Я пишу последнее письмо тебе...и в него я вложу все свои чувства и мысли....абсолютно все...Если я пишу...значит я надеюсь...на что-то неопределённое, но надеюсь...последнее время я пытаюсь убить в себе эту глупую, бессмысленную надежду...но сколько не пыталась-не получается...пару дней назад, моя сестра сказала:''Надежда умирает последней...''...правда...но её можно убить...Когда ты сказал, что я сама всё испортила, только тогда я это поняла...я эгоисткой была...ужас...в голове до сих пор до конца не укладываеться...я же рушила всё своими руками...Но пытаться что-то исправить уже нельзя...я это поняла...раньше ты отвечал на все мои сообщения...а сейчас не отвечаешь даже на те, на которые по сути можно что-то ответить...забыть о тебе, это как вырвать кусок сердца...но зато самый больной кусок...который каждую ночь, когда рядом нет никого ноет от боли...

Хм...так странно...теперь я каждое утро крашу ресницы тушью...чтобы не заплакать...и помогает...только ночью опять плачу...мыслями добиваю себя...сжимаю кулак в зубах, чтобы не разреветься...Говорят, если любишь человека, желаешь чтобы он был счастлив...надо забыть о своём я...и отпустить тебя...осталось каждое утро просить у Бога, чтобы он дал сил прожить день...сколько это будет длиться-неизвестно...а возможно, уже сегодня я сорвусь, и не смогу терпеть....возможно уже сегодня я решу убежать от боли...есть простой способ...и я хорошо его обдумала...я прекрасно осознаю, что ничего уже нельзя будет вернуть..что второго шанса не дают...а я и не прошу его...я просто избавляюсь от моральной боли...а может...может я соберу все свои силы, и буду продолжать бороться...буду просыпаться каждое утро...понимать, насколько всё плохо...жить без смысла, без цели...но жить...потом легче будет...не знаю...так просто говорят...может и не легче...если я перетерплю, я всё равно тебя буду всегда помнить...слишком много связанного с тобой...знаешь, в начале всего, я думала:''Да ладно, если ничего не получится, так хоть повеселюсь''...все так думают...а потом понимают, вот если сейчас он уйдёт..то ты просто здохнешь...повеселилась называется...со мной так же...но я сама всё сломаю до конца....потому что прекрасно понимаю, что всё закончилось...дальше-хуже и больнее...даже когда я сейчас это пишу, то всё равно надежда есть...бред...хватит надеяться...надо отпустить тебя...отпустить тебя...хм...это тоже самое, что отказаться от смысла жизни...но я люблю тебя..и хочу чтобы ты был счастлив...пусть и потеряю смысл жизни...нужно перестать сидеть в этом грёбаном контакте...с которого всё и началось...поставлю какую-нибудь аву...напишу в статусе:''Cчастлива''...и всё...часть жизни ''удалена''...а ведь никто даже не догадается, что это ложь...даже друзья...подумают что правда счастлива...пусть все так думают...прости за всё...мне за многое надо просить прощения...не знаю, простишь ли ты...но хотя бы попытайся...интересно, даст мне Бог сил или нет...

Это уже как получится...не даст-значит так нужно...ну вроде всё...ты не обязан отвечать на это сообщение...но хотя бы будешь знать правду...её больше никто бы не сказал...от твоего онлайна у меня быстро менялось настроение...друзья всегда замечали...идём по улице, я держу телефон в руках...ты появляешься в онлайне, и я сразу улбаюсь как дура...счастливая...все замечали...даже от этого придёться отказаться...так лучше для тебя будет...я могу писать вечно, но пора заканчивать...если хочешь-удали из друзей...я сама не смогу...рука не поднимится....и помни, я всегда буду любить тебя...где бы я ни была...в этом мире или нет...всё равно буду любить...как в той истории, которую я раньше написала:''я буду тебя любить, даже когда буду на небе...''глупая дура я...многоточие ставлю...знак чего-то не законченного....хм...надежда наверное опять...я убью её.