Здравствуй. Вот прошла еще одна неделя. Еще пару дней и закончится этот год. Этот год был где-то странным, где-то тяжелым. Но самое главное, что в этом году, в моей жизни появилась ты. Как бы там не было, это событие заставляет меня примириться с другими вещами, которые мне не нравились в уходящем году.
Я все так же скучаю и очень часто думаю о тебе. Надеюсь у тебя все хорошо. Ну, или, по крайней мере, стабильно. Я очень хочу, чтобы твоя жизнь вошла уже в нормальное русло. И очень хочу, чтобы ты была счастлива. Знаешь, я понял, что тебя надо полностью отпустить. Отпустить из моих мыслей и если получится из сердца. Глупо надеяться на миражи и строить замки на песке, если второй человек этого не хочет.

В голове опять двойственность. Одна часть презрительно спрашивает «И что? Ты вот так вот просто возьмешь и сдашься?», вторая часть лишь грустно качает головой. Я всегда жил с установкой, что меня нельзя победить, пока я не сдался сам. Она мне помогала и помогает вставать после болезненных падений. И продолжать идти вперед . Ради тебя я могу пожертвовать многими вещами, только ты ясно дала понять, что тебе это совсем не нужно. И что я не тот человек, который тебе нужен. Грустно, горько, но это твой выбор. На который я могу влиять только косвенно. Жаль что нельзя тебя украсть и увезти )

Боль потихонечку уходит все глубже, она уже как рана, которая болит, если ее потревожишь. Думаю еще пара лет, и она зарастет совсем. Хотя признаться, я хотел совсем не этого ) Да уж, глупо все получилось. Ну, я имею ввиду с моей стороны. Вроде и опыт, вроде и здорового цинизма в избытке ) А тут бах, и влюбился. Как будто – бы мне опять 16 лет ) И так же как в 16 лет, мозг куда-то уехал)
По моей теории, к человеку в жизни три раза приходят такие чувства. Ну что ж, все три раза я прохлопал ушами. С чем себя и поздравляю ) Когда смеешься над собой, не так горько от осознания того, что все уже прошло. Вернее, то, что уже не повторится.

Часто задаюсь вопросом, а что было бы, если бы я не позвонил тогда, или что было бы, если бы не вспылил. Слишком много если. К сожалению, история не знает сослагательного наклонения. Если бы я сделал так, если бы я сделал по другому. Если бы я сдержал своих внутренних демонов. Как же надоели эти вопросы, которые осиным роем, жужжат у меня в голове. Надо просто жить. Вернее научиться жить без тебя. Без звука твоего голоса, твоих глаз, запаха твоих волос.

Мысли опять разбегаются нестройными рядами. И меня начинают захлестывать воспоминания. Опять смотрю в окно. За окном серое свинцовое небо и деревья без листьев. Которые медленно качают своими ветвями на ветру. Да уж, пейзаж под стать мыслям ) Жаль нет снега, он бы прикрыл землю красивым белым одеялом. А на деревьях бы были красивые гирлянды. У нас впрочем это обычный декабрь ) Я скучаю по солнцу и зелени. И как жаль, что когда наступит весна я не смогу разделить ее с тобой. Вместе смотреть, как просыпается природа, как опять все наполняется жизнью. Опять эти мысли. Нет, наверное, я буду заканчивать это письмо.
P.S. Все еще люблю тебя…