... Иль был он создан для того,
Чтобы побыть хотя б мгновенье
В соседстве сердца твоего?.. Ив. Тургенев.

Мы с тобой обшадись всего 2 недели.. Всего 2 недели. Но ты так успел запасть ко мне в душу, что я до сих пор не могу ни выкинуть тебя из головы, ни перестать мечтать, ни бессмысленно перестать ждать встречи, которой никогда не будет. Всего 3 свидания.... и ты ушел молча, по-английски в закат, надев шляпу. Ушел и забыл, а я как дура все жду, томлюсь и надеюсь, что ты вернешься.

Нет, мне уже не так больно и тоскливо, как было в начале после твоего ухода. Нет раздирающего сердце желания тебя увидеть во что бы то не стало, обнять крепко-крепко и поцеловать. Я снова стала жить как и жила до встречи с тобой, своей размеренной жизнь. Но не было ни одного дня, ни одного часа, чтобы я не думала о тебе.

Я не понимаю, не понимаю хоть убей почему я зациклилась как ненормальная на тебе. Да, ты мне казался почти идеалом, подходящим мне по всем параметрам, красивым, интеллектуальным, ласковым, сексуальным. Но как выяснилось позже, я - была для тебя очередным трофеем. Да, очередной. Очередной.... Ты - Дон Жуан, который мне вскружил голову. Да, до секса не дошло, благо мне хватило ума, но я все равно считаю себя использованной.

Такое со мной произошло в первые. Что я не могу забыть человека, с которым виделась пару раз. Всегда, всегда легко и достаточно быстро забывала парней, с которыми в самом начале не складывалось. У меня были и более серьезные и болезненные безответные влюбленности, и оттуда я самостоятельно выкаракбивалась и вычеркивала людей из своей жизни. Но там я с этими людьми намного дольше общалась. А тут - всего 2 недели, да еще с таким подлецом, как ты. Что это? Эффект bad boy? Синдром незавершенного действия? Или мое длительное одиночество до знакомства с тобой? Но я тебя вовсе не ждала, не нуждалась ни в каких отношениях и влюбленностях, была уверена, что никого не полюблю еще года 1.5. И тут как снег на голову появляешься ты ….

Ты зацепил меня почти с первого же слова… Чего тоже, до тебя ни с какими парнями не было подобного. И я боялась первого свидания, что тоже странно, ибо обычно настроена несколько пофигистично. Чего боялась? Того, что влюблюсь и привяжусь к тебе. Что, к сожалению, и случилось. А у тебя – не случилось. Тебе, по-моему, было вообще параллельно. Тебе нужна была постель, и когда ты понял, что не получишь – слился. Молодец! И что в таких случаях нормальная здравомыслящая девушка должна сделать? Сказать «Идиот!», помахать ручкой и забить. Что блин со мной происходит? Я больше не могу, честно.. Ты у меня остался в друзьях в соц.сети, удалить тебя не могу… Захожу на твою страницу, чаще, чем на свою. Наваждение какое-то. Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу тебя забыть! Просто не вспоминать о тебе, просто оставить тебя лишь эпизодом в своем сердце, не мечтать, не фантазировать, не заходить к тебе на страничку, не жить полумертвой надеждой, что ты мне напишешь.. Мне все это ужасно надоело и я хочу избавиться от всех этих мыслей…