но опять я это не приняла, и даже стала его обижать. Будто бы он мне ничего не говорил.

Я не знаю и не понимаю, почему так получается. Ведь я сама от него "бегаю" и заставляю саму себя мучиться.

Ревную потом его ко всем и ко всему (к его жизни, дому, прохожим, соседям, собакам).

Но ведь у меня и у нас было столько возможностей.

(И я когда-то на расстоянии протянутой руки жила рядом с ним.) И почти ни разу не пришла. А сейчас вроде бы готова на все, когда нас разделяет пол-Москвы.

Но опять я боюсь и будто бы не знаю, как теперь он ко мне относится. Опять себя накручиваю. И все идет по кругу.

Где взять смелости? Наглости, что ли? И забыть же его не могу!

И как легко сказать людям: "Забудь его, найди в нем недостатки, он монстр, забудь его". Но ведь он не робот, чтобы быть без них, и я его за это и полюбила, в том числе и за его недостатки, и такой, какой он есть, мне и нужен.

P.S. Я живу и дышу этим. Нет ни секунды, чтобы я об этом и о нем не думала. А наша история стоит перед глазами, и кажется, что сейчас проснусь и все будет как прежде: мы в том времени — 2015 год, и все по порядку.

Я бы поменяла многое. Но мне мама говорит, что надо жить настоящим. Тогда я была одна, сейчас — другая.

Меня спрашивал друг: что бы я поменяла? Я бы позволила ему себя обнять на первом концерте, когда этого хотел он. А еще, подошла бы к нему у его дома.

После первого я видела его еще три раза.

Один раз — у его дома.

Мы с сестрой поздно гуляли и решили пойти к его дому. По дороге встретили знакомого, Андрея (мы Вероникой в свое время с ним познакомились в Александровском саду, и как оказалось, жили в одном районе). Я этому очень обрадовалась, мне нужна была группа поддержки и со стороны молодого человека.

Так вышло, что там не было никого, кроме нашей компании.

Я сидела лицом туда, откуда нарисовался он. Когда я его только увидела, я думаю, у меня случился шок, или стресс, в прямом смысле, как это бывает. Он ужаса и страха у меня руки стали набирать смс маме… или я уже с ней говорила, не помню. Я стала нервничать, громко говорить и вести себя как полная дура.

Господи, каким красивым он мне показался тогда: глаза огромные, русалочьи, и сам, как Аполлон, еще эта походка от бедра. Был во всем черном.

Он старался не смотреть в нашу сторону, будто нас нет. Его маленькая собачка подбежала ко мне, к моим ногам и стала играть. Он наклонился и что-то ей сказал.

Он ходил по рядам. А мы с сестрой успевали рассказать эмоционально всю нашу с ним историю Андрею, когда тот его узнал.

Потом я не знаю, как это произошло. Будто время ускорилось.

Он уже на лавочке напротив нас с каким то парнем. Я старалась тоже на него не смотреть. Я была спиной к нему. Андрей хотел к нему подойти и уже вроде бы наклонил корпус, но я его дернула за рукав — тогда и взглянула на любимого. Он сидел нога на ногу, сверлил меня взглядом и курил.

А после этой встречи была опять суровая реальность — он обозвал моих друзей чмошниками и уродами.

Второй раз. Был и второй концерт. Но, в отличие от первого, это был самый обычный, рядовой концерт.

Хотя в конце, когда занавес закрывался, его взгляд последний упал только на меня.

И еще было — он кинул что-то в виде шубы почти в лицо моей подруге. А потом положил на нее ноги. Сел рядом на колени молодого человека, а на нее — ноги положил, но она не растерялась и сделала так, что они просто стали скатывается, падать вниз. Это было очень некрасиво. И это все равно что обидеть меня. Знаю одного певца — он очень достойно и корректно себя ведет со всеми, не разделяет людей на «чёрных» и «белых». Не знаю, зачем он это сделал, может, потому, что она ему не нравится. Потом она сильно на него обиделась, записала видео, чтобы он горел в аду, и разрабатывала план мести ему. Мы собирались еще на один концерт, но за неделю перед ним мы с ней потерялись....

Третий раз. Видела его год или даже два назад. У его дома часов в восемь верера летом на лавочке. У меня заколотилось все внутри, и мы окольными путями с подругой прошли мимо, чтобы не столкнуться с ним.

Было много народу, и он затерялся среди толпы. Но и мы тоже, думаю.

А сейчас я просто все время думаю о наших первой или последней встречах. Ведь за все время мы не поговорили с ним как люди. Это как сесть за большой стол по-семейному. Мне хочется сказать все ему в лицо — интересно, что скажет он мне?

Но опять я всего боюсь, и мне нужна группа, поддержка.

Сестра его теперь боится, как узнала, что он ударил женщину. Но я думаю, что это просто оправдание. И он же не монстр, а в жизни бывает разное.

Другие и слышать о нем не хотят.

Я хочу быстрее состариться. Может, тогда все будет легче, может, и у него характер изменится — у него уровень 16-летнего пацана. Может, еще курить бросит и матом ругаться — это меня тоже всегда в нем пугало, может, перестанет ходить в стразах и блестках…