Ну, здравствуй...
Даже не знаю, с чего начать... Правда, не знаю! Наверное, нужно просто понять, что ты для меня значишь, чтобы знать, с какими словами к тебе обратиться. А что ты для меня значишь? Этот вопрос ещё сложнее, по сути. И я не знаю ни одного ответа... Значит, нужно просто написать "Пока" и не терзать душу себе, не отнимать время у тебя? Просто я очень хочу, чтобы ты почувствовал, как мне тяжело вспоминать те дни, когда мы улыбались друг другу!
Нет, я решила! Я скажу так: "Привет, мой дорогой Виктор!"
А что сказать я хотела? Конечно, я хочу громко кричать лишь одну фразу до бесконечности: "За что?!" Но это глупо, ибо я знаю, что ты даже и не думал делать мне больно. Нет, не потому, что ты испываешь ко мне какие-то тёплые чувства и не потому, что ты жалеешь меня. Просто тебе всё равно. Вдруг стало всё равно.
Я не знаю, что и когда я сделала, что потеряла право быть с тобой… Я слишком лжива, слишком неправильна для тебя. Я – гляди! – даже не плачу… Ну не могу, ну нет слез! Но мне больно, очень больно! Хотя – вдруг я просто вру себе?
Нет, нет, нет! Если я потеряю тебя, хотя бы память о тебе – что же еще у меня останется? Я буду помнить всегда, хотя не стою этого, хотя я грубая и несносная…
Почему я не могу быть с тобой? Так больно где-то внутри, нет, даже не больно – пусто.
Я ничего не понимаю, я часто раню себя и других – и поэтому не переставая извиняюсь… Если бы ты был рядом – было бы легче… Потому что ты… ты, это ты.
Я совсем не понимаю ничего – себя, тебя, других людей… Я знаю, я слишком плохая, но зачем же тогда кто-то создал меня?
… Хотя, к чему все это? Все эти слова,вопросы, просьбы, мольбы слепому небу? Не услышат. Наверное, боги в отпуске. Длинной ровно в мою жизнь.
Здесь… больно. Тошно. Я даже не могу плакать, веришь? Слезы – их нет! Просто нет…
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Может тебе и не интересно, но я напишу тебе о том, как я во всем разочаровалась.
В возрасте около 12 лет, я уже поняла, что любовь не есть то, о чем пишут в дамских книжках.
Любовь, есть некое чувство, что возникает на уровне духовном, и заканчивается на уровне генетическом. Или наоборот. Я пока в этом не разобралась. Так или иначе, это чувство проходит. Рано или поздно. Остается только мерзкое сосущее ощущение в груди.
Это было мое первое разочарование.
Дружба…Уже в четырнадцать лет, я поняла, что дружба между особами разного пола, практически невозможна. Рано или поздно, со стороны одного или другого, просыпается симпатия, не имеющая никакого отношения к Дружбе.
Эта дружба обречена на переход либо в Любовь, либо в полное непонимание друг друга. В тех редких случаях когда…Ну, они так редки, что о них и упоминать не стоит. Оптимальный выход- либо не заводить подобных связей вообще, либо держать определенную дистанцию. Ты наверно подумаешь, что я сейчас противоречу сама себе, так как говорила что у меня много друзей мужского пола. У меня никогда не было подруг, да хоть я и девочка, но как-то неинтересны они мне как личности. С ними всегда общалась, но не видела я в этих людях загадки, нечего было познавать и учиться в них. Поэтому мне было более интересно общаться с мальчиками. Я никогда не предлагала дружбу человеку который мне нравиться. Сие есть второе разочарование, которое исключает возможность дружбы в самом прямом смысле этого слова, между нами.
В семнадцать лет, я поняла что секс, есть камень-обманка. Нет в нем ничего красивого и прекрасного. Грязь, собственно. Даже если со свечами, шампанским, и любимым человеком. Грязь.
Третье разочарование, собственно.

Знаешь, а ты меня заинтересовал. Я всегда гордилась, своим индуктивным мышлением, что якобы помогало мне в жизни. Но на тебе оно зашло в тупик. У меня есть предположения, о том, кто ты, но говорить их я не буду, ибо боюсь разрушить иллюзию таинственности. Вне сомнений, ты умной но излишне недоверчив. Хотя не говорю что это недостаток.
Вполне возможно, что ты держишься чуть в стороне от других. Ты Всегда ждешь подлог от людей которые тебя окружают….и даже от тех, которые тебе желают счастья, и искренне относятся.
В этом, письме мне хочется высказаться, так как другой возможности у нас нет поговорить))) и задать тебе вопросы:
В чём моя вина? почему нужно было так, забывать, бросать, уходив не назвав причины? Это всё из-за моей странички? Детский сад, никогда не поверю, что это послужило причиной разрыва.
Почему ты заставляешь теряться в догадках? Тебе не хочется видеть мой страшный лик? Тебе надоело моё брюзжание? Моя вера в тебя?
Я не понимаю, за что?
Ладно, как ты и говорил никто никому ничего не должен….
Вот и конец нашей с тобой истории... длинной где-то месяц... Кто-то скажет, что мало, а кто-то - что много... А для меня это незабываемое время, которое я ни за что на свете не променяю... Ибо это наше время. Время двоих...
….о почему оно закончилось, если было так хорошо, спросит кто-то. А я отвечу так: все пришло к логическому концу, концу хорошему и светло-печальному, но, слава Богам, не истеричному и вульгарному, как было у тебя с Таней))
Я думаю, мы сделали правильный шаг, и сделали его вместе, что самое главное
Я прекрасно понимаю, что тяжело тебе... Но и мне нелегко. Ты многим был в моей жизни и многим остаешься и сейчас.
Вполне возможно, что наши дорожки разбежались временно... Для того, чтобы потом, через некоторое время вновь соединиться. Но это будет потом. Время покажет все...Ведь ты сам говорил что В ЖИЗНИ МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ВСЕ.
Спасибо тебе за все... За все то прекрасное, что между нами было... Я благодарна тебе за все……прощай……