Здравствуй, дорогой мой человек!
Пишу тебе письмо и знаю что оно никогда не дойдет до адресата! Ни один в мире почтальон не принесет его тебе домой и не вручит лично, и ты не возьмешь его с трепетом, и твое сердце не заколотится в бешеном ритме от счастья, и ты не станешь непослушными и дрожащими от волнения пальцами распечатывать конверт, и... Да, несбыточные и не сбывшиеся мечты, не выполненные обещания, разрушенные планы и даже ЕЁ, той, которая умирает последней, нет...Ладно, не хочу об этом, хочу о тебе, ведь я пишу письмо тебе...
Как ты поживаешь? Как твои дела? У меня все хорошо, я... А знаешь что, зачем я вру?! У меня все плохо! У меня Всё плохо! Плохо, потому что нет тебя! Потому что тебя Нет! Тебя больше у меня нет! Мне плохо без тебя! Без тебя все не так и не то! Без тебя Все изменилось до неузнаваемости и я теперь не живу, я словно плыву в каком-то полусне-полусознании сквозь тягучий призрачно-прозрачный поток ночей и дней, сливающийся в недели, уже месяцы...мне безразлично... Без тебя меня нет... Без тебя нет ничего... Все пустое... А я осталась там, где был ты, там... в прошлом... где ты был...ты там был... был... Слово такое страшное "был"... Ты ведь никуда не делся, ты и сейчас есть и даже не очень далеко, но мне теперь не дотянуться, даже если я подойду к тебе очень близко... все равно до тебя - тысячи километров, тысячи световых лет... Мне больно от этого... Мне больно... когда я тебя вижу... потому что это уже не ты, точнее ты, но уже не тот, что был со мной... Я, конечно, могу подойти к тебе, ты начнешь что-то оживленно рассказывать о своих делах (лишь бы ни о нас с тобой), шутить, острить, будешь задавать бытовые вопросы, подчеркивая всем своим видом и словами, что между нами уже нет ничего общего, а я, точнее, моя оболочка, что-то будет тебе отвечать...мне больно... даже иногда улыбаться... больно... а я буду смотреть на нас из своего застывшего мира, где все остановилось, застывшего между двумя мирами - тем - где ты был со мной... и тем - где между нами тысячи километров и тысячи световых лет... Ты уедешь по своим земным обычным делам, а я опять вернусь в этот прозрачно-призрачный поток дней и ночей, где тебя уже нет... Один, видимо очень много знающий (и очень значимый для меня) человек, первый главный человек, который первым нанес мне тяжелую, незаживающую рану, когда-то сказал: "Да он никогда твоим и НЕ БЫЛ..." Я смутно помню, что в то время со мною происходило, но помню ужас от этих слов и я со слезами говорила: "Нет! Это не правда! Был! Был!" (Кстати, тогда в то время я наконец-то смогла признаться себе в том, что я тебе не нужна и даже сказать об этом вслух) А в ответ: "Ты слепая- НЕ БЫЛ!" Этому человеку, наверно, доставляло всегда какое-то удовольствие, наносить мне новые раны в душе и сердце и не дать затянуться старой, самой первой и самой большой и болезненной... Ну и как твой вопрос, который был тоже не совсем вопросом, а скорее заготовленной фразой из этого, по сути, очень страшного сценария: "Слушай, неужели ты правда думаешь, что..?" Дальше не буду, слишком узнаваемо. Помнишь? ладно не хочу об этом , хочу о тебе...
Знаешь, я очень тебя люблю, люблю, люблю...Люблю...Люблю тебя..! Не смотря ни на что!!! Ты все равно самый лучший, самый необыкновенный, очень умный, добрый, самый заботливый, нежный, ласковый, самый умелый и необыкновенно талантлив во всем... А я просто дура и бесконечно тупая, с ограниченным умом..! Ничтожная в своей глупости..! Наверно ничего нельзя было изменить, ничего нельзя было избежать сколько бы я ни пыталась переобдумывать, ничего не выходит..! Ничего...
...Без тебя тут все заросло травой, уже выше забора, прямо как в замке Спящей Красавицы, вот только это не замок и я не красавица и принц не приедет, и не спасет...Когда-то думала, что ты принц, глупая я, если уж на то пошло, тогда ты Король, но никакой не принц! И тут ошибалась, видишь, какая... дура! Когда мне становится совсем тошно, я закрываю глаза и мысленно прижимаюсь к тебе. вспоминаю, как ты обнимал меня, наверно, не искренне, но я тогда этого не замечала... Зачем все так??! А вот еще что хотела написать, вот в тех событиях в которых ты считаешь меня виноватой, ты никогда не задумывался о том, что между ними 25 лет!!! Тебя это не навело ни на какие размышления??! А может тебе просто все равно и тебе лишь бы повод... А то, что загублена как раз-таки моя жизнь..? Хотя, я тебя понимаю, когда любишь - веришь всему, а на других наплевать, зачем они тебе, эти другие, например, я... Ну, да ладно, все равно ведь ты...
Я совсем не знаю, как без тебя жить, точнее теперь мне все пресно и ничего не хочется. Я не могу жить настоящим и уж тем более - думать о будущем! Я живу там, в том времени, где были ты и я, там и солнце светило как-то по-особенному, и все имело смысл, было понятно, может и не просто, но там ты был, а тут тебя нет... Как мне жить без тебя, скажи..? А как мне жить теперь, понимая, что вообще ВСЁ в моей жизни было иллюзией??! Странно так... дико...за гранью добра и зла...Хочется спросить тебя - за что??? Но ведь бессмысленно, да ты ведь все равно не ответишь...
А я все равно пишу тебе...