Прошло уже почти 4 года...

13.01.2014 - 11:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (16 votes)

Здравствуй, мой родной А.!

Я не любил называть Тебя по имени, наверное поэтому выдумал те нелепые и детские клички для нас обоих. Нет, мне нравится Твое имя, но оно ужасно черствое, если называть его полностью, и слишком уж интимны все его малые формы. А меня ужасно тешило и до сих пор радует то, что Ты принял свое новое имя от меня. Правда, Ты оставил его после моего ухода, но не сразу! Далеко не сразу! Возможно, Ты и вправду надеялся на возврат всего, как я о том мечтал и мечтаю?.. Теперь уже неважно.

Уже почти 4 года прошло с момента нашей дружбы. Знаешь, я был плохим другом для Тебя, а Ты... Ты был мне не просто другом. Не просто лучшим другом, не просто первым настоящим другом за всю мою жизнь... Ох, это гораздо, гораздо больше!.. Жаль, что я так и не признался Тебе и не признаюсь никогда...

Знаешь, у меня возникли сложности с выбором категории для этого письма. Я всерьез выбирал между "любовным" и "дружеским". Но решил все же, что это письмо к другу - ведь у нас была дружба. Да, была! Самая настоящая, хоть я и убил ее на взлете! Мне не с чем сравнивать, но я верю, что это была именно дружба, не простое приятельство. Помнишь, как Ты ночевал у меня, когда я впервые в жизни напился с Тобой в хлам? А помнишь ту майскую ночь, когда Ты позвонил мне пьяный и мы проболтали час или больше? А помнишь наши планы на лето? Я так и не научил Тебя готовить, хотя обещал... Я многого не сделал с Тобой вместе...

Я запомню на всю жизнь три даты: в январе, в июне и в августе. Когда я полюбил, когда я ушел и день Твоего рождения. Наша дружба не дожила даже до него... В ночь на 29 января я наговорил Тебе много такого, чего бы не стоило говорить. Но главное - я сказал тогда, что очень пожалею об этом. Так и вышло. Этот день я запомню как момент, когда я осознал, что люблю. Нет, я осознал это не тогда, когда мы прощались под зимними фонарями. И не тогда, когда утром Ты позвонил мне в слезах и я успокаивал Тебя. Я понял это лишь перед самым сном, когда внутри у меня все сжалось и затрепетало - и это продолжается до сих пор. А ведь прошло уже почти 4 года...

А 16 июня я понял, что пора все оборвать. Так не могло продолжаться. Я изнемогал от невысказанности, но даже в самых смелых своих фантазиях понимал, что у наших отношений нет и не может быть будущего. Никогда. Я нашел повод - вполне подходящий - и порвал с Тобой. И со всеми нашими друзьями разом. Я остался один. Но даже спустя года, сожалея и страдая, я все равно считаю это расставание своим самым главным Поступком в жизни. Единственными настоящим Поступком. Я поступил должным образом и правильно - доказательство этому моя боль через столько лет.

Но мне хватило и этих коротких 4 месяцев. Они были такими счастливыми - не смотря ни на что: ни на потерю в моей семье, ни на постоянные муки совести, ни на глупые разговоры и терзания, которыми я Тебя изматывал. Я до сих пор живу этими счастливыми месяцами, этой весной - то была настоящая Жизнь, а сейчас все туман, морока, дурной сон. Я бы так хотел наконец проснуться!..

Я знаю, что, даже найди Ты этот сайт и это письмо, Ты никогда не прочитал бы его полностью и до конца. Ты никогда не понял бы, кто именно его написал, даже если бы знал, что оно про Тебя. Хотя, я думаю, Ты еще тогда обо всем догадался. Ты понял, как настоящий мужчина, какую шутку сыграла со мной Природа и каким уродом я являюсь. Ты благороден, и поэтому не подал вида, что все знаешь. Ты позволил мне общаться с Тобой, быть рядом, прикасаться и смотреть в Твои солнечные глаза. Поэтому я и ушел - я люблю и уважаю Тебя и Твое благородство. Не хотел смущать Тебя неудобным общением.

Я не знаю, является ли то, что я испытываю к Тебе, любовью. Она не может длиться так долго без постоянного общения, а мы видимся и тем более общаемся все реже. В последнее время я склонен думать, что это скорее одержимость - я не хочу Тебя, я хочу быть рядом, близко. Я хочу Быть Тобой. Наверное, этим все и объясняется - Ты идеален в моих глазах и я не прочь бы стать Тобой. Я полюбил Тебя не за прекрасную фигуру (она весьма мужественна!), не за чудесные волосы (я до сих пор помню их аромат!), не за удивительные глаза ( я никогда прежде не встречал таких!) - я полюбил Твою Душу. У Тебя очень красивая Душа, и я познал ее красоту - во всяком случае, мне так казалось.

Я не стану просить Тебя полюбить меня - с чего вдруг Ты пойдешь против природы? Я только хочу сказать, что очень по Тебе скучаю. Я написал бездну стихов о нас, о Тебе, о своих чувствах. Некоторые даже положил на музыку - я хотел бы Тебе ее сыграть, хоть Ты играешь лучше меня. Но я прошу лишь об одном - если Ты это читаешь, если Ты все понял, если Ты меня узнал - просто сообщи мне. Напиши мне. Я не стану врываться в Твою жизнь с новой надеждой, если Ты не захочешь. Но мне будет гораздо лучше - я признался!.. Или хуже, но это уже не важно...

Надеюсь, что у Тебя все хорошо. Знай, что помню о Тебе всегда и буду молить Бога о тебе!

Оставайся таким же счастливым, каким я Тебя запомнил!

Прощай, мой родной и милый А.

P.S. Помнишь, однажды Ты сказал "Не бросай меня - мне будет очень плохо без тебя". Тогда это показалось мне просто шуткой, хоть и сказанной искренне, но с годами я осознал, что Ты мог все предугадать. Но внешне я вижу, что у Тебя все в порядке - во всяком случае, лучше, чем у меня.
И еще - помнишь тот мультик, который Ты нашел и показал мне? "Если тебя нет - то и меня тоже нет". Я помню...