Так надоело это всё и противно то что я пишу. Но по другому не выходит и я так съехала даже слова забываю и в жизни стала заикаься, но это не как у таких ,а просто. Но так я сама себя может вытаскиваю. Иногда мне кажеться, что я соввсем не слабая, бедь была бы я другая и не здравая ,то давно бы была на том свете. Я часто думаю, звоню родным, стала гулять и фиг с ним что типичная жизнь проходит мимо. Хотя, если бы я загрузила себя работай , учёбой, друзьями было бы легче. Когда так плохо, нужно что-то делать. пдомом заниматься или уборкой в конце концов. Думала пойти в волонтёры или даже устроиться уборщицей. С одной стороны, что тут такого, это же работа и доход затою. Просто дома ничего делать не могу ничего не идёт не вдохновляет, а там обязанность. Или заняться милосердием(яже этго хочу) бабшкам помогать... Но, я не знаю откуда, должно быть всё равно что подуают, но мне так стыдно, молоая и красивая и такой фигнёй занимается...
А так целый день в пустую. Стала себя совсем накручивать уже по разным пустякам. Звонили друзья, а мне тошно. Долго размышляла и когда приняла решение всех послать и делать что- то самой (ведь я не одна на белом свете у меня замечательная и внешни прятная сестра ,добрая и молодая душой мама), так звонит подруга у нее оазывается вытащили крупную сумму денег , вся вслезах, никакая, предлогает встретиться, я не сразу среагировала молчала и просто не знала что и ответить, она психует и жмёт отбой, я перезваниваю она не отвечает(скорее всего отключила телефон). Какая то попа вокруг меня. Я в такой попе. Да , маме вру имя той подруги, я врослая девочка, но если узнает ей станет плохо. Два раза она нас видела и ей стало плохо с сердцем, она меня никогда не болела и я когда узнала...
А мне плохо от того, что это мне грозит чуть не жизнью (точно как в фильмах они мне грозили, обижали и обещали облить кислотой лицо и волосы) они просто бояся что мне нужны их мужчины, они на меня смотрят и пугают по разным поводам, а я будто бы всего забыла и сама к ним прусь от своих же каих-то тараканов, скуки и что я одна и выходит я их тоже использую? Погулять. Господи, нормальному человеку этггоо е понять, в какую жопу я себя загнала. У меня было много друзей, но всем что-то от меня нужно или завидуют/ревнуют, если я с кем-то знакомлюсь на улице то непеменно во мне видят невесту , будущую жену , ещё хуже просто красивую девушку, а женской дружбы просто нету или такая жопа вокруг меня, но я же ничего плохого не делаю , а все видят во мне сопернницу и врут что я увожу чужих мужиков и сплю сними. Это же асбсурт, что они знают обо мне? Конечно ,знают. Они далеко не глупые. Но зачем врать на меня то чего - нет. Или их страхи настолько сельны? Я только один рах сама испугала подругу, сказав ей что если она меня обидет и будет гадит кое куда, я уведу ее любимого я ведь красивая. Она испугалась и мы не объщались год. Потом когда мне самой она стала нужна, я возобновила отношения(а перед этим они меня не забывали и так-же пугали ). Но я решила не просто так помериться (и что мне с неским шизеть и тусить) я хотела ей помочь и объяснила что чужие мне не нужны и я была бы счастлива ей помочь в жизни, измениться внешни и внутренни и чоб обращили внимания и на нее и на них. Но не знаю время покажет меняются ли люди и мне так хочется кому-то помочь и чтбы не ливали свпину.
И так же обижно про и деньги и что я кручу мужикамми, ещё бы сказали что я стерва, сука и шлюха. Хотя ,говорили много много раз и на работе тоже в жизни... Жопа - не моё любимое слово
P.S А писать может перестаь и о себе темболе. Мне так это противно. И противно,что это читают посторонние люди. Но в моём состоянии из меня прёт всё ,но со стороны ведь выглядят будто маленький загнанный ребёнок пишет или шиза. Но я и есть врослое дитё, наверное. САма в этом ничего дурного не вижу, это прекрасно, я так думаю .Завалить просто блог стихами и так проявлять свои эмоции и чуваства. Но это тоже стыдно и сейчас мне стыдно любить его и перед ним за всё. Хотя, он самый родной человек на свете и дуала он всё понимает совсем всё, но ошиблась видимо. Он другой? Но я его с каждым днём люблю больше не за что.