Я разучилась писать и уже довела себя до ручки. Прости меня за всё, пожалуйста. Что я всегда была такая дура. Я не понимаю одного, почему ты так поступешь со мной? Любовь если она есть, она же не может так быстро пройти. Я целыми днями себя накручиваю, я плачу, то сплю суткаими, то не сплю, перестала кушать, я одна и мне не кому помочь, главное нет рядом тебя. Я вспоминала и перечитывала твои письма как дура, вникала в каждое слово, ты большой молодец если ты играл о сомной, а я полная дура , что бегала от тебя и не верила тебе когда всё было пропитано тобой ты был рядом и если не шутил. Это наверное было бы не красиво, если бы я их разместила для себя и так много не хорошего я наворотила от отчаяния и любовь меня ослепила и стедала такой . Скажи, но как ты можешь так быстро забыть, забыть меня, не чего не было между нами и в жизни мы не общались . но будто бы прошли целую вечность и ведь что-то было я знаю я чувствую. Как можешь спокойно ездить на работу, заниматься своими делами, тусоваться, общаться с обычными левыми проходящими людьми? Да ,ничего не сказал мне, просто пропадаешь, а я сума схожу. Да, меня тоже не понять, но я же по сто раз объясняла и самое смешное что я просто не могу без тебя жить. Прости меня за всё, пожлуйста. Мне для счастья и в жизни нужен только ты!!!! Я хочу и готова всё бросить ради тебя, если не хочешь, этого с тебя не попрошу, нельзя заставлять людей делать то что им не привычно и что ты бы никогда не сделал. Ведь ты никогда не бросил бы свою привычную жизнь ради меня. Мне даже страшно представить, чем ты можешь заниматься и как тусоваться? А Мне никто не нужен кроме тебя. Я бросаю трубки когда мне кто-то звонит. Мне нужен только ты. Мне так больно видеть твои фото, фото с этими уродками и людьми которым ты по жизни то вообщем и не нужен, ты везде такой счастливый и радостный. Я даже не знаю теперь , что хочешь ты? и хотел бы меня увидеть?. Мне стыдно за всё и не хочется навязываться. Я ведь это ради тебя с путалась со старой компанией , хотела забыться, ходить к твоему дому чего уже скрывать и стыдного, шизеть, развлекаться... Слов не хватает. Но иногда меня окутывает волна тоски, они мне ведь не нужны и я очень боюсь во что-нибудь влипнуть. Мне нужен только ты и я не переживу если ты меня разлюбил, а ещё больше если все те письма наигранные. Ты единственый мужчина от которого я хочу семью и детей. Хоть убей я хочу прожить с тобой до твоей старости, людить, ухаживать за тобой. Почему ты так плохо на это реагировал? Это же истенные слова любви. Ты приятен в любом виде, я голову от тебя теряю и одновременно стесняюсь тебя потому что люблю а не кто ты. Ты мне нужен любой, я столько раз об этом говорила. У меня уже нет сил. Я только плачу. Кушаю саму себя. Разве ты не знал я изуродовала себе слегла внешность. Не подумай, что уродка стала. Зачем ты это всё делаешь со мной. Тебе нравится когда людям плохо? Мне противны все мои письма, я пытаюсь высказаться, вложить в них мою душу, а выходит бесмысленная шиза, да потому что я уже ошизела от любви и чувств к тебе. Я хочу тебя реального. Я всегда этого хотела и невольна шла к этому. Прости меня, что я такая дура. Я хочу обнимать тпебя всегда , я мечтала целоваться и объниматься с тобой там ночью, НО одни твои жесты , эти страшные курицы(косподи это же падшие девки) и я в гробу мне хочется умереть. Я вижу как у тебя всё хорошо и не решаюсь ни на что. У меня каша в голове. Может пора прекратить писать и жить ,но я не могу и просто уже не знаю что делать?????????? Может права пырынуть это выход