Мой любимый Димочка, если бы ты знал, как я скучаю. Бросив тебя
, я поторопилась. Торжествует гордость, но не душа. С того самого 9 июня я пью таблетки, потому что иначе не могу сдерживаться от слез. Да, я прекратила отношеия не подумав по- глупому приревновав, но сейчас, когла ты на зло мне, ходишь с этой разукрашеной дурой, мне кажется, что мир под ногами рушится. Сегодня вспоминала о нашем первом свидвнии на крыше... Жаль, что ее закрыли. Я хотела туда попасть. А еще вспоминала все наши ночные прогулки. Какие мы были классные. Классные и непохожие. Ну вот, я снова плачу. А вообще моя комната напоминает о тебе. Хотела выбросить все, но не поднялась рука. Даже шкаф, в котором сохла твоя куртка. Ты в тот день мок, а я шла в твоей куртке , чувствуя, что быть твоей девушкой - самое лучшее, что может быть. А помнигь, как учил меня играть в клеш? Сначала у меня не выходило, а потом мы вместе радовались каждой моей победе. Сиду сейчас, а мне пишет куча парней. И все это не то. Они видят, что я уже не с тобой, и хотят занять твое место. Им не понять, что я твоя девочка. "Моя любимая девочка ".... Так ты меня с Днем Рождения поздравлял. Как мне не хватает твоего "я так сказал, значит так будет". И я слушалась., потому что ты всегда был прав.Все наши планы о будущем покатились к чертовой матери. А я не могу с этим смириться. И как же это больно. Делать вид, что все хорошо. Улыбаться. А внутри ощущать абсслютную пустоту. Выть хочется от нее. Впереди лето и мы нк будем видиться, а я бы все отдала, чтобы ты позвонил, написал. Твои друзья говопят, что ты хотел написать. Но не судьба, потому что я тупая дура, которая добавила тебя в чс, когда была злая.. Ты никогда не прочитаешь жтого письма. Наверное, я больше никогда не обниму тебя. Но если бы так случилось, я была бы самой счастливой девушкой на свете. Которой и была эти 8 месяцев. Жалко, что не ценила.