На улице лето,а у меня в душе Зима и холод.Вспоминаю 2014 год когда все начиналось.Красивая сказка с печальным финалом.И инициатором оказалась я.И что сейчас?Чувство отчаяния и пустоты,это не свобода это самое настоящее одиночество.Я не люблю тебя или просто я сама не умею любить,но если это не любовь почему тогда я не могу вычеркнуть тебя из своих мыслей?Почему мысленно я все еще тебе держу.Мысленно общаюсь с тобой.Смешно но я даже иногда смотрю на телефон и в сердце есть еще надежда что может быть ты напишешь,или позвонишь.Но после я думаю о том если так случится что я смогу взамен тебе предложить?Ведь ты любишь и хочешь быть любимым.Потом хорошо подумав я отгоняю эти мысли прочь и мысленно желаю тебе счастья с другой.Пусть то о чем ты мечтал будет с ней.Я ведь не смогла найти причины быть с тобой,но без тебя тоже я не могу найти покой.Знаешь что самое забавное когда ты был рядом я тебя не замечала.А теперь ты мерещишься мне повсюду.Знаю так нельзя,это садомазохизм.Я сама тебя отвергала всегда и окончательно убила в тебе всю любовь и все самое светлое что у тебя ко мне было.Я из любящего меня человека сделала врага.Хотя знаешь как я хочу что бы ты меня простил.Но я это хочу не для себя а и для тебя тоже,ведь обиды как камни в душе.Они тянут вниз и не дают нам выпрямиься и ощутить всю радость жизни.Я не напоминаю тебе о себе,и не позволю себя никогда этого сделать так как у меня был шанс и не один.Но я сама его упустила и не оправдала твои надежды.На этот раз прощения не будет знаю.Всему есть предел.Чувствам и обидам тоже есть предел.И вот предел наступил всему и сразу.И что мне остается делать?Только сожалеть об упущенном счастье рядом с тобой и ты меня оставил с чувством вины а это самое худшее что ты смог сделать.Вот самая большая месть когда ты никогда не вымолишь прощение у человека,и жить всю жизнь с этим.Ты сделал столько добра а я стерва все разрушила.Если бы ты меня простил то я смогла бы жить по другому.Смогла бы тебя забыть.Но то чувство вины и то что ты меня не простил напоминает о тебе постоянно.Ты живешь в моих мыслях постоянно.Я не могу все зачеркнуть и забыть,я не могу.Я постоянно думаю о том что я натворила и за что почему так с тобой?Ведь ты ничего плохого не делала,ты просто очень сильно меня поюбил.Очень сильно.Ты хотел что бы я изменилась,изменилась не для того что ты так захотел а для моего блага и для меня ты это делал.Старался понимать и поддерживать.А я не ценила этого.Просто одно единственное что я хочу это твое прощение если ты меня простишь то на этом ниточка которая меня обьеденяет с тобой навсегда оборвется.И я смогу начать жить не завнов но по другому.Буду стараться не допускать этих ошибок в будущем,которые я допустила в ходе отношений с тобой.Ты научил меня многому.Научил что любимым нельзя врать,научил тому что нужно не ломаться и преодолевать трудности.Научил тому что всегда нужно рассчитывать на себя,и больше ни на кого.Скажу одним словом ты научил меня очень многому.И все это я буду соблюдать и не допускать в будущем.Но для того что бы жить счастливо мне нужно твое прощение.Нет не нужно оно мне необходимо.Я хочу лишь услышать от тебя эти слова Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ!И все мне больше от тебя ничего не нужно.На этом ниточка которая меня связывает с тобой будет оборвана.И я вспомнив о тебе буду знать что ты меня простил.А так меня это просто убивает то что ты не простил меня.И простишь ли когда нибудь не известно!Но это твое не прощу никогда звучит в ушах постоянно и не дает покоя.Я хочу что бы ты был счастлив.Я не смогу подарить тебе это счастье наши пути должны были разойтись и это не я решила так будет лучше для нас обеих.Так будет лучше.Но твое не прощу меня убивает.Что делать и как добиваться твоего прощения я не знаю.Но мне не дает это покоя.Ты был прав мои нервы меня убивают,осознание того что я натворила меня убивает просто.Но что мне делать?Я хочу жить не думая о том что было.Я хочу меняться и менять свою жизнь.Я не хочу жить с этим грузом в душе.Прости меня К***О пожалуйста.Прости в последний раз..В последний....Я молюсь от том что бы ты меня простил.Может не сейчас но когда то.Я не хочу жить с чувством вины не думала что совесть замучает настолько.Делая те ошибки я не задумывалась ни о чем.Думала что все будет и пройдет само собой.Но нет не проходит.Оказывается что то человечное во мне еще осталось раз я не могу найти покой и от всей души хочу прощения.Бусичка прости меня пожалуйста..Я дура эгоистка...Но я хочу твоего прощения больше мне от тебя ничего не нужно...Прости....