Дорогой -.
Знаешь, в голове моей нынче вечером и правда как-то пусто. Обычно всё наоборот, но не сегодня.
Сегодня вторая годовщина смерти деда, я как-то незаметно напиваюсь и теряю связь с сознанием. Подхожу к его фотографии и целую. Скучаю.
Говорим с роднёй о политике. Об образовании. Радуюсь тому, что, в кои-то веки, вокруг действительно умные и адекватные люди. Умные и адекватные люди предлагают еще вина, и я вновь соглашаюсь. Мысли в кучку. Дядя рассказывает забавный случай с работы, который произошел с ним, когда он общался с Путиным лично. Все хохочут. Обсуждаем с бабушкой на кухне брак. На душе становится одновременно тепло и пусто. Странно. В реальность ситуации, сложившейся сегодня, верить тяжело. Не знаю отчего - просто как-то резко всё нахлынуло, так всегда бывает.

Неумолимо бежит время. Минуты ускользают, в итоге превращаясь в месяца. Два года уже прошло. Где тот человек, что был? Всё крутится вокруг меня, словно я танцую быстрый венский вальс. Будто только вчера было все то, что я могу вспомнить из своей не такой уж длинной, но уже и не совсем короткой жизни.
Будто только вчера пришло осознание того, что происходит со мной. Закономерности строятся и рушатся ежесекундно. Кажется, что в мире никакой стабильности и никакой надежды. Хочется поддаваться панике вновь и вновь, тихо задыхаться, уткнувшись лицом в подушку, кричать на самого дорогого и самого любимого человека...Хочется верить, что хоть он останется таковым. Но нет, ничто не вечно. И осознание этого тупым ножом проходится по юному сердцу.

Всё ускользает, всё меньше вещей, за которые хочется и(или) выходит цепляться. Ничто не держит, кроме надежды. Ты всё понял. Особенно то, что не понял ни черта. Жизнь, словно море, окатывает мощной ледяной волной, и нет скалы, за которой ты мог бы укрыться. Да и укрываться не хочется. Хочется верить, что устоишь. Хочется верить, что не умрешь от воспаления легких через пару дней. Хочется верить, что не захлебнешься соленой водой. Это море или слезы всех людей, когда-либо живших на Земле?

Мысль летит, словно я всё еще пьян. Слова как будто на секунду запинаются, проносясь бегущей строкой в голове, но, находя выход, стройными рядами выстраиваются в строчки текста. Это всё алкоголь или просто молодость, которая однажды была у всех людей, когда-либо живших на Земле?
На меня, наверное, смотрят, словно разума в голове моей не осталось. Так оно и есть, наверное. Так оно всегда и было.
Ничего не понять. Люди рождены и навсегда остаются дураками.
Так краток век наш, и так много хочется понять. Так больно от этого всего, еще не пришло смирение. Не хочется, чтобы оно приходило. Хочется ловить неуловимое, хочется идти наперекор всему, а в особенности самому себе. Ломать, ломать, ломать свою душу. С годами вхожу во вкус. Сумасхождением наслаждаешься, оно кажется тебе пиком просветления. Как и сейчас.

Я знаю, ты всё поймешь, если прочтешь это чуть позже. Я осознаю какой, кажется, бред пишу, но все равно пишу, ведь это именно то, что тебе нужно.

Но вряд ли ты прочтешь - знаешь, мне кажется ужасно важным отправить тебе это письмо, хотя оно никогда до тебя в итоге не дойдет. Спасибо тебе за все. Береги себя. Не теряй надежду. Сходи с ума. Однажды, возможно, стань самым счастливым человеком в мире. Или не стань. Будь что будет. Главное, ты будь. Я в тебя верю.